普通话笑话
《山游浮苏》精心收集了7个国语笑话提交给本站。 小编这里给大家带来的是普通话笑话。 我希望你喜欢他们！
第一章：关于普通话的笑话
关于普通话的笑话(3)
语文老师给学生们朗读了一首陆游的古诗《我春》，并要求学生们口述。
/语文老师朗读如下
/一名学生口述了以下内容：
/《卢奇春天》/《我很笨》
/黑梅又文化,/我没文化
/我心里好难过好难过/我的智商很低，
/我听到它像水一样在远处躺着，/如果你想问我是谁，
/容易达到春天的绿色。 /一头大笨驴。
/海岸是绿色的，/我是一头驴，
/海岸看起来是绿色的，/我是一头驴，
/海岸看起来像深绿色。 /我是一头笨驴/
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第2章：普通话笑话摘录
关于普通话的笑话节选
炒尿
妈妈：你都7岁了还尿床。 你不害羞吗？
儿子：你不是说要为别人做点好事吗？
妈妈：你尿床是在做善事吗？
儿子：昨晚我梦见邻居着火了！
然后我用左眼看
有一天，姐姐从柜子里的桶里拿了一样东西。 里面有一些瓜子，哥哥拿去吃。 姐姐说：这些瓜子很脏。
哥哥不相信，姐姐就说：肉眼看不到的细菌就不要吃。
哥哥说：那我就用左眼看。 {肉眼-右眼}
猪的儿子
爸爸：你真笨，真是个小猪！ 你知道什么是小猪吗？
儿子：是的，他是猪的儿子。
这张老脸不值得
糖糖平时比较喜欢穿黑色的衣服。
今天我突发奇想穿了一件粉红色的裙子。
我问我九岁的女儿她看起来好看吗？ 她看了一眼，平静地说：
“这件衣服很漂亮，但你的老脸与它不相配。”
现在的孩子们...
白色的头发
母亲对女儿说：“你要听话，你每次惹妈妈生气，她就会长出一根白头发。” 女儿突然说：“哦，难怪奶奶的头发全白了。”
几个兄弟
“你有几个兄弟？”
“一！”
“不是啊，你哥哥为什么说他有两个弟弟？”
“咳咳！就一个吧，一定是我哥搞错了。”
这么有爱心的孩子
我刚刚去超市找吃的。 一位阿姨把小狗拴在门口，自己去买。
等待多时回到主人身边的小狗急得呜呜叫着，让本来就吵闹的超市变得更加喧闹。
正当工作人员想用力吓吓让它闭嘴时，一名五岁左右的小孩走了过来，用“路人”的语气安慰狗狗：“别害怕，你妈妈会来接你的。”快起来了，我也在等妈妈买东西呢。”
儿子行情
清晨，阳光照射在熟睡的儿子的脸上。 儿子不耐烦地喊道：关灯！
妈妈回答：这盏灯在哪里？ 这就是太阳。 儿子又吼道：把太阳关掉。
这孩子太粗鲁了
有一天，阿明买了三瓶果汁。 看到妈妈带着小明，阿明给了小明一瓶果汁。
妈妈说：“小明，叔叔给你送了果汁，你说什么呢？”
小明说：稻草呢？
谁把它画在你头上的？
贝贝不小心划伤了额头，妈妈给他涂了一些紫色的液体。
正在画画的赛儿看见了，问道：谁画在你头上了？ 真是个坏人啊！
逆风撒尿三尺远！
小时候，我和朋友们比赛看谁尿得最远，很多次都果断输了。 后来妈妈很纳闷，问我为什么裤子都湿了。 我说的是实话。 然后就被狠狠的打了一顿！
打完之后，警告我，你一个女孩子，还敢再对我这样吗！
这是我可爱的儿子，太有趣了
昨天半夜，突然下起大雨，电闪雷鸣，动静很大。 我四岁的儿子从美梦中醒来。 我以为他会害怕。
没想到，他叹了口气，缓缓起身，平静地看着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，突然在雷光下摆出了一个酷酷的姿势。
他激昂地喊道：“铠武者变！”
我的小侄子吃绿豆
我 3 岁的可爱侄子非常能吃。 他的午餐菜包括青豆。 下午我陪他玩的时候，他不知为什么一直打嗝。 当我正要给他喝水时，我突然发现他的嘴在动，好像在嚼什么东西，我就逗他：“宝贝，你藏了什么好吃的？可以给我吃一个吗？” 他害羞又可爱地说：“我刚刚打了一颗豆子，一会儿再给你一颗。”
