幽默的个人签名

300个幽默的个人签名

1、此刻在悬崖边上，总有一些搞笑的家伙想把你踢下去。

2、当今社会，有钱人很难做没有钱的人。

3. 是的，你是个聪明人，可惜你是个软弱者。

4.如果你想送我一件礼物，我想要你衬衫的第二颗扣子，因为那是离你的心最近的地方。

5. 当你看到一毛钱时，何必费心呢？ 就扔给旁边的乞讨哥们，让他郁闷吧……

6. 与其种草让人无法躺在上面，不如种仙人掌呢？

7、世界上最美的话语不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

8、下次我会给电视台一个建议，禁止在广告中插入电视剧。

9、时间就像一把屠刀，让木耳变黑，让葡萄变紫，让香蕉变软。

10、青春期的爱情就像鸦片，背后站着无数的林则徐。

11. 我谨代表我未来的妻子，感谢我过去的女友们帮助她找到了一个完美的丈夫。

12.你不喜欢我。 这是一种疾病。 它需要被治愈。 它必须被治愈。

13、上课听不懂，不要怪老师讲不清楚，只怪我们听不懂。

14、换衣服，换发型，这个假期玩得开心。

15、大起大落看清自己，大起大落看清朋友。

16.春天在哪里？ 春天在哪里？ 春天是女人的梦想。

17.上帝给了你一双翅膀，他们应该被烧毁......

18、我以为我颓废了，今天才发现我已经废了。

19、只有女人和英雄才有烦恼，只有妻子和工作难找。

20、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

21.我一直很羡慕我的女朋友有世界上最好的男朋友。

22、工作的最高境界就是看别人工作，领取别人的工资。

23、这个夏天，我会带着冰淇淋去你家。

24.你可能在爱我的路上遇到了鬼。

25、我一睁开眼睛就知道你是怪物。

26、只有女人和英雄才有烦恼，只有妻子和工作难找。

27、现在找对象一定要仔细看，因为不男不女的人太多了！

28. 给我你的银行帐号，我现在就还给你——当我收到这条消息时，我很感动。

29.用力呼吸。 你可以创造奇迹，没死就别把自己当废物了！

30.没有电，真是方便。 随地便便！

31、网络时光如飞刀，无情地催人老去。 最重要的是照顾好自己，不要熬夜上网。

32、如果你经常聊天，你会发现：哈哈很肤浅，哈哈很敷衍。

33、光棍节，祝你多一点信心，多一点勇气，多一点力量，多一点关心，多一点温暖，多一点体贴，多一点幸福，多一点快乐。 祝您生活美好！ 转发一车爱的信息并存储它们。 一条祝福短信，复制一条祝福短信，粘贴一条温暖的短信给你。 愿你一路顺风顺水，幸福快乐。 愿你余生手里都有一张支票和存折。 双十一送你六合一，很贴心。

34、玩斗地主的时候，我总是忘记我的伙伴是谁，而且我总是帮助斗地主打败我的伙伴。 对不起，伙伴们。

35、渐渐地，渐渐地，有些人变得刻薄了。

36、生命不重要有多长，但我要活得精彩，吃光，用完，健康！

37、人生没有排练，每一天都是现场直播； 不仅收视率低，而且工资也不高。

38、毫无疑问，惠就是梦中的穷人。

39.我记得老师说过，好女孩是不能骂人的。 现在我已经长大了，会骂人了，我会成为大家眼中的坏女人吗？ 阿门，我不想感到不舒服。

40、妈妈告诉我：如果你老公欺负你，就叫你爷爷把他带走。

41、迷人的女人是打火机，不懂风情的女人是灭火器。

42.你进外企，我就当工人，因为那天是监考人员很多的日子——坐在我前面别动！ 该死的！

43. 老鼠拿着刀在街上找猫！

44、时间是用来流浪的，身体是用来爱的，生命是用来遗忘的，灵魂是用来歌唱的。

45. 不得不佩服我的女性朋友在这么冷的天还穿短裤。

46、遇见我之后，你会恍然大悟——啊，原来帅哥也可以这么专一啊！

47、请把自己滚成一团，从我的眼前滚出一圈。

48.当我来到这个世界的时候，我从来没有想过活着回去！

49.我的优点：勇于承认自己的错误； 我的弱点：我决心不改变它们。

50、我的心胸有点狭隘，但我并不缺乏； 我脾气很好，但我也不是没有！

51、只要你瘦，穿什么都可以。 如果你胖的话，穿什么都可以。

52、风吹水冷，壮士打狗。 一旦消失，就永远不会回来。

53. 互联网上最虚假的谎言是：我已阅读并同意使用条款。

54、我是中华人民共和国小卖部副部长！

55. 我对让你被这么多蚊子叮咬感到非常内疚。

56、新的一年即将登场，新的一年天天有进步。 每年都有远大的梦想，每年都努力工作。 隋基本是导向的，隋到处流行。 我打麻将，到处闲逛。 隋拉拉的家常之作，隋挂在墙上！

