尴尬故事百科全书中最搞笑的笑话（精选文章）

你是否期待每天看到有趣又有意义的笑话？ 其实，在生活的日常对话中，我们经常可以用这些搞笑的笑话来缓和气氛。 接下来就来学习小编为你精心准备的《尴尬故事百科全书最好笑的笑话》吧。 欢迎观看！

尴尬故事百科全书中最有趣的笑话（流行）

1、面对风起云涌的移动互联网趋势，服装等传统行业该如何应对？ 服装行业移动互联网大会今日在成都召开。 会议期间，专家学者提出了建议。 嘉宾讨论期间，来自农村的王老板拍着大腿：对不起，今年裤兜都兼容7寸了！

2、昨天我去洗车，我熟悉的洗车店老板很好奇地问我，你们银行是怎么赚钱的？ 我立即回答，主要靠信贷业务、中间业务、资产业务三大板块。 老板一脸疑惑，让我通俗地解释一下。 我想了想：这就是放高利贷、乱收费、拉皮条而已。 老板听了这话，顿时恍然大悟。

3.【伦敦残奥会中文口号：你的身体被发现了】据说，这是伦敦残奥会的口号——英文：你的身体； 法语：Dé votre corps； 中国人：你的尸体被发现了。

4. 有一天，我唱完卡拉OK回来，我丈夫喝醉了。 听说他即使喝醉了也会说实话。 于是我问：“以后你有钱了，你会做什么？” 丈夫：“我要娶五个老婆！” 我生气了：“你为什么不效仿韦小宝，娶七个老婆呢？” 老公茫然地说：“太累了，我需要双休！”

5、“我女朋友很喜欢吃醋，吃醋的时候就喝酒，喝完就生气……”“那她的味道一定很好吧？” “你怎么知道？” “醋酸和乙醇用火加热，会产生果香。醋酸乙酯。” 上帝回答：反应温度是一百七十度。 。 。 你应该闻到的是肉的味道。

6、7月15日，鬼节，有人去买祭品，看到了一个纸做的。 他问老板：你烧掉是因为你的祖先无法使用它吗？ 老板白了他一眼，说道：乔布斯已经去教书了，你还担心什么？ 那人买了一个，老板提醒：买个充电器，别忘了把充电器烧了，以后祖宗向你要就不好了，还是向你要。 这么小的东西，要你送就麻烦了。

7.我一直以为《西游记》有bug。 唐僧吃了他的肉就可以长生不老。 他为什么不咬自己？ 我咬了他之后，所有的怪物会对我做什么？ 轻装上阵可以节省四分之三的旅行费用。 然后我想通了。 ，感觉吴承恩的设计真是太贴心了——和尚不能吃肉。

8. 我表姐大学一年级的时候，她是宿舍里最受欢迎的。 她总是买夜宵、早餐和零食给室友们吃。 她还买了一个小蛋糕烤箱给他们做蛋糕，但她自己吃的不多。 室友们都说，谁娶了这个善良的傻姑娘，以后谁就是最幸运的人。 直到大二……她成了班里最瘦的女生，然后又找了男朋友。

9、在公共厕所，我发现自己没有带卫生纸，但很高兴看到很多好心人在门上留言“真诚的友谊”和“同城互动”。 这么多热心人士愿意在危难时刻伸出援手，真是令人惊奇。 我很感动，就打了一个电话，叫“小熊找到有缘人”……

10、刚才欢迎的时候，我听到一位学长对一位学弟学妹说：“我不是你学长，我是你的小舅子。”

尴尬故事百科全书（经典）中最有趣的笑话

1.我上大学的时候比较穷，我的裤子在街边摊上卖的都是40、50的……有一次我看到一条裤子，老板要55块钱。 我还价45元，但老板坚持要55。我一直还价，然后老板着急了。 价格是55，你买还是不买？ 我也着急：55就是55，不是我买不起，我给你100，问我要55。果然，老板向我要55，自豪地说：这裤子不贵啊。全部55。

2.我刚刚查了一个词：草皮。 第一义：草； 第二义：泥； 第三义：马。

3.我表弟上一年级的时候，班上只有6个女生，住在一个宿舍里。 她是宿舍里最受欢迎的。 她总是买夜宵、早餐和零食给室友们吃。 她还买了一个小蛋糕烤箱，用来做蛋糕给他们吃。 她自己吃得不多。 每次看到别人吃饭，她都会在那里。 傻笑。 室友们都说，谁娶了这个善良的傻姑娘，以后谁就是最幸运的人。 直到大二……她成了班里最瘦的女生……然后……找到了男朋友……

4.昨天我下载了一个深圳交通卡APP，上面写着可以无限次免费乘坐公共交通。 我本来很好奇是怎么实现的，但是下载后发现，点击APP的时候，会发出嘟嘟的声音，和刷公交卡是一样的……

