爆笑经典笑话，幽默笑话全集，10万个冷笑话

总有人会通过考试

一个进京赶考的穷书生，到一座破庙避雨。 一次偶然的机会，他认识了一位年轻的女士。 书生和小姐互相吟诗，相处得很好。 那天晚上，他们私下做出了终生的承诺。 第二天，书生又继续赶路。 他和那位女士依依不舍地告别，并承诺：如果我考试得了第一名，我一定会来嫁给他。 书生一走，夫人就把他的名字记在本子上，心里自言自语：这已经是第六十位书生了！ 总会有人通过考试的，对吗？ ！

孩子是我丈夫的

一名妇女已怀孕数月。 有一天，我带着四个男孩去医院做亲子鉴定，以确定未出生孩子的父亲。 医生感叹：世界上的一切都充满了惊喜。 两个人同时前来评估的情况很少见。 三个人就更罕见了。 四名男子同时出现，这还是第一次。 令人佩服的是，四个男人都能安安静静地有说有笑……最后的结果出来了……没有人……只听见女人高兴地说：我就知道这个孩子是我老公的！

兄弟，我是新手，我不偷钱。

今天早上坐公交车，人很多！ 突然，我感觉钱包被动了，发现是个小偷，是个30多岁的男人。 于是他大喊：你想死！只见这人后退了两步，一脸惊慌的说道：兄弟，我是新人。 如果我不偷钱，我只是练习我的技能。

踩到你会很痛

那天，小王挤进公交车时，旁边的一个矮胖女人摇摇晃晃地踩到了他的脚。 女人转过身来问：你疼吗？ 小王见她这么愧疚，心里一热，不好意思地摇了摇头，说道：不怎么疼。 话音刚落，女子立刻兴奋地说：哈哈，原来我的减肥终于见效了！ 这些天我踩到了很多人的脚，但你是唯一一个说不怎么疼的人。

3 羊肉串

有一次我去买羊肉串，伸出四根手指对老板说：“羊肉串有三根，老板有多少根？”我又伸出三根手指，说四根。

如果你有后宫

儿媳妇问我：如果你有后宫，你会采用哪个朝代的制度？ 我想做一个网络游戏。 所有进宫的妃子都会被视为1级，经验值会根据运气的次数进行换算。 运气好N次后就可以升级，或者转职为女官。 懂得专业技能的人还可以兑换技能点和道具。 。 做爱一段时间后，老婆说：你用这种宫制，就惨了。 那些嫔妃每天晚上都会在紫禁城里亲切地呼喊：姐妹们，今晚组队去养心宫弑君吧！

唐僧你真是个变态

悟空听说这是稀有物品，就飞到美国去买，然后天天骚扰师父。 那天，我再次给唐僧打电话，他却突然把崭新的手机掉在了地上。 悟空对唐僧大喊，你是个色狼，并把铃铛打得严严实实的。

上班迟到

我儿子每天早上七点前去上学。 走廊里有声控灯，但不是很灵敏。 我儿子每天早上都会尖叫着下楼。 我怕打扰邻居，就叫儿子不要再喊了。 第二天，两个邻居来找我，说早上没有听到我儿​​子的哭声。 上班迟到。 请他以后喊得大声一点。

我把桌子吃了

有一天，我在一家米粉店吃饭，肚子很饿。 终于，我再也按捺不住了，开始拍桌子咆哮。 本来想说如果不上米粉我就翻桌子！结果是：老大！！！！ 你不上米粉我就吃掉这一桌！！！ 全店沉默了3秒，然后桌子底下爆发出笑声。 很尴尬。

我才是该结婚的人

我上一年级的女儿放学回来告诉她，班里有一个小男孩下课后宣布要娶她和另一个小女孩。结果被另外一个男孩给胖胖了头部，理由是：我们两个住一个单元，天天一起上学，一起写作业，你为什么要娶那两个女生，不是我，你应该娶的人是我！ 这是一个什么样的时代啊！

