说实话，你是不是因为我长得好看才嫁给我的？

1、老师讲到“诗意”这个词的时候，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常的有诗意！” “为什么呢？”老师问。“因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢！”

2、本人小时候胆特小，有天晚上和麻麻散步，到了公园感觉旁边的树都阴森森的，就觉得有妖怪，我就蹲下来不走了，老妈站那说：那有什么妖怪啊。但我就是怕了，蹲那死活不动了，老妈无奈，只好双手叉腰，对着树林喊：妖怪...妖怪，快出来...然后就看到一个男的提着裤子出来了！

3、看一贴子，意思是：我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。。。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！

4、妻子：你就是个大骗子，结婚之前你总说：身高一米七，八年收入15万，人老实话不多。 丈夫：你说的都对媳妇，但是你理解错了，我说的是我身高一米七，八年收入15万，人老，实话不多。

小编点评：命运决定于标点符号！

5、农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”

医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”

农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”

6、老婆怀孕四五个月了，准备去买只鸡来给老婆补充点营养！去买鸡也没告诉老婆，然后老婆可能有事急着找我，打电话给我：“喂，老公你在哪呢？”我：“我在找哪有鸡呢？”还没等我说完，老婆语气很重，很生气地说道：“男人没一个好东西，趁我怀孕了就去找鸡，我早就知道你憋不住！”

7、老公：“老婆，说实话，你是不是因为我长得好看才嫁给我的。”

老婆：“你好看？你哪里好看了？”

老公：“你咋不承认了呢？昨天还夸我来着。”

老婆：“我昨天啥时候夸你了？”

老公：“你说我中看不中用，不是夸我好看吗？”

8、去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问：你要吃什么面？我想逗一下人家，就说：小碗面大碗装，多放肉片少放姜，稀稀得不要汤！姑娘愣愣的看了我一会，扭头对厨房里面喊到：爸，有人来砸场子！

我。。。

9、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。画家：“那你要想让我画什么好呢？”医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。

10、昨晚吃烧烤，没吃完打包，我连钎子一起带走了。刚出包厢被服务员叫住了：“先生不好意思，我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。”“好，那你帮我把肉撸下来。”服务员转向大厅，大喊：“小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。”尼妹，我...

11、昨天晚上，和媳妇躺床上，跟媳妇说：生个儿子取名叫巅峰，以后走向人生巅峰 。刚说完，媳妇就一巴掌拍在我脸上，当时就懵了，到现在我都不知道咋回事。