超幽默笑话合集

一个有幽默感的人，总是探索事物有趣的一面，欣赏生活轻松的一面，建立自己独特的风格和幽默的生活态度。这样的人很容易亲近。那么你知道多少个超搞笑的幽默笑话呢？下面，Study La小编为大家搜集了一些超搞笑的幽默笑话，一起来看看吧。

精选超搞笑的幽默笑话

1）北京人连续几天几夜呼吸困难后，北京的空气质量终于好转了。新北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，奋力再创灰黄！”事实再次证明：吸雾是要花钱的！

2）周一凉，周二红烧，周三蒸，周四煎，周五炒，加上快乐的调料和悠然的酒，这个周末我给你做一顿祝福餐。愿你能愉快地享受它。

3）无论如何，都要过好自己的生活。冬天不要太冷，夏天不要太热。有钱就别装穷。没钱就别炫耀。与其皱着眉头，不如偷偷乐一乐。永远记住朋友，生活就会充满欢乐！

4）为什么关羽比张飞死得早？答：美女是坏人&;&;

5）老鼠爱上了猫，唱道：我爱你，我爱你，就像老鼠爱大米一样。无论有多少风雨，我依然会在你身边。猫：别装了，我妈说不以结婚为目的的恋爱就是流氓！

6）你的爱人应该是温柔如水、甜甜如蜜的人，你的同事应该是一个工作努力、没有脾气的人，你的朋友应该是一个流鼻涕的人。所以，亲爱的，过年的时候请赶紧擦擦鼻子，过干净的生活。年！

7) 拿破仑：我的字典里找不到“想念”这个词。

8）吃西瓜清凉解暑，吃黄瓜美容，吃冬瓜清肠利尿，吃哈密瓜最甜。你和他们是一家人，为什么要躲在地下？原来你是个红薯。

9）为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱很难，所以不敢花钱。朋友，我理解你的难处，祝愿你生意兴隆，事业成功。祝您好运！

10）我的求婚没有要求，只有约会时间：不单日，不双日；晴天不宜，下雨天不宜，阴天不宜；不在工作日，不在节假日；不是农历正月初一，不是农历正月十五；不分春秋，不分冬夏；我们什么时候见面，哈哈，你明白吗？

11)小玲想：这个好办，只要再开一个洞，让水流出来就可以了。于是，他用剪刀在靴底上又开了一个洞。如果雨鞋里的水越积越多。

12) 拥有房子或汽车很困难。我们都很平凡。虽然我们没有工作，没有足够的钱维持生计，但我们经常流落街头，喜欢玩网络游戏。但我们性格温柔，永远没有足够的爱人。我们一见到女孩就会爱上她们，并且不会无缘无故地放手。对我好一点。嗯，我们会永远。

13) 赚钱的感觉很好，花钱的感觉更棒。这个世界上只有一个词可以形容快乐。有钱一辈子没关系，有钱就可以陪你一辈子。伴随你一生的钱被称为废纸。最后，它只是从你的口袋里出来，进入他的口袋。祝你今天有钱，过得开心，祝你赚钱愉快，花钱愉快。

14) 那天，我正要去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉你我的安排，没想到你突然转过身来喊道：“你没看到我就在你面前吗？你居然想去动物园看我。”

15) 今天嫦娥与八戒约会，天鹅也遇见了蟾蜍，织女也听从王母娘娘的吩咐爱上了别人。不要挑挑拣拣，等啊等，凑合着用你所拥有的。我忘记了。

经典超搞笑的幽默笑话

1）如果有一天你在街上遇见你的前任和他的新欢，请不要伤心！有人说：“因为妈妈从小就教导我们要把旧玩具捐给比自己不幸的人。人们...”

2) 今天，公主亲吻了青蛙，青蛙就变成了王子。王子单膝跪下，对公主说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主脸红了：“你说来吧，我会满足你的要求。”于是王子从口袋里又掏出了一只青蛙。 。 。另一个。 。 。青蛙￣

3）搭棚子卖绣花针——生意不大，但摊位不小。

4）如果作业多，可以拿卷子打牌：《少儿数学》、《我语文好》、《我综合理科好！》 “对不起”、“对不起”、“对不起”、“三英”，我先跑了”

5）世界上最难的不是钻石，而是柯南的生命！爆炸、被海里淹死、被火烧死、被火车撞死、被尖刀刺伤、被浓烟窒息、从高处坠落、被掐脖子死都死不了。被掐死、喝醉酒死、毒痛死、飞机失事死、煤气中毒死、被打死死、机关枪扫射死、雪崩冻死死都死不了。总之，柯南是不朽的！

6）我的路由器坏了。现在变成了路线哭泣。

7）出门穿两件衣服，体验360度立体风。我低头冲天，抬起蘑菇头，左右斜刘海，转一点就是28，再转一点就是37，左转右朋克，右转左朋克，转围绕着一个准朋克，这风格真是全方位，多层次，各种吼声都给我震撼到了……

8) 我一直以为你弄瞎了一头牛，但事实证明你弄瞎了一个人。

9）出门穿两件衣服，体验360度立体风。我低头冲天，抬起蘑菇头，左右斜刘海，转一点就是28，再转一点就是37，左转右朋克，右转左朋克，转身准朋克，这个风格真是全方位，多层次，各种吼叫都给我震撼到了……

10) “我打赌我能让你忘记你现在是同性恋！” “但我不是同性恋。” “看！”

11) 昨天，朋友邀请我去他宿舍吃火锅。一进去就看到一群小伙子围着一个大盆，里面盛着各种火锅食材和蔬菜！盆里还有一个塞子，加热很快！我真该佩服你的创造力，或者说你的勇气呢！