第654章

交给警察叔叔

我路过一个水果摊去买一些水果。 付钱的时候，我从屁股口袋里掏出一张5元钱的钞票掉在地上。 一名4、5岁的孩子捡起钱突然跑开，撕心裂肺地喊着：“我要。” 交给警察叔叔吧！

狗屎钱

粪甲虫结婚了，其他粪甲虫都推着粪球来祝贺。 粪甲虫：大家都很有礼貌。 就来带这么多礼物吧。 其他粪甲虫：对对对，这是大家的粪钱。 粪甲虫对新娘说：结婚真好。 你不必工作半年。

你见过接吻吗？

下班后路过一所小学，巷子里很安静。 在电线杆下，我突然看到两个四五年级左右的孩子正在热烈地接吻。 我显然被震惊了，变成了一尊雕像。 你在看什么？ 你没见过这么大的人接吻吗？ 男孩猛地打破了沉默~~~~

我会成功的

当我带侄女去商场时，她看到门口有一张告示，上面写着机房是重要区域，任何人不得进入，于是她问我：叔叔，谁可以免责进入？ 我说：那个字读“贤”，闲人不准进。 她很好奇地问我：谁是闲人？ 我不知道字典上是怎么解释的，就用自己的理解告诉她：闲人就是无事可做的人。没想到，她竟然感慨地说：无事可做的人就是无事可做的人。真是可怜。 我去过很多地方。

爸爸几岁了？

有一次，妻子带着儿子到我单位玩。 儿子五岁了。 领导拉着我儿子说：“孩子们，我问你们一个问题，如果你们回答正确，你们就会得到糖果！” 你今年多大？ 我儿子：5岁了。 领导又问：你爸爸多大了？ 我儿子：5岁了。 领导笑得浑身发抖：你爸爸怎么跟你一样啊？ 我的儿子：因为我，他成为了父亲。 领导一时无言以对。 。 。 儿子：糖在哪儿？

投诉快递

二十岁的小明用自己的第一笔工资在网上购买了一根老人拐杖，作为送给爷爷的生日礼物。 快递到达后，小明拄着拐杖和妻子下楼散步。 他觉得质量不错，所以给店家差评。

马虎的外科医生

有一天，一位病人大声说道：天啊！ 我的病终于好了！ 睡在他左边的病人说：别高兴得太早。 昨天我做手术的时候，医生把手术刀插进了我的腹腔！ 睡在他右边床上的病人说：当我做手术时，医生在我的肠子里放了一根绳子。睡在他后面床上的病人说：医生在我胸口放了一个手镯。 这时，医生跑进病房喊道：你们哪一个？

悟空和唐僧在电视上

悟空和唐僧一起出现在某卫视非诚勿扰上。 当悟空上台时，24盏灯全部熄灭。 原因： 1.没有房子，没有汽车，只有一根破棍子。 2、保镖职业危害。 3、动不动就打妖精，对女孩子也不温柔。 4、他被囚禁，被迫在五指山下生活了五百年。 唐僧上台了，哇！ 灯都亮了。 理由： 1.公务员； 2、皇弟，后台最硬； 3、精通梵语等外语； 4. 帅气； 5、最重要的一点：他有一辆宝马！

如果她再哭的话，她就毁了。

强盗正在抢劫银行。 他们一边把钱装进包里，一边威胁几名一直哭的银行女职员：不许哭！ 谁再哭，我就先灭了他。 有一个胆小又丑的男人，受不了惊吓，哭得更大声。 强盗一看，瞪了一眼，怒道：呸！ 在你梦里！

兄弟，你能打出更多伤害吗？

高尔夫更衣室里有几个人。 手机响了很长时间，一个男人按下了免提键。 女：亲爱的，你在俱乐部吗？ 男：是的。 女：我看到一辆宝马不到两百万。 男：买吧。 女：那套房子又上市了，售价六万一平米。 男：买。 女：我非常爱你。 男：我也爱你。 旁边的男子更是目瞪口呆，赞叹不已。 男子挂断电话，问这是谁的电话？

