隔壁的男人要是知道我姓王，会不会对我有敌意啊？

2023-09-14 -

1、顾客：你们饭店的米饭真不错，品种还真不少。服务员：不就一种吗？顾客：不，有生的，有熟的。还有半生不熟的。

2、那年上初中，一天校长喝醉了，跑进我们班把老师轰下讲台，说要亲自给我们讲一堂。讲的是他年轻的老婆给他戴绿帽子，他忍气吞声的原谅了一次又一次，各种斗智斗勇，最后准确的捉奸成功。那一次，全班同学听的聚精会神，几个逃课的收到短信也都赶回来了。

3、刚开始发量变稀疏的时候我并没有意识到，直到有一天头上滴了一小滴水，那一小滴水顺着头皮很快流到脸颊，那一刻我明白了破坏植被真的会造成水土流失……

4、今天外卖送来时看到盖子上写着：妈妈的味道。打开吃了一口后我怒了!于是在评价栏里写了：你妈做饭这个味道的？你妈给你这点饭是打算饿死你还是咋的？！几分钟后商家回复了：有些妈是后妈！

5、军训时，教官喊：“收腹！提臀！”我很认真地照做，结果我前头的女同学反手给我一巴掌。冲我怒吼到：“提你自己的臀。”

6、老王问老婆:你说隔壁的男人要是知道我姓王，会不会对我有敌意啊？他老婆答到：没事，隔壁那个男人也姓王。

7、说个初中同学的事，那时候班里两个人谈恋爱，被老师发现后叫家长过来，结果对方父母一来，才发现他妈是她爸初恋，她妈是他爸初恋，交流一会，留了号码之后，不到一个月，他俩变兄妹了

8、找对象就像找厕所，当你走到第一间的时候，发现里面有屎~于是走到第二间，发现里面没纸~便又走到第三间，发现里面既有屎又没纸，再回头看的时候，前面两间已经被人占了。。。

9、放假难得在家做一次饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：我发现我还真有做鸡的天分唉…

10、女儿一岁多，最喜欢翻箱倒柜的时候，今天老公带着她在卧室，她把抽屉里的TT给翻了出来拿着玩，老公慢悠悠的说：“乖呀，赶紧让爹爹收起来吧，这玩意是你的天敌，想当时，有它就没你了啊！”

11、闺蜜生了个女儿，小两口为给孩子取名翻烂了字典，最终还是没有满意的。单位一哥们儿就给闺蜜出主意：邬哥，我看叫个雅就挺好的。姐夫一听，感觉不错，就整天小雅小雅地叫，直到外甥女上了幼儿园，第一次听到老师点名之后，姐夫瞬间就不淡定了。

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