情侣之间的搞笑笑话

情侣之间的搞笑笑话

用一些经典搞笑的笑话来驱散生活中的烦恼，让自己每天都有好心情。 以下是小编整理的情侣之间的爆笑笑话，希望对您有所帮助。

情侣之间的爆笑笑话（一）

1. 老库给妻子煮咖啡。 老婆觉得苦，老库就给她加了两块糖。 老婆还是说苦，就问老库：这两块糖是怎么回事？ 一点甜味都没有吗？

老库说：百分之八十都结婚了。

2.我老婆说：你你你让我既爱又恨你。 你是这个世界上最可爱又最可恨的人。

老库说：我觉得我排第三。

谁是第一，谁是第二？

镜子和比例。

3、老婆说：结婚后男人对恋人的感情会变淡吗？

老库说：当然。

因为爱已婚妇女是不道德的。

4、老库夫妇逛街，看到一个身高1.90米的高个子男人。

妻子：如果你能和他一样高就好了。

老库：价格比他高。

5、妻子：有人说婚姻是一场战争。 你认为这是对的吗？

老库：是的，但是现代社会，婚姻也发生了翻天覆地的变化。

妻子：有什么变化吗？

老库：战败国变了。

情侣间的爆笑笑话（二）

1. 外科医生和他的妻子一起走在街上，一位年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。 妻子酸溜溜地看着她，然后问丈夫：“你从哪里认识的这种女人？” 医生解释说：“我们只是因为职业关系才认识的。” 妻子：“是你的职业还是她的职业？”

2、女朋友调侃3个月大的儿子：“儿子，你一定要记住我这个妈妈，你长大了一定要孝顺我，我养你，直到你长大。” 这并不容易！” 他顿时石化了，这个孩子该是多么可怜啊，我可爱的妈妈。

3、老婆：老赵家里真有钱，嘴上有几百万、几千万。 老公：你为什么有钱？ 老赵从事细菌研究。

4.我家里有个二流老婆。 每次我在街上看到美女，我老婆都会先看我...如果我也在看，她就会对着美女吹口哨...当美女转身时，我老婆就打我一巴掌，叫我不要脸。

5. 我刚刚在网上买了一对水钻耳环。 当我收到它们时，我认为水钻不够亮。 老公轻声说：要不我帮你在耳朵上安装两个LED灯怎么样？

6、“老公，外面打雷我好害怕~”“别怕，只是打雷而已，一会儿就会过去的。” “好吧，老公，你能先从床底下出来吗？”

7. 丈夫：今天是我们的结婚纪念日。 那时的一切仿佛就在眼前。 你还是原来的你，一点也没变。 妻子：当然了，这件衣服我已经穿了十年了！

8、妻子：“老公，我在你心里是什么？” 丈夫：“竹子！” 妻子：“我没那么优雅老实。” 丈夫：“这与优雅和诚实无关！” 妻子：“又高又瘦？ 丈夫：”没有，也没有腰！

9. 一对年轻夫妇去寺庙烧香许愿。 寺庙里有很多佛像。 他们见了就拜佛，样子很狼狈。 其中一人看了后说道：“佛像不要一一拜，佛喜欢三心二意的人吗？” 男子听后似乎恍然大悟，女子则有些不好意思地说道：“但我们不能得罪这里供奉的任何一个人。”

10.老公：我这几天屁股疼，我有痔疮！ 老婆：自从认识你以来，你就没生过什么大病小病！ 我想你这辈子就这样了！ 老公生气：别小看我！ 我觉得我的人生很有意义！ 非常完整！ 老婆不屑：你说我就听！ 老公：我是一个有痔疮的年轻人，所以我的生活很有意义！ 没有痔疮的人生不是完整的人生！

11.“老公总夸我“手如柳絮，皮如脂”。今天我炖猪蹄，他问我：“你知道有文化的人怎么称呼猪蹄吗？”我说“猪蹄，猪爪”等等，他摇了摇头。 我很纳闷，老公认真地说：“《诗经》里的猪蹄，叫柳絮。”

12、丈夫伤心地说：“这个世界上没有完美的女人。” 妻子：“我不是吗？” 丈夫：“不，你只是完美的。” 妻子：“为什么？” 老公：“因为你没有老婆美在美，内在美。”

13、有一天，我午睡醒来，看到丈夫正在晒衣服，高兴地哼着歌。 当他哼着“我想要一个大房子”的时候，突然扭头看我，发现我醒了。 他幽怨地哼了一声，道：“我就知道你想要大房子，一听到大房子你就醒了！”

14、妻子从睡梦中醒来，看到丈夫拎着七八条烟进屋，疑惑地问道：“都快半夜了，你从哪里弄来这么多烟？” 丈夫说：“我刚买的。今天我向单位里的大家声明，从明天开始我不再买烟了，抽完了家里现有的烟，我就开始戒烟。我刚刚查了一下，发现有库存不多了，十二点前赶紧去拿，混蛋。”

15.两个饺子结婚了。 新婚之夜，新郎送走宾客回到洞房，却发现床上躺着一个肉丸。 他急忙问道：你是谁？ 新娘去哪儿了？ 肉丸子害羞地说：真烦人，人脱了衣服你就认不出来了。

16、皮哥出差回来，怕妻子红星出轨，立即向公寓经理询问情况。 “有人来看我妻子吗？比如，一个你不认识的男人，或者其他人？” “没有，前天只有一个卖牛奶的来了。” “这样啊，那我就放心了。” 皮鹤哥松了口气。 “可是他还没下来啊！”

17. 我和妻子出去吃饭。 “啊！你怎么能挖鼻孔，直接在桌子底下擦呢？！” 她问我。 “呃，你怎么知道我把它擦掉了？” “这是一张玻璃桌子……”