第654章

我得去拿个篮子

郭德纲：孙悟空很傻很天真。 他只是一只猴子，永远不可能成为人。 他在看守桃园，有七个仙女来摘桃子。 他一叫，七位仙女都决定来这里，他却转身去摘桃子了！ 可见猴子就是猴子！ 于谦：如果是你呢？ 郭德纲：我得拿篮子。

买了假药

我只是点了眼药水，闭上眼睛，转动一下，再睁开时，我什么也看不见了。 我吓得魂飞魄散，大叫起来。 我想：完了，我买了假药，我瞎了！ 爸爸拿着蜡烛冲了上去，看到黑暗中的我，脸上挂着两行泪水，就骂道：越拖越后退！ 放下手机看吧，会吓到你的！

痔疮能治好吗？

一对情侣在公园里度过了甜蜜的时光。 女孩撒娇地对丈夫说：我牙痛！ 男孩然后吻了女孩并问：还疼吗？ 女孩说不疼了！ 过了一会儿，女孩撒娇地说：老公，我脖子疼！ 男孩再次亲吻女孩的脖子，问这次还疼吗？ 女孩高兴地说：不疼了！ 站在我旁边的老太太已经看了很久了。 她再也忍不住了，上前询问年轻人：“年轻人，你太厉害了，你能治好痔疮吗？”

已经7点了

有一天，午饭后不久，我听到了中央电视台新闻联播的开场曲。 我猛地站起来，喊道：MD！ 又加班到7点了！ 然后我就看到老板从办公室里出来，拎着包，朝电梯冲去。 他边走边说：都七点了，幼儿园老师怎么还不叫我去接孩子呢？ 这时，我听到身后的同事小声说道：这是我的手机铃声。 。 。

当她尿在手上时，你还在追吗？

一名男子羞于向女同学表白自己的暗恋。 有哥们说：你可以找个机会跟他谈谈！ 第二天，他上完厕所洗手时，看到了自己暗恋的女同学。 想了想，哥哥突然对她说，你手上也尿过吗？

可怜的服务员

我们一行6人，去一家餐厅吃晚饭。 啤酒太贵了，所以我们带了6大袋啤酒。 点1瓶啤酒，喝完后，服务员不知不觉地拿出一瓶，把空瓶放回去，直到6袋啤酒全部空了。我们走的时候，一群服务员都傻眼了：6个成年男子喝了一瓶啤酒一喝，其中一个人脸都红了，一个人还吐了。 我至今都忘不了那些服务员可怜巴巴的眼神。

我已经忍了很久了

一位性感的年轻母亲带着她三岁的儿子乘坐公共汽车。 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈。 整个旅程都很安静。 良久，儿子突然转过头，大声问道：妈妈，我可以问你一个问题吗？ 辣妈：就问吧。 我儿子说：你为什么把手放在我的阴茎上？ ！ 我已经忍受这个很久了！ 整个车子都热闹极了！ ！

你已经解开了我们俩的扣子

一名身穿一步裙的女子上了车。 裙子太紧了，腿抬不起来。 裙子下摆扣了两颗扣子，她还是解不开。 她一回头，看到一个男人看着她，就骂她是流氓！ 男：你是流氓，现在你已经把我们俩的扣子都解开了！

悟空面试失败

采访者：你结婚了吗？ 悟空：没有。 采访者：你谈过恋爱吗？ 悟空：我很纯洁，我保证不会。 采访者：如果你已经1000多岁了还这么纯洁，那你的性取向就有问题了，没必要！

鹦鹉偷偷吃伟哥

鹦鹉偷偷吃了伟哥，主人怕鹦鹉生气，就把它放进了冰箱里。 打开半个小时后，我看到鹦鹉已经满头大汗了。 店主很疑惑，问为什么？ 鹦鹉很恼火：那只冻死的母鸡的腿很难打断！