57、有一种人只做两件事。 如果你成功了，他会嫉妒你； 如果你失败了，他会嘲笑你。

58、我们嘴上说“光棍节快乐”，心里却羡慕两个人的幸福。

59、每次抓到一只吸血蚊子，我都会冷静下来，对他进行一些思想教育，然后告诉他，他再也不能这么帅了。 最后，又一巴掌把他打死了。

60.我从来没有怀疑过你是一个美女，我只是怀疑过我的审美观。

61.太阳女神，请给我考试充满正能量。

62、金子总会发光，但当满地都是金子时，我就不知道自己是哪一颗了。

63.每个人都有阴暗面。 如果你说你无辜，那我只能说你不是人！

64.微笑，只是微笑。 你不笑，我就让你笑！

65. 周末休息了两天，现在大家都很累了……

66.我一向是个低调的人。 有时候无聊的时候，我就出去看看能不能弄到钱。

67、光棍节已经过去十多年了，还有一年。

68.我想早点恋爱，但是已经太晚了……

69.听你的话，救我十本书！

70.当我想你的时候，你就像幽灵一样。 如果真是这样就好了。

71.如果你要换手机，去苹果专卖店看看。 我进去后，没有人理我。 我一气之下把柜台所有手机的语言模式都设置成英文，扬长而去！

72.问这世上什么是爱，就叫人每个月穿衣穿裤

73. 如果没有老师可以教授所有科目，那么为什么一个学生应该学习所有科目？

74、与其种草让人不躺倒（经典名言），不如种仙人掌！

75. 从前，有一对朋友，一个叫哈哈，一个叫熙熙。 有一天，哈哈去世了。 熙熙很伤心地走到哈哈的坟前哭着说：哈哈，你死了。 呵呵，我是来看你的。

76.《水果忍者》告诉我们：水果与炸弹并存，机遇与挑战并存。

77、只有个子高的才叫冷，个子矮的才叫速冻矮子。

78、连贝克汉姆都不知道，你有什么资格敢跟我谈论篮球？

79、对于单身人士来说，光棍节就像大妈一样，每次都很心痛。

80.没钱结算购物车...

81、人与猪的区别在于，猪始终是猪，而人有时却不是人！

82.睡眠是一门艺术——没有人能阻止我追求艺术！

83、虽然我没有书，没有笔记，没有课，没有复习，但我有一颗不想失败的心。

84.一旦客户存钱。 他说：小姐，我的寿命！ 我随口问：哦，我要死多少年？ 他：我们死得短一点吧，三年！……其他窗口的人……都笑疯了。

85.在没有女人的日子里，我喜欢捉弄男人！

86、修身的艺术，其实就是说谎的艺术。

87.什么叫爱情欺骗！ 什么是勤俭节约！ 什么是谦虚？ 什么是勇敢！ 什么是幽默和贫穷！

88、能用钱解决的问题都不是问题，问题是我穷。

89.你会喜欢我吗？ 不，那我就教你。

90、因为懂得，所以富有同情心。

91、手里拿着菜刀割电线，一路上会出现火花和闪电。

92.我为什么还没死，因为我在等死！ 我为什么杀人放火，因为我想死！

93、干柴遇上烈火，那叫亮秀；干柴遇上烈火，那叫亮秀。 湿柴遇小火，谓之平淡秀。

94.如果消防车不来，火就会被扑灭……

95. 当你遇到它时，它可能看起来像一个作家的签名，但这并不一定不可能。 当我遇到一个GG个性签名，给我一个女孩，我可以创建一个国家。

96、男人欺骗女人，叫调情；男人欺骗女人，叫调情；男人欺骗女人，叫调情。 女人欺骗男人，就叫勾引；女人欺骗男人，就叫勾引。 男人和女人互相欺骗，这才叫爱情。

97、光棍节感想：无论女光棍还是男光棍，自由自在的生活真好； 无论是老光棍还是年轻光棍，只有洒脱，才能完美； 无论是纯粹的单身汉，还是疑似单身汉，提前祝你们双十一一切顺利！