12) 最新搞笑笑话

13) 昨天，我去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子，正在狠狠地殴打她的侄子。当我问他真相时，我笑疯了。嫂子提早回家，看到了令人抓狂的一幕：侄子在客厅拉屎，然后一勺一勺地喂狗。这种情况已经持续了一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事就是抱起小狗亲亲它。

14) 学校教室、食堂、图书馆、自习室每天都在上演这样的鬼故事：有同学指着空座位说，有人……

15) 国庆节和朋友在餐厅吃饭。当食物准备好后，我的朋友打电话给服务员：不管你信不信，我可以用拇指打开啤酒。服务员惊讶地说：我不信。哥们淡​​定地说：那你为什么不带开瓶器呢？！

16）【泡芙的由来】一个农民的女儿爱上了一个放牧的男孩，但她的父亲反对。农场主说，如果他们能把牛奶放进鸡蛋里，他就会让它们呆在一起。后来，夫妻俩又做了一道像蛋壳一样酥脆、里面装满了冷冻牛奶的零食。这种零食得到了他们父亲的认可。男孩名字的第一个发音是Pao，女孩名字的最后一个发音是Fu。这种小吃叫泡芙。

超搞笑幽默笑话合集

1）据说单条DNA的信息量达到字节。也就是说，每次射精相当于平均三秒传输完B的数据。如此大量的信息可以填满一台iPad，相当于一台平板电脑的容量。如果使用网络上传（bps），则需要数年时间。男人，内涵，你伤不起我！

2）数码宝贝阿木拯救世界，神奇宝贝小智环游世界，龙珠悟空参加世界上最好的武术俱乐部，中国小大师成为特级厨师，鸣人宇智波鼬打开万花筒写轮眼，海贼王路飞飞翔伟大航路，名侦探柯南破了无数案件，鸣人成了二七路论坛的编辑~~为什么我只能做作业？！

3）沉从文追张兆和的时候，沉是老师，张是新生。沉从文追他半天都追不下去，说他要自杀。小女孩吓坏了，拿着一堆情书去找校长说：“你看沉老师，他给我写信，而我现在正在学习，不是说话的时候。”关于这种事情。”没想到校长告诉她：“那就好，他的文章很好，你可以交流一下……”——这个邪恶的校长就是胡适。

4) 有一天上课，我同学偷偷玩手机，被在教室外巡逻的班主任发现了。班主任拿出手机发来消息：你上课怎么不认真听讲呢？同学疑惑地回答：你是谁？班主任又发来消息：看窗外。同学看了一眼窗外，回答道：谢谢你提醒，我们稍后再说，我们班主任正在盯着窗外呢！

5) 背景：我今天胃痛，想呕吐。下午有考试，老师对我们很好玩。 ——————文：考试到一半，我实在憋不住了，吐了。老师走过来关切地说：“怎么，这个问题太恶心了？”每当电视上有英语对话时，你的父母会热切地转向你，问你“你能听懂吗？”你能明白一切吗？不看字幕你能明白一切吗？”

6）【乳房和住房】任志强说，房价不贵。女性买胸罩比买房子贵得多：一件高档胸罩要1000元，而面积是平方厘米（平方米），所以一平方米的胸罩要5000元，基本不到5元，多年的使用权不能为你遮风挡雨……所以，开发商永远也无法还清债务……

7）早上公司班车上，坐在我旁边的一位同事睡着了，开始打呼噜，引起了车上所有人的注意。我觉得她不好意思，就轻轻推了她一下，她嘟哝道：老公不行了，明天再说吧……

8) 我正准备和我女朋友亲热。由于我们俩都是第一次，觉得不能就这样放过，就买了红酒和蜡烛，让气氛变得很浪漫。两人面对面喝酒，三杯喝了两杯。我幸福又邪恶地闭上了眼睛……当我再次睁开眼睛时，真是太亮了！！！刚才老师布置的课外作业是让同学发短信骂甩她的人。无情的男朋友

9）如果你相亲的时候遇到一个给你做过包皮环切手术的女护士，你会怎么做？

10) 我同学结婚的时候，有一个很搞笑的场景：当司仪说今晚要请新郎进来的时候，门一打开，就看到一个华丽的服务员站在门口上菜，追逐光明。他看上去很无辜。 。 。

11) 有一天，我代表单位上台领奖。我站在舞台上，心情昂扬，得意洋洋，欣赏着闪烁的灯光带来的风景。突然，我发现台下一位我认识的同事指着我，似乎在暗示什么。难道奖牌被打掉了？我低下头观察着。不，一切都很正常。下台后，我路过那家伙的座位时，他低声说了一句让我差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子拉链没拉开。” 。 。 。 。 。 。

12) 一个漂亮的女孩上了车，拿出一张卡刷了一下，只听“嘟”的一声。 。 。 。高级卡！车上的人都惊呆了，齐齐看向她。女孩不满道：“看什么看？你没见过天山童母吗？”

13) 今天我在水果摊买水果，和同事聊着今天的新闻。卖水果的人问：乔布斯是谁？我同事说：卖苹果的。阿姨伤心地说：唉，水果生意不好做。

14) 早上我在公交车站等车。我旁边站着一个男人和一个女人。他们正在亲切地交谈。女人突然说：“你四肢发达……”男人说：“我不是四肢发达吗？！”

15）公园草坪上有一块牌子，上面写着：“禁止踩踏草坪，违者罚款1元。”一位公园常客发现牌子上写的罚款比以前少了，于是他询问公园里面的服务人员：“为什么罚款降低了？以前不是需要罚款五块钱吗？”服务人员：“没有人踩五块钱。”