往后蹲一蹲，不嘘脚后跟。力量控制好，阿姨好打扫……
1、小明上課时睡觉，被老师叫醒。老师问：为什么睡觉？?? 小明说：眼皮生病了。老师问：眼皮生了什么病？小明回答……自闭症。
2、堂哥有对双胞胎儿子，上小学了，总是打架。老大说我是哥哥，你打我就是不分长幼！老二嗤之以鼻：先出来的是老二，别问我咋知道，没点本事我能一脚把你从咱妈肚子里踢出来？
3、周末睡得正香，突然有人敲门，不耐烦的问：“谁啊！”是个妹子在门外答应：“收房租！”赶紧起来开门，是房东的女儿。身上钱不够，差300百，我开玩笑说：“哎呀，差300块，能不能肉偿啊！”她也笑笑：“好，你等着！”两分钟后，她拿着一把菜刀过来了，“切哪里？三斤！”
4、男同事对我们说男厕所是这样写的：上前一小步，文明一大步。你们女厕所是怎么写的?女同事想了想说：往后蹲一蹲，不嘘脚后跟。力量控制好，阿姨好打扫。
5、你们店里的万能胶沾不沾不沾锅？”
“你买不买不买滚”
6、大学时，谈了个学护理的女友，女友经常拿我练手，尤其是练习打针！宿舍大检查，针管被查了出来，把我送保卫部了。老师看着我胳膊上针眼，我解释了半天才解释清楚我没吸毒…
7、媒婆领姑娘到男方看家遇面，走的时候嘱咐姑娘：他家老二老三都是光棍，你看上哪个都行，姑娘说知道了。看了家，吃了饭，遇了面 ，媒婆把姑娘领出门外问，看上哪个了？都看上了，那不行！只能选一个，媒婆提醒姑娘。那就要老三吧，我妈常说三长两短，应该是真的……
8、闺密逛街时看见有人在推销木瓜，说木瓜可以丰.胸，我就买了几个，走的时候老板看了看我， 默默地又给我多塞了一个……
9、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己，我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”女：“我愿意嫁你这个丑B。”
10、今天在厕所大便，一哥们进来就大叫：这里怎么有股屎味！高潮是从一门后传来一哥们的声音说：你还想要烧烤味啊!
11、上中学的时候由于家里穷也没买手机，一次偶然发现宿舍一哥们在墙上贴了张女孩子的照片，我就问他：这女孩是你女朋友吗。不是，是苍老师。苍老师是教哪科的啊？这时他上铺的哥们插了一句：教生理的。
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