2024最新笑话：这怎么是西周的？这显然是上周的事情！

1 我有一个女同学。那年同学聚会上，她喝得烂醉，大家都叫她打电话给丈夫来接她。

于是我翻出他的手机，找到了上面写着“老公”的手机，给他打电话来接他。

丈夫来了，一位女同学问他：你怎么证明他是她丈夫？

丈夫想了想：她的左胸上有一颗痣。

“对了，你可以带她回去了。”几个男同学同时说道。

2 一个江湖医生开业第一天就杀了别人的儿子。

无奈之下，他只能将儿子补偿给别人。

第二天，医生杀了别人的女儿，补偿了自己的女儿。

第三天，我一开门就惊慌失措地跑进内屋。

他对妻子说：“亲爱的，收拾东西走吧，有人对你感兴趣了！”

3.我家门前的停车位总是被别人占用，而且都被不同的车占用。时间短则一两个小时，长则七八天。昨天下班回家，看到他又忙起来了。我气得在他车门上踩了一个脚印，转身就走！我一进家门，叔叔就一脸惊愕地问我：“儿子，你为什么踢我的车？”

4.这里晚上停电了。我向邻居借了他邻居家的蜡烛。他说邻居家没人。我问他怎么知道，他说邻居家没开灯。

5 我告诉你们，凡是与男人打架的人，都不应该与女人打架，因为：

如果他们赢了，他们会这样说：

你还不是男人，却打了女人；

如果他们输了，他们会说：你还不是男人，但你打不过女人！

6 一家三口去超市。老婆把八个月大的宝宝放到购物车上，推着她去买东西。

后来，当我们在收银台前准备结账时，旁边一个三四岁左右的小女孩好奇地盯着购物车上的宝贝。

然后，小萝莉对妈妈喊道：“妈妈，妈妈，我也是在这家超市买的吗？”

7 今天在公共汽车上，一个男人遇到了一个老熟人，并谈到了他的孩子们。老熟人说，你儿子怎么样？你找到合作伙伴了吗？那人说，我儿子又高又帅。他是不是跟我很像，有8级残疾？老熟人又说，你能拉倒我吗，你是唯一一个8级残疾的，至少18级……唉，别这么害人害己，回头率很高啊！

8 高中谈恋爱的时候，班主任把我叫到办公室，耐心地批评教育我。我平静地说：“我们是真爱。”昨天，我和老婆孩子逛街时，碰到了以前的班主任，兴奋地跟她打招呼。班主任看着我的妻子，淡淡地说：“你的真爱在哪里？”说完，他转身。刚刚离开。

9 我想减肥，晚上不吃饭。我妈妈看到我减肥了，所以她也帮我减肥。

昨天，爸爸做了酱油大骨头。

问我们两个想吃吗？我和妈妈摇摇头。

但在吃饭的时候，他喊道：我的妻子，请帮帮我。很难把肉从骨头上撕下来。快来帮帮我吧。妮儿还可以帮我撕肉。

就这样，我们一家人开开心心地吃着打酱油的大骨头……哈哈！

10 一辆满载乘客的公共汽车沿着下坡路快速行驶，一个人紧追在公共汽车后面。一名乘客把头伸出车窗外，对追车的人说道：“老兄！算了，你追不到的！” “我必须抓住它，”那人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”

11父亲问儿子：“你最大的梦想是什么？”

儿子回答：“有钱有女人。”

砰，一巴掌打在了儿子的脸上，“你太让爸爸失望了，你再说一遍，你最大的梦想是什么？”

儿子流着泪说：“爸爸，我最大的梦想就是事业和爱情！”

爸爸：“对啊！”

启示：说话其实是一门艺术。不同的角度有不同的意义！

12 这是西周时期的？这是上周的事！

我花了8万元买了一个西周陶罐。

昨天，我到宝物鉴定栏目进行鉴定。专家认真道：“你被骗了，这怎么可能是西周的？这明明是上周的啊！”