98、作为一头有原则的狼，没有骨头就不会轻易背叛。

99. 如果我给你买一口棺材，你会选择：翻盖式、滑盖式还是全触屏式。

100、每当我遇到困难的时候，我就会念藏经《Oh Mani Moo Mama Coo》，翻译成英文是：！

101. 前面那位阿姨，请别再梳头发了。 我想唱歌，就像我的头发像雪一样。

102. 每三秒一张卡，太酷了。 每五秒停止一次，停止是有形的。 继续等待，缓冲失败。 咔咔停，视频真的很棒。

103、谁耽误我一时，就会让他后悔一辈子。

104.老师上课时总喜欢说：同学们，请看着我。

105. 每当我不想上课时，我就会用刀砍桌子，直到毕业，桌子也砍了。

106.别向我抛媚眼，你的权力还不够。

107、自从我变成狗屎之后，就再也没有人踩过我了。

108.我好想叫你爷爷爸爸！

109.你是电，李四光，你是唯一的神话……

110.给我一个支点，我会把邻居的车倾斜到沟里，防止他看到我就按喇叭。

111、有时候，生活中沉默你会觉得很幸福，但生活中沉默的话，就会很痛苦……

112、每次老师说：“请把与考试无关的东西放到讲台上。” 我真的很想登上领奖台。

113.爱情有时就像打篮球。 有时进攻，有时防守，有时假动作。

114、魅力代表人物：孔师，每天都有成千上万的人追随他。

115、学习要增加，骄傲要减少，机会要倍增，懒惰要消除。

116.生活非常混乱无序； 感情很空虚，充满期待； 钱是稀缺的、稀缺的； 股市很绿，很惨； 谣言非常准确、及时； 有些人是非常愚蠢和天真的！

117. 很多事情都介于“不说我很沮丧”和“说这是自命不凡”之间。

118、每一个长期减肥失败的女人，都有一个多年无法增肥的挚友……

119.如果来世我还能记得你，那一定是我这一生死得不够彻底。

120、老鼠发威，大家都变成病猫。

121.打死你我也不告诉你。

122、赚钱是一门技能，花钱也是一门技能。 我的能力有限，但我的功力却很高。

123、谁不想成为一个闪耀着中世纪欧洲浪漫色彩的贵族呢？ 这是一个遥不可及的梦想！ 如果你今天仍然单身，你可以自由地享受你的高贵嗜好。 光棍节快乐！

124、最容易挨饿的人通常都是胖子，因为有一个成语叫：最饿的人是胖子。

125.我的世界突然下雪了。 我的天啊！ 请别再在我旁边梳头了。

126、我就是这么一个固执的人，到死都不复习。

127、我走到路边，捡起人民币，递给警察叔叔——他无奈地看着我：“宝贝纸，假钱！”。

128. 世界上最远的距离是周一到周五。

129、富二代可以和女儿一起玩，而我们农村一代只能玩拖拉机。

130、父母给的叫出身，自己给的叫国。

131、两只皮鞋，两只皮鞋，跑得快，跑得快，一只变成了酸奶，一只变成了胶囊，好奇怪，好奇怪。

132、我们似乎已经进入了一个证明爱的唯一方法就是送钱的时代。

133.没有另一半可以分享，只有两个人可以分享！

134.其实我并不傻，我只是懒得聪明。

135、傻孩子，如果他能为你戒烟戒酒，他也能为你戒烟戒酒。

136、你欠下的情债，我记下的爱恨情仇，我迟早要报，你迟早要还。

137、语文老师转身时，甘做胆小鬼；语文老师转身时，他甘做胆小鬼。 数学老师一转身，他愿意要六块钱，六次； 当英语老师转身时，他用他的外语讲遍了世界；

138、人与猪的区别在于，猪始终是猪，而人有时却不是人！