第654章

我一定会非常小心

有一个小学生，暗恋老师很久了。 有一天，他终于鼓起勇气向老师表白了自己的感情。 老师一直告诉他这样做是不对的等等。但是这个小学生很固执，不听。 他还说，爱情不分年龄。 最后，老师实在忍无可忍，说：“我不要孩子了！” 小学生露出满意的笑容，说道：“老师，我会很小心的！”

去了你家

一个年轻人去理发店理发。 他问：理发需要多长时间？ 理发师看着店里的顾客说道：大概两个小时吧。 年轻人离开了。 几天后，这个年轻人来理发。 他一进门就问：理发需要多长时间？ 理发师看了一眼店里排队的顾客，说道：三个小时左右。 年轻人离开了。 一周后，小伙子又来问：理发需要多长时间？理发师看到店里已经挤满了顾客，说道：

你猜你猜

有一天，在一次高中生物考试中，其中一个问题是通过观察鸟的腿来猜测它的名字。 某考生实在听不懂，愤怒地撕毁了试卷，准备离开考场。 监考老师生气地问他：你叫什么名字，哪个班的？ 候选人拉起裤腿说：你猜猜。 ！

蜘蛛的脚有听觉

为了证明蜘蛛的听力是对的，一位大学研究生做了如下对比实验： 1：大学生将一只蜘蛛放在实验台上，然后对着蜘蛛大喊大叫，蜘蛛吓得逃跑了！ 2：后来，大学生又抓住了这只可怜的蜘蛛，把它放在实验台上，把蜘蛛的腿全部砍掉了！ 他再次对着蜘蛛大喊，但蜘蛛却不动了！ 这证明蜘蛛的听觉在脚上！

完全脱下来很容易感冒

爸爸：儿子，你四岁了，我想送你去幼儿园全日托。 儿子：没有。 爸爸：为什么？ 儿子：我很害羞，如果我把衣服脱光的话，我很容易感冒。

泳池放屁

在游泳池里玩的时候，我突然想放屁，但是没忍住，身后就冒出了一堆泡泡。 旁边的小女孩大声喊道：妈妈，快跑，水开了！

选美

老两口正在看电视，突然播放选美比赛。 老爷子见状，脸红了，转身进了屋。 老太太笑道：老头子还挺封建的。 过了一会儿，老头子回来了。 他坐得笔直，脸上戴着一副老花镜。

几个婆婆

我刚刚和一位许久未见的老朋友共进晚餐。 我问他的婚姻状况。 他说：我今年已经有好几个婆婆了。 我叹了口气：我很惊讶，你太坚强了。 谁知他骂道：MD！ 岳父太强势了，我当场就喷了。 。 。

化妆品的功效如何？

小李结婚后不久，就开了一家化妆品店，生意非常好！ 朋友觉得奇怪，就去探寻其中的秘密。 看到一位40多岁的女顾客问小李：这款化妆品效果怎么样？ 小李：哦，这个我不太熟悉。 请稍等一下，让我妈妈给您介绍一下。 说着，他就把妻子拉了过来。 顾客直视了他的妻子十分钟，什么也没问就掏出了钱包。

我会惩罚你复制一千遍

玛丽夫人因闯红灯而上法庭。 法官盯着她问道：玛丽女士？ 是的。 你以前是西区小学的老师吗？ 是的，你怎么知道？ 法官笑了笑，我是你的学生。 玛丽夫人也微笑着，放松下来。 法官接着说，我等这一天已经等了二十多年了，现在我要罚你一千倍。 我犯了闯红灯的错误，我不会再犯了。

第654章

如果它看起来像你就结束了

我在逛街的时候，看到了一个可爱的小孩子。 然后我看着老公，叹了口气。 她对丈夫说：如果我以后有个像你这样的孩子，那就完了！ 老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：长得不像我，你就完蛋了！ ！ ！