5. 经过两个月的疑惑，我终于等到了开学。 我很失望。 我见过很多女学生。 有的看起来像前辈，有的看起来像前辈，还有的看起来很奇怪。 就像父母一样。 。 。

6. 一个不务正业的年轻人爱上了一个美丽的女孩，并经常向她求婚。 女孩见自己躲不过他，不屑道：“你要我嫁给你，除非天上的日月都消失了！” 年轻人听完，高兴地抓住了女孩的手：“你的意思是，只要有云，上帝，你就会嫁给我吗？”

7. 这么多年，我从来没有见过一个男人和一个女孩吵架时赢过的。 他要么愤怒地挥动双手，要么保持沉默。 这只是男人的问题吗？ ——上帝的答复：达尔文说：“以前有人吵架赢了，但后来找不到女朋友，所以就灭绝了。”

8. 一对夫妇坐在客厅里。 丈夫说：“我要去吧台坐一会儿，请穿上外套。” 妻子惊讶道：“为什么？你想带我一起去吗？” 丈夫说道。 答：“不行，我想关空调。”

9、夫妻吵架，丈夫不小心打到了妻子。 妻子顿时勃然大怒，丈夫赶紧解释：老婆，对不起，我不是故意的，那个，那个。 打骂是爱，别生气。 妻子邪笑道：“老公，你真是一言惊醒了梦中人，以前我不知道如何表达对你的爱，现在知道了，你就乖乖听话，让我爱够你吧。”一次。”

10. 上课铃响了，学生们似乎涌进了教室。 老师拦住一名学生，问道：“你叫什么名字？” “王小明！” 学生回答道。 老师启发他说：“你和老师说话的时候一定要有礼貌，用‘先生’的称呼。好，现在回答我，你叫什么名字？” “王小明先生！”

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1.我突然觉得养儿子就像玩网络游戏。 创建账号就像出生一样，然后每天努力照顾他。 花了一年的时间才升级。 最终，他晋升了二十多级。 账号强大，装备强大，他可以单挑老大，但是我的账号被我儿媳妇盗走了，我永远也拿不回来了。

2.老虎：我可以吃你吗？ 兔子：你没吃过兔子吗？ 老虎：妈妈今天不在家…… 兔子：你之前吃了什么？ 老虎：…… 兔子：大声点！ 老虎：吃牛奶吧~~

3、老师为同学庆祝生日，表达师生之间浓浓的爱意。 放入蜡烛，播放生日歌曲，然后关灯，点燃蜡烛，然后大家围成一圈许愿。 许完愿后，大家纷纷问自己的愿望是什么，大家都有说有笑。 这时，老师说话了：“我最大的愿望就是您好好学习，按时交作业……”这时，有同学说：“老师，我的愿望说了就不行了。 ..”

4. 校长看到一名学生站在门外，就问他：“为什么让你站着？” 他说：“昨天黄豆吃多了，喝了凉水，结果上课就放了，放了个屁一分钟，老师就把我赶了出去。” 校长问：“那你为什么高兴？” 他说：“老师和同学还在教室里……”

5、今天，宝宝指着小区门口的一辆车说：“这是一辆黑车。” 司机猥琐地探出了头。 现在连两岁的孩子都知道这一点了。 宝宝指着另一辆车：“这是一辆红色的车。”

6、学完数学，我明白了一个道理：如果“我爱你”是一个命题，那么它的反命题“你不爱我”也是一个真命题……

7.员工：老板，我要加薪，否则我就辞职。 老板：有什么话就说吧。 你觉得我们两个都退后一步可以吗？ 员工：如何辞职？ 老板：如果我不给你加薪，你也别走。

8、东北最常引起打架的两句话： 1、你在看什么？ 2.你在看什么？

9、有一天，一座新楼刚刚建成，曹操带着大家去参观。 开发商看完样板房后向曹操请教，曹操在门上写下了“住”字。 大家都很疑惑。 开发商问杨修：“你说的客户是什么意思？” 杨修笑道：“门宽，可以进去干活，曹先生觉得门太宽了。” “门太宽了怎么办？” 开发商很疑惑。 杨修摇头：“你们的门这么大，那公摊的面积也一定相当大吧。”

10. 坐火车出差时，前排好友的手机震动了。 嘟嘟两声后，他接听：“喂？……喂？” 对方挂断电话； 几秒后，手机再次震动，嘟嘟一声后，他再次接听：“喂？……喂？……操！” 对方又挂断了电话； 几秒后，手机再次震动，瞬间，他就接听了，大喊道：“那个‘空号’是我的铃声，你可不能有耐心！”

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