不想找茬
大力带着儿子去同事小赵家玩。 中午，小赵请大力父子留下来吃饭，说道：“今天给你们做我家的特色菜——凉拌仙人掌。”
没想到，大力的儿子拉住父亲的袖子说：“我不想吃，我最不喜欢吃鱼！”
达利笑着回答：“傻孩子，这仙人掌是植物，不是鱼。”
儿子一脸严肃地问道：“但是吃东西要挑啊！”
我们吃饭吧
全家人去旅行，来到了一个风景区。 儿子扶着桥栏杆看河水。 父亲对他说：“中午了，吃饭吧。”
儿子却说：不行，等河水流完再吃。
第3章：笑话
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，让我笑得很厉害，结果我因为胃痛得厉害住进了医院。 医生在给我做手术之前，问我为什么笑得这样，我告诉了他。 他听后狂笑起来，最后笑死了。
我被带上法庭。 法官让我讲这个笑话，让陪审团决定它是否符合过失杀人的事实要求。 我要求签一份免责合同。 法官休庭，一天后重新开庭，宣布接受我的意见。 于是，我在法庭上讲了这个笑话。 结果，有的人笑得敲桌子，有的人笑得打滚在地上。 后来，那天听到这个笑话的人都笑死了。
我立刻成了名人，各界记者纷纷要求采访我。 我知道讲这个笑话可能会构成公共侵权，所以我对着镜头含糊地说了一句：“理性永远是谎言，信仰永远是自慰。”节目播出后，引起了巨大的反响。但有一天，几个神秘的便衣闯入了我的卧室，把我拖进了一间黑屋子，过了好久，一道明亮的光照射在我的脸上，我用力睁开眼睛，惊愕地看到坐着的人。在我面前的是目前唯一和我一样知名的人——总统。
总统大致解释了抓我的目的，很简单：把笑话录下来发给中东敌对国家的独裁者笑死。 我只好答应了他的要求，同时指出这个笑话是大规模杀伤性武器，不能针对平民。 总统同意了。
两周后，总统宣布掌握了笑话的关键技术，并成功在沙漠中进行了测试。 这在国际上引起轩然大波，让许多国家陷入恐慌。 国际军事专家将这种威慑称为“笑威慑”。 就在这时，东方的一个国家突然宣布掌握了笑话，而给我讲笑话的家伙也叛逃到了那个国家。 这样，我们之间就形成了一种“笑威平衡”。
三年后的4月1日，我一直担心的事情终于发生了：中东的一个恐怖组织窃取了那个笑话的原始技术。 文明因此遭受前所未有的破坏，各国无时无刻处于恐慌之中。 联合国无奈召开全球峰会，最终将4月1日定为愚人节。
第4章：笑话
玩笑
笑话 xiào hu [解释]
①（名字）（～儿子）能让人发笑的对话或故事； 可以用作笑话的东西。 说话~。 （作为对象）
②（动词）嘲笑； 嘲笑。 不，小明。 （作为谓词）
【作文】部分正式：笑（词【同义词】见笑声②
第5章 笑话！
玩笑！ -作品
1：找医生
一位医生想检查另一位病人是否知道他身体各个部位的名称。 他指着一个小家伙的耳朵问道：“这是你的鼻子吗？” 小家伙立刻转向妈妈说道：“妈妈，我想我们需要再找一个医生了！”
2：急性和慢性
一个脾气暴躁的人和一个脾气慢的人围坐在火边聊天。 慢性人突然说道：“朋友，我有件事想告诉你，但我怕你生气，如果我不告诉你，我会为你感到难过。” 慢性男连忙道：“你有什么事就赶紧告诉我！” 慢性人缓缓说道。 他犹豫了一下，说道：“答应我，不要生气。” 不耐烦的男人压下情绪，道：“我答应你。” 然后他犹豫了一下说：“你的衣服着火了。
作品
朋友生气地说：“你为什么不早告诉我？” ”慢性子道：“你答应过不生气的，可为何又言出必行呢？ ”
3：500只麻雀
教室里，女学生的声音最大。 吵闹声不断，男老师屡屡劝阻仍无法安静，大喊：“两个女人相当于一千只麻雀！” 中午，老师的妻子来送午饭，何同学赶紧跑去通知老师：“老师，外面有500只麻雀在找您呢！”
第6章：笑话
问“鼻子”并回答