139、原来我们小时候性感得连内裤都不穿。

140、开心的时候笑，不开心的时候再笑。

141.我希望你不要发胖。 我的心里已经装满了像你这样的胖子。

142.春天种了一堆男朋友，现在秋天来了，啧啧，没有收获~~

143、收起你的魅力，收起你的帅气，从此你就是我的了。

144.没有办法欺骗我，连窗户都没有。

145.我经常有一种错觉，以为自己实际上是一个男人，尤其是当我用信用卡付款时。

146、我活了很多年，已经无力为祖国和人民做任何事了。 每每想到这里，我都感到心痛不已。

147.小时候，我会在睡觉前关掉灯，想象到处都是鬼，然后我会以最快的速度冲到床上。

148.作为怪物，我的愿望是消灭至少一个奥特曼。

149.握住孩子的手，把孩子拖走。 紫若不肯离开，就被打昏，继续被拖走。

150、有一种痛苦叫预览下一集，有一种绝望叫再等一周。

151、人不能以貌取人，人不能以手丈量。

152.如果逛过青楼还年轻，请用会人肾宝。

153.不要以为你身上有一根鸟毛，你就是天使。

154.如果我给你台阶，你就真的不会乘电梯了。

155、心理素质好就等于没有心理素质。

156、我顶多是雷锋的传人，就叫我雷人吧！

157、别吹牛了，请将牛的威力还给牛，因为牛也需要性。

158. 现在的人们正在追随潮流。 他们说话时都喜欢用防臭袜捂住嘴。

159.老师说，世界上没有后悔药，只有老鼠药。

160、我喜欢动荡的夏天，阳光灿烂，风高气爽，霸气十足。

161.我去披萨店买披萨了！ 服务员问我要切成块还是块。 我想了想，说：还是坚持用立方体吧！ 我无法完成立方体！

162.别人把酒和电影搭配，我却把可乐和电脑搭配。

163.我拥有过的最长的关系是自恋。 我爱自己，爱情中没有对手！

164、一天不学习，没人会注意到；一天不学习，没人会注意到；一天不学习，没人会注意到。 如果你一周不学习，你就会开始生气；如果你一周不学习，你就会开始生气。 一个月不学习，你的智商就会输给猪。

165、让我一个人过光棍节，让我一个人过情人节，让我一个人过平安夜，让我一个人过圣诞节，有能力就让我一个人过考试！

166、你一出去，山里的鸟儿都飞走了，人民都灭亡了。

167. 午夜时我是百万富翁，午夜时我是亿万富翁，黎明时我是世界首富。 多么美好的一个梦啊……早上我还是个流浪者。

168. 每次语文课上，当我要回答问题时，全班总是鸦雀无声。

169. 对我来说，活着本身就已经是与上帝的妥协。

170. 古代药典记载：干，甘，性热，有毒……

171. 第二份半价。

172、你应该多出去晒太阳，晒黑一点，这样别人就不会骂你白痴了。

173、你在马桶上搬砖，你把自己抬得太高了。

174.爱情就像幽灵。 许多人相信它，但很少有人看到它。

175.不要吃碗里的东西，担心锅里的东西。 直接从锅里拿出来吃，不用担心。

176、人不能带钱进坟墓，但钱可以带人进坟墓。

177.我白天是软件工程师，晚上是硬件工程师~~

178. 趁年轻，能做的坏事都尽量去做。 只剩下几年了。

179.这一刻如此经典，而过去却如此惊心动魄。

180、想想工资对比，算了，我不想活了。

181、三草方针：好马不回头吃草。 兔子不吃巢附近的草。 世界上任何地方都没有草。

182.我只喝纯净水，我只喝纯牛奶。 所以我很简单...