18. 退休的妻子经常抱怨老人没有感情。 这一天，他坚持让老人念诗给他听。 老爷子没怎么读书，只记得问过“愿在此做连荔枝”这首诗，但他想不起来了。 于是，他凭着这首已经记不清的诗，发挥想象力，念道：“你是一棵树，我也是一棵树，我希望我们的两棵树相互缠绕，长成一棵巨大的树。”油条。” ”。

19. 我在街上拦住了一个路人，并向他展示了我拿着的照片。 “你见过这个女人吗？” “不是，她是谁？” “她是我的妻子。” “啊，她失踪多久了？” “她不是失踪了，我只是想让人们看到，我每天都和一个什么样的男人生活在一起！”

20. 一对夫妇因为钱的问题发生了激烈的争吵。 最后，妻子喊道：没有我的钱，这电视还有吗？ 没有我的钱，你坐的沙发还会在这里吗？ 如果没有我的钱，这房子还会在这里吗？ 还要别的吗？ 丈夫怒骂道：要不是你的钱，我会在这里吗？

21.妻子问丈夫：“你爱我吗？” 丈夫回答：“当然知道。” 妻子又问：你也爱别人吗？ 那人回答：“是的。” 妻子惊道：“你不是说我就是你的一切吗？！” 丈夫答道：是的，你是我的小妾。

22、丈夫上班前，妻子对他说：你能把我的皮鞋拿到你工作单位旁边的皮鞋店去修一下吗？ 丈夫没有包任何东西，只是拿起就走了出去。 我一路开心地吹着口哨上了公交车。 车上一个人盯着那双皮鞋看了半天，这才恍然大悟，说道：是啊！ 如果你不想让老婆到处乱跑，这个方法最有效！

23. 一名清洁工正在打扫女生宿舍。 忙碌了一天，他终于回到家了。 当他看到妻子时，高兴地说：“今天打扫床底下，收获不少，有凉菜，有水果，还有一些可以做锅的呢！” 妻子疑惑地问：“有什么？看你多高兴啊！” 仔细听：“凉拌有黄瓜，生吃有香蕉，下锅有茄子！”

24. 一对80年代出生的夫妇生了一个可爱的宝宝。 妻子每天都非常细心地教宝宝叫“爸爸”。 丈夫很感动，觉得妻子真的很好。 她教孩子叫他爸爸而不是妈妈。 他觉得自己真的很幸福。 一个寒冷的冬夜，孩子不停地哭着喊爸爸。 此时，夫妻俩正在熟睡。 妻子推开丈夫说：你儿子叫你了，快走吧。 丈夫这才明白。

25、一个外表气质兼具的女人向女友求教：“有什么办法可以让我讨厌的男人停止追我吗？” 女朋友说：嫁给他吧。 “我该嫁给他吗？” 是的，我保证，如果你嫁给他，两天之内他就会提出离婚。”

26、一位刚从战场归来的战士高兴地对站在门口迎接他的妻子说：嘿，太刺激了！ 啊，是的，你知道，我在沙龙里度过了整整七个小时。 不，丈夫说，我不是这个意思，我的意思是我已经结束了七个月的战争。

27.“老婆，你在做什么？” 丈夫问妻子谁打扮得漂漂亮亮的。 “我要给你表演一场表演。” “什么秀？” “老公，我也来……老公，我爱你，就像老农种水稻一样，精心伺候你，等你慢慢变成米，爱你，如果我想吃你，我就开始又种水稻了……”

28、妻子对丈夫说：“我同学小梅都快成了剩女了！” 我说：“不会吧！你不是说她以前是你们学校的校花吗？她心胸太高了！” “不！没人要你！” “我也很惊讶！其他公司的像我这样的帅哥都在排队看。” “我倒要看看你到底有多丑！” 丈夫说。

29. 裸妻：拉上窗帘！ 像这样看着我。 万一被对面房间的人看到我那就太尴尬了！ 老公：放心吧，如果那个人看到你这个样子，他家里的窗帘就会拉上的。

30. 情人节那天晚上，一对情侣分居了。 妻子焦急地哭起来：“我找老公都两个小时了！” 旁边的一位女白领安慰她：“你看看吧，没什么。” ，我已经找了我的丈夫20年了……”

31.老公：你看，你买了那么多衣服，都放在衣柜里了。 有些你已经一年没穿过了！ 真是浪费钱啊！ 老婆：你花的钱比我多！ 你买意外险已经五年了，你还没用！

32、妻子一回家，丈夫就对她说：今天真是不幸中的大幸。 妻子连忙问道：怎么了？ 丈夫说：我们的驴不见了。 妻子说：你怎么这么幸运？ 丈夫说：幸好我当时没有骑驴，不然我也迷路了。

33、心理学研究表明，男性平均每天说2000个单词，女性每天说7000个单词。 经过一天的工作，老公在公司的2000字全部说完了。 回到家后，他只想休息一下。 而我妻子还有5000句话要说，所以她必须在睡觉前说完。 然后就生产出了很多杯子。

34. 我丈夫忘记带文件了，让我带去他上班的地方。 我打车去他工作的地方，想叫他下来接他们。 我找的时候忘记带手机了，所以发给你了。 我也忘记了我的文件。 当我回到家时，我无法把它们捡起来。 我连钥匙都没带！ 唯一的办法就是让我老公送我回去，自己去拿文件！

35. 我丈夫刚刚问我妻子今天去美容院做一次面部护理要多少钱。 老婆说平价58，老公沉默了一会儿。 我妻子以为他会说她太浪费了。 结果他说：“亲爱的，你赚了，你的大脸是58元，他们的小脸也是58元！”

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