经典搞笑段子合集_最新幽默爆笑段子合集

经典搞笑段子合集_最新幽默爆笑段子合集

经典的东西是很难超越的。即使其他笑话层出不穷，但经典却永远不能被遗忘。下面是雪啦小编整理的经典搞笑段子合集。我希望你会喜欢它。

经典搞笑笑话【经典】

1、人生就像曾轶可，一开始就误入歧途，就再也回不来了。

2.我的嘴巴很重，所以我打算放弃可乐，改喝急性糖浆。

3.我打算去理发，但是我的刘海摆得我脖子都歪了。

4. 知道你过得不好，我就放心了。

5、两个B型血的人合作生下的孩子会是2B型血吗？

6.很多年后。我仍然记得那个冬夜她全身的样子。

7. 我皱着眉头离开，就像我眨眼来到这里一样。

8. 我为你叔叔感到难过。

9、“如果你的妻子和你的爱人同时掉进水里，你想找个胖的还是娇小的？” “还有一个不会游泳的人。”

10、让一部分人先富起来，然后淘汰那些不能富起来的人，最终实现共同富裕。

11.你这个不要脸的人，你以为全天下的人都是你妈，人人都得宠你吗！？

12.对于我们这样的普通人来说，脏话只是情态助词。其实我们并不是故意说的，比如古代的时候。 《史记》中有句“唉，时运不济啊！”如果我要说的话，那就是“真是个B，这真是一个不幸的时刻！”意思是一样的。

13、如此无耻无情，你应该很轻吧？

14.不要总是问为什么别人不想关注你或不想和你说话。他们是否真的因为太关心你而不想和你说话？你相信吗？

15、在遇见你之前，我真的没有意识到我有以貌取人的毛病。

17、时尚永远比衣服更时尚。在新款式出现之前，旧款式还没有过时。

18、一个人能“三思而后行”，并不是因为他聪明、理智，而是因为他害怕被别人轻易骂成自己的妈妈、叔叔。

19、好男人和一个女孩睡了一遍又一遍，睡了一辈子。

20、打就是亲，骂就是爱。我总是骂你妈妈，我都快爱上你妈妈了。

21. 任何消息在被官方否认之前都不能相信。

22.我认为世界上所有的熊看起来都像熊。

23.世界上有10种人，懂二进制的和不懂二进制的。

24.毫无疑问，我就是你梦中的穷人。

25.如果你无事可做，我为什么要做呢？你不知道我很忙吗？

26、有一个成语叫“一波三折”。谁能解释一下它是怎么来的？

27.告诉我，你想死还是不想活？

28、你是不是za型的屌丝，只有za型你自己心里清楚。

29、一失足成千古名人。

30.昨天中午，我和同事在食堂吃饭，我们讨论身高：我被标记为夜间长​​度，她被标记为白天长度。旁边一个1.5米多的同事说我呢？我是什么？我们异口同声地说，你是垫子。

31、你不仅见钱眼瞎，而且见钱眼花也瞎了。喊不走的话，简直就是盛开。

32. 我应该学习什么类型的英语？看看九大哪所是英语专业毕业的。学英语的人没有未来。

33、那些总说别人装的人，你根本就没有装。

34、我曾经相信生活可以变成一个笑话，但现在我只希望生活不要变成一个案件。

35、出身好的女人也是女人。

36、《阿凡达》的人物中我最喜欢的人物是白大师。

37、我总觉得张铁林的演技缺少一个道具——狗嚼胶。

38. 小李想移民到美国。老板问他：“你对工资不满意吗？”小李说：“满意。” “对你的住房不满意吗？” “满意”“那是因为网络环境不好。”满意？”“还满意”“医疗不满意，孩子上学不满意？”“都满意！”“既然满意为什么还要移民呢？” ” “因为那里允许不满！

39、听你的话，自缢于东南枝。

40.我最大的本事就是用廉价的东西来产生昂贵的效果。比如相机、麦克风、你自己。

经典搞笑笑话【精选文章】

1. 什么？你们有纯洁的男女关系吗？你是什​​么意思？你戴避孕套了吗？

2.我太忙了，我什至不知道该做什么。

3、鸡的反抗是让自己的肉变得难吃。

4、这种凶猛的女匪，世间真是少见。

5.我不是仇视政府，但我看不起许多卑鄙行为。

6.你知道我一向对一切伪流氓行为嗤之以鼻。

7. 即使人工智能也敌不过自然。

8.提醒大家谨慎使用网络语言。我认识一个孩子，总是说“我头晕”、“我摔倒了”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，改成传统说法“窝草”比较安全，但专家也表示：不宜太频繁。

