从前有两个人，一个叫“我喜欢你”……
1、今天晚上有点热，又没蚊香了，我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉，到时候我们再起来打。二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了!
我。。。
2、女神发来一张自拍给我，我看照片上她的眼睛有点无神，问道：“你没P眼吧？”她就把我拉黑了。。。
3、我以后一定会告诉我儿子我以前投资了一个几个亿的项目，最后亏了，现在还在每个月都在还钱！
4、语文老师是一个特别爱拖堂的老头，有一次放学铃响后，其他教室都放学了，就我们班还在上课。。。教室里就慢慢地越来越吵，终于把老师的声音都盖过了老师一脸不爽地说：什么时候安静下来就什么时候放学，看谁的时间多。后排的一个二货来了句：我今年17岁。
5、同事跟他女朋友视频秀恩爱，甜蜜的讲了个谜语:同事:“从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，一个叫“我不喜欢你”。有一天“我不喜欢你”死了，剩下那个人叫什么？”他女朋友害羞的不好意思回答，见义勇为的我在旁边大声的回答:叫寡妇！这都不知道！MD，敢在老子面前秀恩爱！
6、想当年，楼主还是一十八岁的小姑娘的时候，因为痛经去看妇科，医生问了一句：你是小姑娘吧？就是隐晦地询问有没有X生活，我愣了一下，没听懂呀，就直接接了一句”当然了，大老爷们儿谁看妇科呀”
7、就刚刚，被老公振天响的打鼾声吵醒。看着一张一合的嘴，我拿了一颗狗粮扔了进去，二货老公竟嚼吧嚼吧.........吃了。
8、甲：“当官真好呀！看的是笑盈盈的脸，听的是顺溜溜的话，吃的是香喷喷的饭，睡的是软绵绵的床，抱的是娇滴滴的妞，办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官，少活两岁也无所谓。”乙：“你说的是什么官呀这么爽？”甲：“新郎官呀。”
9、“上一代人带娃粗糙，苦的是孩子；现在带娃从里到外，衣食住行面面俱到，苦的是大人，从头到尾苦的都是同一批人。”有被笑到。
10、“爷爷，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种”呃！为了不破坏在孙子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。
11、女神的中指受伤好几天了，都不见好。拍了照片发微博。我看到后第一时间回复：“别总是让伤口碰到水。”之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了。。。我到底做错了什么？
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