让猪接电话

一个人养了一头猪，他对它很恼火，所以想把它扔掉。 然而，猪知道回家的路，所以他多次把它扔掉，但都没有成功。 有一天，该男子将猪遗弃在车里。 那天晚上，他打电话给妻子，询问猪回来了吗？ 他的妻子说：是的。 那人很生气，喊道：MD，你让他接电话吧，我迷路了。

我怀孕了

趁同学洗澡的时候，我把他手机上女朋友的号码改成了我的号码（名字没变）。 晚上我躺在床上，给他发了一条短信：“老公，我怀孕了。”只见那家伙突然翻身下了床。 巴达巴达抽了一包烟，向宿舍里的人借钱。

制定起始价

该男子一路追着公交车回家，但没能追上。 回来后，他告诉妻子自己错过了公交车，不过没关系，因为他锻炼了身体，又赚了1块钱。 妻子生气了，说：你傻了，你还想追。 还追出租车，至少开个起步价。

你的汽车在哪儿？

一天早上，我和同事在等车时抽烟，旁边有一个漂亮的女孩在喝豆浆。 同事开玩笑说：兄弟，你的车呢？ 我说：送去修吧。 旁边的漂亮女孩认真地看着我。 同事趁势说道：怎么回事？ 我继续化妆：这不是那天我请顾客吃完饭出来，被一辆大车追尾了吗？ MM继续认真听。 同事继续装模作样：哦，那要多少钱？我给你找个4S店的人怎么样？

衣服洗错了

我去水房洗脸，看到一个朋友正在挣扎着一盆衣服。 他用力揉搓，满头大汗。 当我洗完准备离开时，我发现他已经移到了另一个盆里，而且还很用力地搓着。 那时我把他当作我的偶像，心想：一下子洗两盆衣服太残忍了！正当我要上前夸奖几句时，他一脸悲伤地对我说：我刚刚洗错了衣服。

谁叫哥哥的名字？

女生宿舍楼对面就是男生宿舍楼。 那天晚上天刚刚黑，一切都很安静，突然听到男生宿舍里传来一个男生的喊声：xxx，我爱你！ 顿时，对面楼层的女人们炸了，纷纷羡慕嫉妒谁的男朋友这么浪漫。 这时，另一个哥们喊道：刚才谁叫我的名字？ ！世界突然安静了

今天星期几？

今天早上在公园里，我问一个小学生今天是什么日子，他说周日。 我打了他两巴掌，骂他：我叫你说周日，我叫你说周日！ 给大家讲讲日本的节日吧！ 这家伙赶紧改口说今天是周日，我就打了他两巴掌，同时骂他：我叫你说周日，我叫你说周日！ 让你说说皇帝天！直到这家伙哭着说今天是周日，我才停下来，转身离开，不留姓名，不留工作地点，只留下路人。

有两个父亲但没有一个母亲

当我们在高中时，我们经常让老师在晚上检查我们的学生，看看他们是否在约会。 有一次抓到一对情侣，我就问：你们是什么关系？ 男学生：兄弟姐妹。 师：什么兄弟姐妹？ 男孩：两个父亲，一个母亲！老师：哦，那我们走吧

我一定要打败她！

有一天，奶奶在厨房里打破了她买的新砂锅。 妈妈冲进厨房，对她很生气。 我对妈妈说：妈妈，以后我老婆要是敢这样对你，我就打她！ 妈妈瞬间石化了。

第654章

留他去洗澡

一个人请客人喝茶。 由于没有茶叶，他就去邻居家借了一些。 邻居好久没有送来，水也没有烧开，只好不断往锅里加冷水。 过了好久，壶里的水已经满了，但茶却没有送来。 妻子对丈夫说：茶还没泡好，还是让他去洗澡吧。

