一个能让你开怀大笑的有力笑话，但如果太搞笑就不要读！

1、一个漂亮的女孩长时间占据ATM机，时不时地打出一张收据。 我在后面不耐烦地排队等候。 我伸头一看，发现她的屏幕上居然显示：“余额不足”。 只见这个女孩还在按提款键，一张一张地收着打印出来的小票。 大约过了5分钟，我看到这个漂亮的女孩拿着一叠银行收据冲向公共厕所。 。 。

2、答谢宴上，有同学对老师说：“好老师，我一定要给您敬一杯！您对我真好。您每次解释完一个问题，都第一个问我是否我明白。” 老师说：“其实，我想如果你明白了，大家也会明白的……”

3. 我刚洗完澡，正在吹头发，手机响了！ 让我妈妈先给我拿一下。 。 。 只见妈妈拿起电话，看着屏幕，喊“爸爸！” 伴随着银色的笑声。 。 。 然后他愣了3秒，赶紧把手机扔给我！ 我当时也很困惑。 。 。 他拿起电话：“喂？爷爷！” 。 。 然后。 。 。 我听到电话那头传来爸爸孤独的声音：“你是谁？”

4.猫非常娇嫩。 下午在我朋友家，她的猫睡在我屁股后面。 啤酒喝多了，不小心放屁到了猫头上。 结果，猫叫了一声站了起来，把手放在了它的身上。 他的眼睛眨了几下，然后向后倒去，晕了过去，直立起来，把爸爸吓死了。 。 。 朋友赶紧抱他去了宠物医院。 后来朋友打电话说自己被诊断出酗酒，让我去看望猫并向猫道歉。

5、朋友借给我500元，很久没有还，我也不好意思要。 所以每次去KTV唱歌，我都会点《你的背包》，最后一句我会深情地对他唱：“你借的东西为什么不还呢？” 他不知不觉地给我鼓掌：“他唱得真好。” 我无语...

6. 中学语文课上，我坐在最后一排和一个同学打扑克。 那很无聊。 我拉着三个老王说，跑五圈。 他说，跟着，再加十圈。 我看了他一眼，你确定吗？ 他说，当然，再加上明天早上的早餐。 我说，打开。 你先亮出你的牌。 他直接打出了JQK。 我展示了三个老国王，你就输了。 他突然站起来，指着我说：“老师，他上课打扑克。”

7. 一位抽了大半辈子烟的奶奶说：“孙女，千万不要嫁给已经戒烟的人。” 我很不解，问她为什么。 她说：“戒烟的男人太残忍了！你想想，就算你戒了烟，你也无能为力！” 爷爷听后对孙子说：“你找对象一定不能减肥成功，女人啊！女人如果连嘴都管得住，还有什么不能狠的呢？”~

8. 公交车上一名男子伺机抢走一名女乘客的项链。 当公交车停下来时，他以迅雷不及掩耳之势抓住了她的项链，冲到后门逃跑。 然而，后门并没有打开……因为司机因为已经到站了，所以没有停车。 是的，这是红灯！

9. 有一天，我去一家古董店买宝物。 店老板眼光敏锐，看出我是个斤斤计较的人。 于是，聊了半天，聊得我晕了，他就大胆地说：“你看，你看什么，都是真的！” 我慢慢地转向一堆青铜器，突然看到一尊毛主席的青铜半身像，虽然老式，但很有气势。 脚。 我把它捧在手心里把玩，发现铜像下面还写着：“乾隆年制”。

10、接到诈骗电话：“先生，是工作人员搞错了吗？”“我姓曹。” “曹先生您好。” “我叫曹尼玛。” 嘟嘟嘟……

11、胖女孩如果从发胖开始就一直买宽松、遮肉、修身、遮臀、遮大腿的衣服，那么半年后她还是个胖子； 但如果她一开始就买短款、紧身、小一号的衣服，那么你看她，半年后她就会变成……人群中一个很显眼的胖子。

12、同桌的学生上课总是走神。 有一天上课时，他又偷偷玩手机，被在教室外巡逻的班主任发现了。 班主任拿出手机给他发了一条消息：你怎么不专心上课呢？ 同桌疑惑地回答：你是谁？ 班主任又给他发了一条短信：看窗外。 同学看了一眼窗外，回答道：谢谢你提醒，我们稍后再说，我们班主任正在盯着窗外呢！ ！ ！