9. 我在路上看到一辆车。车尾写着六个字：赶时间就飞过来。

10、今天的中国是一个高度自由的国家。对于大多数普通公民来说，实际上只有两件事是不允许的——既不是这个，也不是那个。

经典搞笑段子【精简版】

1、央视记者在疾驰的列车上采访：乘客，你的火车票买好了吗？乘客A：是啊！你旁边的人在哪里？乘客B：是的。记者随机采访了十几人，欣喜地发现，大家都买了回家的火车票。

2. 和两个姐妹去购物。其中一人着急，四处寻找公共厕所，但没有找到。他只看到面前有一台ATM机。她再也无法忍受，只好往里面安顿下来。我和另一个姐妹站在提款机两边，生怕有人过来。

弄完后，她用一张报纸把便便包起来，然后拿出来。万万没想到的是，我们三人刚走出去，报纸就被一个骑摩托车的男人抢走了……

3.我和一个朋友出去吃早餐。

当他正在吃东西时，一只狗跑到他身边并摇着尾巴。

哥们看了狗半天，说了句粗暴的话：“叫爸爸，我喂你！”

4.妈妈说楼上邻居买了车。我问：自动还是手动？妈妈想了想：“也许是手动的，前面有一个方向盘。”

5. 两个商人一时兴起前往非洲，计划猎杀狮子。

他们在丛林中发现了狮子刚刚踩过的脚印。一个商人对他的朋友说：你往前走看看狮子要去哪里，我回去看看狮子从哪里来。

6、今天A在超市遇见了B，B对A说：昨晚我的四个朋友真傻。

A问：怎么说呢？

既然昨晚他们打了一晚上的麻将，最后既然不输不输，你就告诉我他们是不是傻了。

A问：你怎么知道？

B说：我昨晚看到他们打了一晚上~。啊……

记者：小泉首相您好，感谢您接受联合国任命的我的独家专访。让我们开始吧，好吗？别紧张。我们先来回答几个简单的话题。

小泉：不，哦，好吧，好吧，好吧！

记者：听说日本大学生卖淫。这是真的吗？

小泉：不，日本大学生不从事卖淫活动，但日本妓女都受过大学教育。

记者：据说日本与土匪有着密不可分的默契。这是否意味着日本盛产这些恶人？

小泉：不，我们日本不抢劫、不杀戮、不抢夺、不偷窃，但强盗、土匪都有日本国籍。

记者：请谈谈日本人、猪、狗之间的逻辑关系。

小泉：不，猪和狗与我们没有血缘关系，但我们欣赏猪和狗的表演艺术，所以我们只是模仿它们。可以说，我们没有猪的形象，但我们有猪的气质。

...

7. 从前，有一个富翁，经常教他的宝贝孩子们如何抽烟。

朋友告诫财主：亲爱的朋友，人们常说，吃惯了衣食，就不该习惯孩子抽烟。吸烟是一种毒品！

财主哈哈大笑，说道：“谢谢你识字，可是你忘了我们常说的一句话，为了子孙后代，你别再抽烟了！”

8、早上，来福收到一条未知号码的短信：“祝你妹妹新年快乐，长大后会越来越漂亮~”

来福疑惑半晌，才答道：“你是谁？”

回答：“你妹妹！”

9.“爸爸，你为什么看起来这么伤心？” “你没看到船头有一个洞，水直流进船舱吗？” “别担心，我们只要在船尾凿个洞，水就会流走吧？”

10.有一个哥们非常喜欢放屁。当一群朋友在一起玩的时候，如果他想放屁，他就会赶紧把手伸进胯部，放屁后用手捏住，然后拿出来给别人闻。久而久之，他就养成了这个习惯。习惯。

有一天这家伙拉肚子了，他还习惯性把手伸进胯下，然后用力放了一会儿……把手拿出来的时候，上面沾满了稀薄的粪便……

11、六神无主的意思是：谁的花露水属于...

12.有一天，我和妈妈一起住在家里！我在看一部电视剧……女主角爱上了一个外国人。遭到家人的种种反对，最后还是分手了……于是我问妈妈：“如果我想嫁给外国人怎么办？你会怎么做？”妈妈仔细地看着我说：“如果你能嫁人，别说是外国人，就是外星人也行！”……

13、6月1日，幼儿园发布通知，要求家长参加幼儿园组织的亲子活动。我哥哥的侄子回来了，把通知书交给了他的母亲。他急忙对妈妈说：妈妈，你能一个人参加吗？他的母亲很困惑。侄子接着说：爸爸这么胖，我怕他会把我们花园里的滑梯撞倒。

14. 昨晚我给父母打电话，告诉他们今天我要带我漂亮的女朋友回家给两位老人看。然而，今天早上女朋友突然要出省出差。没办法，我只好一个人背着包回家。

我在路上遇见了表姐，所以我就和她一起回屋吃饭。一进门，老头就飞了一个杯子过来，喝道：你这个禽兽！

15. 发帖者：我在殡仪馆抬尸体，收入还蛮高的！