183、当你穿上爱情的嫁衣时，我也穿上了和尚的袈裟……

184、短暂的雨季并不能阻挡阳光，反而创造出绚丽的彩虹。

185.你突然的拥抱让我措手不及，仿佛时间停止了。

186、当高考成绩出来的时候，老师深吸了一口气，对我说，我其实没有考上，这是你和大学的福气。

187. 一起打架吵闹，一起疯狂。 只要兄弟在一起，全世界都不在乎。

188.我的身份证是假的，请不要相信我是骗子。

189. 看着那些看起来越来越不正常的人，我突然对自己的未来产生了无尽的憧憬。

190. 管理你的优势可以增加你的人生价值； 管理你的弱点会让你的生活贬值。

191、前进只有一个理由，退却有一百个理由。 很多人整天找出一百个理由来证明自己不是懦夫，却从来没有用一个理由来证明自己是战士。

192、天气热，天气热，快下雨了，热得要死人了。

193.你把别人想得太复杂，因为你也不简单。

194、你的话就像网络上的下载链接，让人不敢相信。

195.男孩的爱情就像一块大蛋糕，一块一块； 女孩子的爱情就像风铃，一波一波地袭来。

196.只骗中年人（成语）————小孩子是无辜的。

197.夏天你太夸张了。 你每天都用紫外线瞄准我。

198、最糟糕的是，表白了很久之后，突然发现发错人了。

199.你骂，你继续骂，骂够了，跟我说句话，我先去睡觉了！

200.爱只是一瞬间。 瞬间散去。

201.你不是我脑子里的交警，你没有权利干扰我的方向╰

202. 马来西亚航空公司希望全世界知道他们对今年的空难负有责任。

203.那天我看到一位阿姨在烧纸。 一边燃烧，她一边嘀咕道：“收到资金后就不要再买了~”

204、人生总是有很多巧合，两条平行线也许有一天会相交。

205. 我的人生观是从红牛到王老吉。

206. 我不怕喝敌敌畏，但我害怕打开盖子喝掉，然后再拿一瓶。

207、数学证明题只有两种：一种是“操你妈，你还需要证明”，另一种是“操你妈，你还能证明”

208. 一幅画的第一笔就错了，所以我必须从头到尾乱写。

209. 一个自称聪明的女人被约会的几率比被恐怖分子劫持的几率还要低。

210.间歇性抑郁症发作期间，不要打扰陌生人，也不要寻找熟人。

211.往往愿意留下来和你争论的人，才是真正爱你的人！

212、树叶一天天变黄，气温一天天凉爽，树上有成对的鸟儿，水里鸳鸯在游，而我却是那么的惆怅、孤独、无处可躲。 在光棍节这一天，祝所有的单身汉们都有一个快乐的一天。 成双成对！

213、名花虽有主人，我却是来松土的。

214.我活得像鬼火一样，总想照亮别人！

215、人的运气就像月经周期一样，是一波一波的。

216.什么是爱？ 爱情要么是情欲戒指，要么是钻戒。

217. 每次我掏出耳朵，我都会启动被害偏执模式。

218.暗恋我的人，你怎么能这么淡定？

219. 我无意与众不同，但我有杰出的品味。

220、欢乐才刚刚开始，悲伤却已潜伏。

221、谁相信他妈的爱情，谁就倒霉，伤人眼睛都不眨一下。

222.先是期中考试，然后是家长会，然后是光棍节。 这就是所谓的事业、家庭、爱情的彻底崩溃。

223.你太可爱了，吸引了无数盲人向你鞠躬。

224、有些命运，一开始就结束了，就像早泄一样。

225、即使老师讲的是羊毛，尖子生也能把它织成毛衣。

226.我并不孤独，但我享受孤独！

227、当领导看重你的时候，就是领导利用你的时候！ 但我多么渴望被领导重用啊！

228.因为有原因，所以就有原因。 既然事情已经过去了，何必再问呢？

229.别迷恋姐姐。 姐姐给你卸妆，让你吐血。

230.女人生孩子（猜成语）————满口话~

231.当我来到这个世界的时候，我并没有打算活着回去。

232.当你读不下去的时候，拿出一面镜子，默默地说：你都这样长大了，还不好好学习*

233.上帝说“要有光”，所以他发明了爱迪生……

234、两只鸳鸯同命，一对蝴蝶可怜。

235、一想到祖国不统一，我就忍不住想抽烟……

236. 我希望有生之年能看到蜡笔小新长大。

237、记得小时候最霸气的一句话：“放学了你等着。”

238. 给你买个铅笔盒吧~~！ 去收拾B吧~~

239.我不是广场上的算命先生，我也不能说你爱听的那么多。

240.谁给你勇气跟我说话？ 雪花还是个贱人。

241.我没有钱，没有房子，但我是出了名的富二代。

242、无论你怎么死，你都不会死于贫穷。

243.这个世界上，折磨死Q宠比折磨死一个人还难。

244.你一出生，就注定要回去！

245. 每天花 % 的时间鄙视自己，用 % 的时间原谅自己。 这称为纠缠。

246、人生的路就像内衣，没有不是自己选择的。

247.你复杂的五官掩盖不了你简单的智商。

248、夜深人静的时候，我的思绪变得如此肆无忌惮。

249、谁能停止每分钟的投篮——《中国国足》

250.我在地狱里。 如果你想找到我，请下地狱去吧。

251. 中午我在餐厅点了两道菜。 吃完第一道后，我惊呆了：“世界上还有比这更难吃的菜吗？” 吃完第二个，我哭了：“真的有。”