13、如果我嫁不出去，哥哥这样安慰我：相信像你这样听音乐、听神曲、只看偶像剧、有品味、踏实的屌丝女，一定会结婚的。有一天，有一个高大威猛的男人，穿着一件厚厚的外套。 戴着金项链的清纯男人，开着重低音的摩托车，奏出最耀眼的民族风来娶你。 。 。

14、哥们买了2块钱的戒指，跑到西湖边装出一副高富帅的样子。 他左手捏着钻戒，右手在电话里故作歇斯底里：“你真的不打算嫁给我吗？” 你真的不想和我在一起吗？ 那就分手吧！ 永远不要再在一起了！ 然后他做出了一个极其潇洒的举动——把手机扔进了湖里。 ”

15. 昨天下午，图书馆里，一个男孩的手机响了。 为了不打扰大家，他以八十英里的速度冲了出去。 然而手机铃声并没有停止，那家伙赶紧跑回来说道：“我忘了。” 我带了手机。 。 。 瞬间掀桌子！

16.我正在一家餐馆吃饭，突然一位年轻女士来到我旁边，身上散发着各种香水味。 看到对面辛苦劳作的屌丝，她就有些不忍心了。 她对食物失去了所有的胃口。 后来屌丝想了想。 终于脱掉鞋子了……NND！ ！ 现在已经没有人可以吃了...

17. 有一天，我坐公交车，旁边坐着一位奇怪的阿姨。 电话响了，阿姨接了电话，很高兴地对着电话说：“啊，我早上没时间！我得陪慧慧去医院堕胎！” 拥挤的车厢瞬间鸦雀无声……我看了一眼身边的人。 阿姨，一回头，发现车上的人都在盯着她看。 但我真的不是慧慧。

18.公司正在招聘。 没想到，招来了一位顶级美女。 公司最好的朋友总是喜欢和女人调情。 有一天，二小姐在美女面前，大声“嗯嗯”了一声！ 美女很理解的说道：你感冒了吗？ 二胸男兴奋地点点头！ 美女：“那你离我远点吧……！同事们都笑了……”

19. 夫妻俩在逛街时，边走边讨论性骚扰问题。 丈夫突然伸手快速摸了摸妻子的乳房，然后问道：“这算不算性骚扰？” 妻子大怒，对丈夫说：“求你了！你现在在外面！” 丈夫一脸困惑地问妻子：“你应该伸到多远？” 里面算不算？”

20.我真的很无奈啊~晚上十二点多爸爸都没有回家，但我清楚地记得他下午出去遛狗了！ 不要接电话！ 妈妈也很生气！ 于是他武装起来，出去寻找他的父亲。 当我终于在麻将馆里找到它时，我满脸错愕地看着那只狗。 我蹲在爸爸怀里，聚精会神地看着牌……

21.当时正是食堂的午餐时间，数千名士兵发射了数千支箭，冲向食堂。 有一天，兄弟二人终于冲到了前线。 突然，A在食堂的楼梯上绊了一跤，饭盒掉到了一旁。 B立即转头关切地看着A。 A抬起头来：“别管我！快跑。” ！ 吃完饭记得给我一些纸烧掉。”

22、大学刚毕业来到这家公司面试时，老板语重心长地对我说：虽然工资不多，但你可以在这里快速成长，这对年轻人来说是最重要的。 现在，两年后，我的老板没有对我撒谎。 我看起来已经像个40岁的男人了。

23、那天，小王挤进公交车时，旁边的一个矮胖女人摇摇晃晃地踩到了他的脚。 女人回头问道：“踩到你了，疼吗？” 小王见她如此愧疚，心里一热，不好意思地摇了摇头，道：“不疼。” 他话音一落，女子立刻兴奋道：“哈哈，原来我的减肥终于有效了！这些天，我踩过很多人的脚，只有你一个说不怎么疼。” 。

24、下午休息的时候，班上一个娇小的美女正在擦黑板。 因为我个子不高，有一大片区域即使踮起脚尖也擦不到。 她如此努力的样子激起了我的保护欲！ 我什么也没说，走到她面前，温柔地说：“我来帮你吧。” 她看上去很感动，说道：“谢谢你。” 然后我用双臂搂住她的腰，把她举了起来。

25、现在，很多人把“字”称为“纸”。 女同学经常这样表现可爱。 于是有一天，女孩感冒了，正在图书馆看书。 当她用完纸巾时，她给室友发短信说：“过来，带两包纸。” 过了一会儿，室友拿着两包纸走了过来。 。

26. 大学自习课的一天晚上，我想捉弄一下我的同学。 我在他身后贴了一张纸，上面画着一只猪。 他身后的桌子上坐着一个很胖的女孩。 胖姑娘见状，哈哈大笑，笑声越来越大。 班长问她为什么笑。 胖姑娘笑着指着显示器说道：“你后面有头猪……”

