老师，你跟你的新男朋友处的怎么样了？

2023-03-17 -

1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字……零蛋下写着：好球！

2、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”

3、老妈催婚也是煞费苦心，不会玩智能机的她，竟然学会了发微信朋友圈。昨天表姐将老妈朋友圈最新消息截图给我，上面放了我的身份证照片，信息内容为“白菜已熟，待猪拱踏……”

4、三个幼儿园的小朋友在教室聊天:

甲:昨天我爸爸被马蜂蛰了一下，整个手指都肿了！

乙:前天我爸爸被蝎子蛰了一下，整条胳膊都肿了！

丙:你们都还好啦，我姐姐不知道被什么蛰了一下，整个肚子都肿了

5、患者：“大夫请问减肥有何良方?”

　　大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”

　　患者：“何时这样锻炼?”

　　大夫：“有人请客的时候”

6、动车上，我睡着了。醒来时，伸个懒腰，手碰到了邻座的美女的胸上。美女大叫：再来！我：嗯！美女又叫：再来！我：还来？过了一会儿，美女带着哭腔：你再来！如果美女的男朋友不是名字叫李载莱的话，这应该是美好的一天！

7、今天上课的时候，老师叫我起来回答问题。我口袋的杜蕾斯，不小心掉了出来。当时全班的人，都看着我，包括老师。而我只是静静的看着那盒杜蕾斯10秒。然后捡起来，大声的说老师，你昨天要我买的东西我给你带来了，来拿着。

8、一次去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗？”女生冷笑道：“瞧瞧你那屌样。”于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，深藏功与名。加油吧学弟，学长只能帮你到这了。。。

9、表弟当年高中分班，想选美术班。姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选！” 表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选！” 表弟被逼的无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从三年级开始，都是我画的！你们谁看出来假的了？

10、学校组织体验生活，我跟闺蜜拿编的手串摆摊，她在很热情的叫卖着。看到我一言不发的坐着玩手机，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点，我们出来卖就要放得开。”这时，旁边一个男的突然过来向我要电话...