威廉哥哥检查了弟弟杰克的作业，问道：“你为什么把‘所有问题的答案’写成‘是’？
问“鼻子”答案？ ”杰克说：“那天我问了你一道数学题。 你没有用鼻子哼哼吗？
你说完一句话就走了吗？ ”
第7章：笑话
1.爸爸。 。 我错了。 。 我不应该选择众多茶叶中最贵的。 。 ，我不知道你的茶能卖到1500块钱或两块钱。 。 我错了爸爸。 我不应该用它来煮茶叶蛋，不小心加了很多。 。 但是爸爸。 。 。 我们能停止嚎叫吗？ 。 门还没有关上。 。 邻居们也纷纷上来。 。
2.图书馆的目的不是为了通过罚款获得收入，而是为了鼓励更多的阅读：我收到纽约一家图书馆的来信，说我儿子借的五本书已经逾期至少14天了。 我今天去还书了。 逾期罚款总计 15 美元，但您无需支付。 你可以选择累计阅读时间来抵扣罚款：即每次来图书馆学习1小时，可以抵扣2美元。 如果总共阅读7个半小时，就会被罚款。 可以抵消15美元的罚款。
3、记得初中的时候，老师写过一篇半命题作文《--------压力》或者《压力--------》。 我们都写了“成长的压力”、“考试的压力”或者“我们有压力”，只有我们班独一无二的天才写了一篇说明文——《高压锅》……
4. 这个鼓手文化底蕴真丰富！！！ 演出结束后，有人捡到了乐队鼓手的乐谱。 内容是这样的：“开始是几小节冰冷的音乐，当我听到吉他手的‘滋儿’声时，我开始疯狂哭泣。”
5、早上，我还没起床，就看到儿媳妇正高兴地化妆。 我问她今天为什么这么高兴？ 她回答：我瘦了，穿牛仔裤更容易了！ 当我起身时，我发现我的牛仔裤不见了。 。
6.北方的干燥寒冷是一种物理攻击，多穿衣服就可以轻松防御； 南方的湿冷是一种神奇的侵袭，穿再多的衣服也是没有用的。 你必须反抗！
7. 我朋友的女朋友叫小婉，她很漂亮。 这孙子喜欢出去逛逛，尤其是找小姐。 每次他都会问妈妈们有没有叫小晚的，如果有的话，他就选那个女孩。 问他是否可以减轻他心中的愧疚。 。 终于在前两天，他给女朋友打了电话。 。 。
8. 我讲了一个故事，讲的是我的一个女同学，她感冒了，经期不舒服。 她告诉男友，男友从上海赶过来，感觉很热。 男朋友问她：“你冷吗？” 女同学抓住男友的手，又松开了。 正是在小腹的下部，所以男友的脸上闪过一丝尴尬。 女同学继续说道：“我有一个暖宝宝了。” 男友闻言，松了口气，说道：“我吓死了。” 是啊，我以为你让我摸你的卫生巾……”
9、为了活跃课堂气氛，老师在黑板上写了一道题，说：来吧，15号同学，到黑板上来，告诉大家这道题怎么解。 15号很狡猾。 看到他平静地走上讲台，他问道：老师，您想让我像老师一样在这里演讲吗？ 老师回答：是的。 15号同学立即接手说：来吧，16号同学，到黑板前告诉大家这道题怎么解。
10. 平均而言，十分之九的人曾尝试慢慢关闭冰箱门，看看里面的灯何时熄灭。
11、葛优曾被评为“电影之王”。 有人说葛优不好看。 葛优自嘲道：“热闹的路上不长草，聪明的头上不长头发。”
12、二年级同学写的一篇作文：“这个周末我去了乡下奶奶家，满山都是成熟的土豆，挂在树枝上，在风中摇曳。”
13.：你的作业怎么还没做完？ 同学：今天太冷了，爸爸就用我的作业生火取暖。
14. 期末考试后，老师在课堂上批评我考试成绩不好。 他说：“××同学，你怎么考试考得这么低？全班成绩一般，你严重妨碍了我们班级的进步。” 听后，我很疑惑，就举手问：“老师，我们班又不是猪，所以还有前腿和后腿？”
15.：“有的同学开始得意了，你们还记得龟兔赛跑的故事吗？小刚，告诉我，兔子为什么输给了乌龟？” 小刚：“因为它睡了。” 老师：“对啊！我们该怎么做才能让兔子不睡觉呢？” 小刚：“把乌龟换成狼。”
[笑话]
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