27. 昨天，我去公司对面的大学观看学生运动会接力比赛。 只见一个男孩用尽全力向前跑去。 当他准备交接棒时，前排老师喊道：“加油！加油！加油！” ！”然后两个男孩顿了顿，互相对视了半秒，然后拥抱在一起，亲吻了……

28. 昨晚，宿舍里的伙计们刚睡着，电话突然响了。 离电话最近的那个人不情愿地起身去接电话。 其他人说是宿舍来的，谁有电话号码就接电话，然后把他赶出宿舍。 电话在一片批评声中被接起，电话那头传来男孩害羞的声音：“请给王婷婷打电话。” 接电话的哥们冷笑一声，小声说道：“她睡着了！” 然后挂了电话，拔掉了线路。 ~~~

29、公司一女同事中午出去吃饭，把手机落在工作上。 然后她的丈夫一直在打电话，旁边的一个朋友吃完晚饭正在午睡，被电话铃声惹恼了。 电话响了第N次后，朋友生气地拿起电话大喊：“我们正在睡觉，你却一直在打电话，你烦我们了吗？” 然后就挂断了。 电话不再响，一个小时后，丈夫若无其事地出现在公司门口。 。 。

30. 有一天，体育课中间，我去洗手间解决一个个人问题。 结果，我匆匆忙忙的时候不小心进了男厕所。 当我看到一个男孩在小便池里撒尿时，我惊呆了。 下一秒，我正要悄悄撤退，却被人发现，晕了过去。 只见男孩大喊“流氓，无礼”，然后双手捂住胸口。 后来我说了一句连我自己都觉得不可思议的话：“同学，你盖错地方了……”

番茄发型在日本20世纪90年代的年轻人中非常流行。 。 为什么我有种想把他的头敲扁的冲动？ 。 。 大家有同感吗？？

老板~~生意真能这么好吗？ ！

钱、美女、香烟、车钥匙（自行车），一切就足够了。

新型越野车是登山的首选。 不是3万元到4万元，也不是2万元到2万元。 你没听错，外观独特，真皮安装，永不剥落，超环保，排量小，动力强劲，四轮自动驾驶，电子眼自动驾驶，全自动，更安全，更省心。 看看这家伙，骑得多么有力，多么自信，多么有力。 在街上骑行时效果更佳。 你应得的。 赶紧捡起来。 手机在手下单！不容错过

今天我被网上骗子骗了800元。 我立即前往派出所报案。 警方表示，金额不超过2000元不予立案。 我一听，立即回家，又往骗子的账户里转了1200元。 难道是我太聪明了？

我刚刚去QQ上和附近的一个女孩聊天。 当问我在做什么时，我说我在做红烧牛肉。 她问我是不是一个人在家，我说是。她说，让我去你家吃牛肉吧。 我二话没说就立刻拉黑了她。 如果你想吃40斤以上的牛肉，那是没有办法的。

我花了很长时间才明白这个标志的含义。 （我饿了，想吃面）真的太棒了！

我看到了一个非常令人惊讶的商店招牌。 打折真的那么难吗？ ？

下一站，驶向高潮。 。 。 。

阿米、佛陀、师父，你们很孤独。 主人，你真的确定你可以玩这样的杀人游戏吗？

当你看到这张失物告示时，你找到后会归还给他吗？ ？

我在街上遇到一位摔倒的老人。 我想都没想就去帮助他。 结果老头果然占了我的便宜，一口咬定是我打的。 最后没办法，只能给钱。 我掏出钱包说：“师傅，你看，我只有三百块钱。” 老头不信，非要翻我的钱包。 当老人接过钱包时，我果断上前一脚踢了过去。 被撞倒了，喊道：抓小偷，然后果断打电话报警，我真是太聪明了。

我曾经被称为巴克斯之神。 一晚上对付了十几个人，打伤了五个人，撞倒了六个人，让无数人心惊肉跳！ 不管是红的、洋的、白的，有酒就行！ ！ 可现在我为何要隐居山中呢？ 两杯之后，故事结束，三杯之后，故事结束？ 是什么让我改变这么大！ ？ 是仇恨吗？ 还是爱？ 拿起手机，编辑短信“我请你吃饭”，发送到我的手机上。 与曾经的狄俄尼索斯面对面交流，聆听狄俄尼索斯背后的故事，感受狄俄尼索斯的辉煌和背后的心酸……

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