狐狸精！赶快放了我师傅，我可饶你不死

1、一室友趁另一同学在洗澡，把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说；“我是大傻逼”然后，我们都笑了。

2、火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。

胖子：几个月了？

孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？

胖子：我？？？八年！

3、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么。”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”

4、刚才在吃火龙果，突然觉得黑黑的籽有点像芝麻，然后就把一个个籽挑出来吃，试试是不是芝麻。。。。弟弟说:你这种行为放网上，如果是女孩子这么做，人家就会说，好可爱的妹纸～求交往～～如果是男孩子这么做，人家就会说，SB！二逼！

5、在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动：“在这种地方洗头发，一定是一个非常节俭的人吧？”他甩了甩头发上的水，道：“节俭个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了。”

6、姨妹在我家过夜，早起姨妹穿着老婆的睡衣在阳台观景，我走上去从背后一把抱住。姨妹转身道：姐夫你干啥？我：呀，你穿你姐的睡衣，我以为是你姐呢！姨妹嗔笑道：姐夫你真逗！我姐腰围至少三尺二，我腰围一尺九，这都能看错？不妙！背后一股杀气！

7、暑假旅游途中塞车，一男生拿出一个小板凳坐在路边看山野景色。一女生拿着一个大石榴俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？”男生换了刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”

8、骑车去钓鱼，钓了好久都没钓到，于是想换个地方，这时正好过来一个白发苍苍的大爷，他面带微笑的对我说“小伙子，钓鱼要有耐心，双眼要死盯着鱼漂，你看我在一个地方都钓了一小筐了，”说着给我看了看满筐的鱼，我受到了启发，于是开始认真的钓鱼，过了一会儿，嘿，还真钓上了一条，正想感谢大爷呢，回头一看，我操，我电动车呢。

9、“狐狸精！赶快放了我师傅，我可饶你不死，老孙的棒子可不是吃素的！”“哎呦大圣！你看我们孤男寡女的，要不我教教你生儿育女之事？”“老孙还用得着你教，早就熟知其道了！”“太好啦！那大圣你就快给我演示一番吧！到时我一开心就放了你师傅。”“好吧！”说完大圣就拔下了一撮猴毛，对着猴毛吹了一口仙气…

10、女票脚崴了，带她看过医生后还是疼得下不了地，我让她搁家躺床上别动，又炖了汤喂她喝，把她感动得稀里哗啦的。她问：这是什么汤？好好喝！我：猪蹄汤，俗话说吃什么补什么，多喝点，对康复有利。女票：恩！我又拿出2个又大又白的白面馒头递到她嘴边，她不明所以，刚想问，似乎一下子明白了，娇嗔道：你坏，讨厌！哈哈，没想到吃猪蹄还补脑，有进步！