252、聪明女人对付男人，愚妇对付女人。

253.世界上最享受的事情就是吃饭和睡觉。

254.别吹牛，请将牛的威力还给牛，因为牛也需要性。

255. 我最讨厌的是人们对我说“光棍节快乐”，但最糟糕的是我必须说“谢谢”。

256.我喜欢那个叫小慧慧的孩子。 他天真、可爱，为每个人着想。

257、作为世界上最丑的女首富，我致富的秘诀是：在街上抓住一个男人并坚持住，然后说：要么你嫁给我，要么你给我一块钱。

258. 人们已经千百次地寻找她，道路已经平坦。 突然回头一看，周围有无数的阿姨、女士。 偶尔也会有美女前来拜访，其中不乏已婚妇女。 剩下的大部分基本上都是难看的。

259、紫薇问尔康：“你幸福吗？”、“你姓傅。”、“你满意吗？”、“嗯，我是满族，紫薇，你好吗？”

260、我悄悄吃饭，就像我悄悄长胖一样，我睡懒觉，却带了一块肥肉。

261.不要等到所有人都说你丑才发现你真的很丑。

262. 当我还是个孩子的时候，当我关灯时，我总是以最快的速度冲到床上。

263、人与猪的区别在于，猪始终是猪，而人有时却不是人！

264、春困，夏乏，秋乏，冬正是睡觉的时节。

265.有时候，除了谎言是真的，其他的都是假的！

266.国家为什么不利用你的脸来研究仿防弹衣？

267、水因阻碍而喧哗，人因挫折而成熟！

268.爱情就像幽灵。 很多人相信，但很少有人看到。

269、政府考虑如何合理收税，老板考虑如何合理避税，我合理考虑如何多睡觉！

270、只懂得坚强的人，必然会破碎；只懂得坚强的人，必然会被打败。 只知道软弱的人，最终都是懦夫。

271、穷人玩车，富人玩手表，牛对着电脑加班。

272. 握住孩子的手，把他抱走。 如果他不走，就将他打晕，然后继续拖走。

273.人们说时间就像一把屠刀，但我认为它就像猪饲料。

274、畏父是孝，畏妻是爱。

275.为什么月亮仍然不安？

276、天塌下来，你撑着，我垫着！

277.我有一条很酷的迷你裙，但我的腿不够迷你。

278、牵着你的手，你就知道你的儿子丑陋，你的脸会泪流满面。 你不走我就走！

279. 中午我在食堂点了两道菜。 吃完第一个后，我惊呆了：“世界上还有比这更难吃的食物吗？” 吃完第二个，我哭了：“真的有。”

280、人只要分开了，无论多么熟悉，都会逐渐疏远。

281.拉着孩子的手，把孩子拖走。 紫若不肯离开，就被打昏，继续被拖走。

282.我以后会告诉我儿子的！ 你妈，我刚拿到成绩就考上了北大。

283.要么耐心，要么残酷。 我不打你，你就不知道我文武双全。

284.我平时读书是因为对知识的渴望，考试前读书是因为我有生存的欲望。

285、乱花钱的时候，要警告自己，你是追星族。

286.闹钟的作用不是叫我起床，而是让我改变姿势睡觉。

287. 作文，标题：鼻孔信息：扣住食指……

288. 有尿就尿。 不要等到没有尿液了。

289.我感冒了好几百次，你却高烧不退。

290、女人一生最喜欢两种花：一是有钱了就花，二是有钱就花！

291.我从不说人类语言。 当我遇到人时，我会讲童话故事。

292.世界上最大的谎言是：“借我一张餐巾纸。” 说是借的，其实从来没有人还过。

293、男生的腿比女生粗，这是对女生最基本的尊重。

294.自从我得了精神病之后，我的精神好多了。

295. 就永远而言，你孩子，离我远点！

296.早上我长时间睡不着； 我感觉我晚上睡觉了！

297.在这个世界上，折磨死Q宠比折磨死一个人还难。

298. 遇见作家的签名：看起来像，但不一定是这样。 我遇到了一个gg个性签名：给我一个女孩，我可以创建一个国家。

299、当宅男发现方便面的酱包从固体变成液体时，他就知道夏天来了。

300、敬业一点，别人会说你不成熟； 多一点无忧无虑，别人就会说你是禽兽。 幸运的是，我两者都不是，我是一个精神病患者。

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