10元是多少？

中国人的英语测试很无聊，外国人的中文测试也同样无聊。 据说有一道汉语听力考试题是这样的：羊毛衫大促销，每件10元，所有东西都是10元，全部都是10元！ 问：10元是多少元？ 一块; B、一切； 称呼; D、羊毛衫

我让你坐，不用付钱

几年前乞丐装刚开始流行的时候，我就买了当时最新潮的衣服。 谁知有一天，我上车时，不小心跪在了台阶上，司机惊呆了。 一个帅哥上前把我扶起来：没关系，我让你坐，不用付钱。

我是哪个家庭的孩子？

有哥们晚上喝多了，深夜找不到家了，就站在小区里大声喊道：“睡着的大家都起来吧！” 于是我看到很多居民家里的灯都亮了，就喊道：“起来的话，请把窗户都打开！” 于是，不少居民家中的窗户都被打开，大家都莫名其妙或者愤怒地探出头来看看到底发生了什么。 他们继续喊：“看我是哪个家庭的孩子，把我抓回去！”

机器人太厉害了

昨晚宿舍停电了。 我太无聊了，以至于我的笔记本电脑整晚都开着，直到它没电了。 凌晨3点，我们闲逛到肯德基。 进门后问店员：有电源插座吗？ 职员： 没有，您想要什么？ 我：嘿嘿，算了。 我不吃饭，我只是需要充电。 说完，店员愣住了，我转身就出去了。 出门前，我听到他说：现在机器人都这么厉害了吗？

得了精神分裂症

恶魔抓住了公主。 魔鬼说：尖叫吧，没有人会来救你的！ 公主：喉咙断了，喉咙断了！ 无人：公主，我是来救你的！ 妖王：说曹操，曹操就来了！ 曹操：魔王，你叫我做什么？ 魔王：哇，我看到鬼了！ 鬼：可恶！ 被发现。 妈的：废话，谁发现了我？ 谁：不关我事！ 魔王：天呐！ 神：谁叫我来的？ ！ 谁：没有人打电话给你！ 没有人：

痴情的傻嘴

那是1993年，笨嘴还是个帅气的小伙子，把情书递给心爱的小女孩。你好，亲爱的：第一次见到你，肚脐里插着一把钥匙，我好幸福。 和你在一起的时候，我怀里抱着一把小梳子，心里感觉好舒服。 我真的很想和你一起点燃蜡烛，永远团结在一起。 请不要担心肚脐里有茄子。 你怀疑我赤脚拜观音的诚意。 你说我摸着胸口拿钥匙去玩。 你的胸口中箭让我伤心。 我绝对是把头垂在胸前。

意识

一位道士十岁时奉师命送学进修，十年后学成归来。 师：孩子，什么是道？ 弟子：师父：“看山就是山，看水就是水，看山就不是山，看水就不是水，看水就不是水。”看山仍是山，看水仍是水。” 这是我的方式！ 师父：好吧好吧，你是怎么悟到的呢？ 弟子：我苦读了十年，一次偶然的机会，我变成了近视眼。 最近配了眼镜，终于知道真实结果了！师父：你

像这样吃药

一名男子去医院看腿肿了。 医生仔细检查了他，并给了他一颗大药丸。 我要去拿点水，然后就回来。 医生说。 病人等得不耐烦了。 他一瘸一拐地走到外面的饮水机前，把药片塞进喉咙里，喝了一大口水，然后把药片冲进喉咙里。 这时，医生端着一桶热水回来，说：好吧，等药片溶解后，把肿腿泡在药水里30分钟。 。 。

同事接电话

女孩通常讨厌顾客打电话给她。 有一天，某位女士的电话响了。 当她听到是顾客时，她生气了，喊道：你不知道我的座机号码吗？ 你不知道我的固定电话号码吗？ 这声音在办公室里久久回荡，引得大家都笑傻了。 主管一句话：工作时间不要做生意……

第654章