服务员，你过来，我们聊聊……
1、小明的妈妈：看我生你多不容易，小明：生我只是副作用，你还不是享受制作过程。
2、朋友和他对象总是分分合合的，那天我问他：“你们俩老是闹分手，分分合合的你爱她像什么！”朋友漫不经心的说：“像狗改不了吃屎！”
3、秋天的时候，每次回到家里都是脱掉秋衣，再脱胸罩，再把睡衣穿上。我嫌麻烦，后来就养成了把胸罩穿在秋衣外面，然后再套上外套的习惯。有一次，见男神，在一家咖啡厅，空调开的暖暖的。我热了，没多想，就把外套脱了……！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！
4、相亲时，老王和对方简单地介绍了一下自己，老王：”我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？“女：”我愿意嫁你这个丑逼。“
5、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」
6、跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的鸭 货回去哄他。哪成想他一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把鸭扔进了垃圾桶，然后跑去客房睡了。过了一会儿，还是担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！
7、一直在减肥，今早去面馆吃早点。小编：“服务员，来碗面，半份，我减肥!”服务员：“先生，我见过拌辣椒、拌酱油的，您这拌粪，口味很特别啊!” “服务员，你过来，我们聊聊。”
8、老公沉默寡言，我就显得喋喋不休了，说半天他才回应一两句。于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传.宗.接.代！昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。只听老公说：只为传.宗.接.代，我能娶你？娶个哑巴多好！我。。。
9、哥们媳妇外号叫醉酒，一直不知道来历。今天去他家叙旧无意中想起就问了一下。哥们还没说话:他媳妇说到:我俩谈恋爱的时候，我假装喝醉酒三次，这小子都不开窍。第四次我真的有点喝多了，把他给睡了。事后这小子哭哭啼啼让我对他负责，还给我起了这个外号。。。
10、中文课上“鲁智深拳打镇关西”讲到鲁智深说“这厮” 中文老师问“这厮是什么意思？” 阴暗的角落传来一声“这逼……”
11、三十多岁的我今天终于结婚了，当我和新娘一起步入婚姻殿堂的时候，眼泪一直憋在眼眶里打转，司仪：新郎，在这个神圣的时刻不知道你内心有什么话对新娘讲。我用颤抖的双手拿起司仪递过来的话筒，转向观礼人说：这么多年来，我最激动的是我的老婆终于可以开口说话了。
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