一百个爆笑经典幽默笑话，让你开怀大笑！

1、学校男女厕所是连通的。一个女孩去厕所忘了带卫生纸。正在她尴尬的时候，隔壁男厕所送来了卫生纸。少女脸色惨白，大声问道：“谁？”隔壁的男孩低沉而有力地回答：“雷锋。”

2. 医生询问病人骨头是怎么折断的。患者说：“我感觉鞋子里有沙子，就扶着电线杆抖了抖鞋子。” **有一个混蛋路过，以为我触电了，就拿起一根木棍，给了我两棍！

3、生物课上，老师问：怎样才能正确区分章鱼的手和脚？学生回答：让它闻屁，手会捂住鼻子，其他的是脚。全班都倒下了。

4、一个人在工作中一直大声放屁，他的同事忍不住说：“你能不能安静点？”然后就看到他坐在那儿，浑身不停地颤抖。同事问他在做什么，他回答：我现在已经设置成振动了。

5. 鲤鱼和乌龟去领结婚证。店员问乌龟年龄，乌龟说：100。 店员遗憾地说：对不起，但是按照你们家的规矩，你还未成年，不准结婚。

6. 一对夫妇在河边钓鱼。那位女士总是吵闹，过了一会儿鱼就上钩了，那位女士说：这条鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要你闭嘴不就好了吗？

7.自然班老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没有人回答。老师又问：“没有人知道吗？”这时，教室后面有人说道：“那是因为心静了，自然就凉了。”

8、蜘蛛深深地爱着蚂蚁，但表达爱意时遭到拒绝。蜘蛛大叫：“为什么？为什么会发生这一切？”蚂蚁胆怯地说：“我妈妈说，整天上网的人都不是好人！”

9、拿着热充电的手机玩游戏，不顾生死。这是我一生中罕见的英雄时刻。

10.当生活不如意时，不要惊慌。看看你的钱包和积蓄，就哭吧。

11、有一天，我去妈妈的房间玩，无意中发现了一本关于我的出生日记。我打开一看，上面写着八个字：“丑得让人难以接受。”

12、吃货的日常状态：嘴里享受，心里却想减肥。

13. 为什么你需要提醒我“钱不是万能的”？我没那么贪心。我只想要钱，我并不指望它能解决一切。

14、妈妈看着亲戚漂亮的女儿对我说：她的脸像坐过的人，你的脸也像坐过的人！

15、回家的路上，看到很多外卖小哥跑来跑去送外卖，我突然觉得很受启发。这么晚了别人还在送饭，我有什么理由不吃呢？

16. 我和男朋友之间的关系有多脆弱？只要我卸了妆，他可能这辈子都不想再见到我了。

17. 为什么你求婚时总是单膝下跪？上帝回答：双膝下跪是去坟墓。

18、我从一无所有到资产过亿，从贫困到拥有豪车别墅。我没有依靠任何人来做到这一点，而是我自己一点一点地想出来的。

19. 如果你只能选择一个人和你喜欢的食物，你会如何选择吃货？吃货：吃你喜欢的人。

20.不要总是把自己和别人比较。你羡慕别人瘦，别人羡慕你有好胃。你羡慕别人有钱，别人也羡慕没有人愿意向你借钱。

21. 参加英语听力考试后，我意识到一个道理：有些词只应该对那些听得懂的人说。

22.通过女友的掌纹可以看出她的性格。如果你的脸上经常出现她的掌纹，说明她的性格比较暴力。

23. 我的妻子是一个非常通情达理的人。每次她打我，都会征求我的同意。如果我说我不同意，她就会打我，直到我同意为止。

24、爱笑的人运气不会太差。说实话，一个人如果运气不好，我都不知道他怎么能笑。

25、如果全世界都不要你了，记得来找我。我认识几个人贩子。

26.当我讨厌一个人时，如果那个人突然说喜欢我，那么我根本不讨厌他们。他很有原则，不可能讨厌一个有眼光的人。

27. 家里煤气泄漏。我突然想起老师说的遇到危险先冷静，于是我深吸了几口气，却被煤气中毒了。

28、晚上我在床上玩手机，女神发信息问：“你可以做我男朋友吗？妈的，你以为我是谁啊？”我斩钉截铁地回答：“操你妈的，下铺我那么喜欢你，你却这样对他！”之后，我挡住了她，并将手机放回了上铺。

29. 一辆豪华轿车从我身边开过，把水溅到我身上。当时我就发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

30、我已经单身近三十年了，唯一一次有女孩拥抱我、抚摸我的全身，是我上次坐飞机安检的时候。之后我就默默发誓，一定要努力攒钱，再次飞翔。

31、兄弟重逢，喝完酒后，他醉醺醺地说：“从今以后，只要我有一口屎吃，你就有一口尿喝。”我很感动，说：“只要你能吃饱，我渴了也没关系。”

32、小时候，每次晚上走路，都会感觉总有人跟着我，所以我养成了走几步就转身的习惯。十年后，我成为一名探戈老师。

33、如果你觉得我胖，就说清楚，不要拐弯抹角“你一步一步走”之类的话！

34、为了减肥，我和室友约定每天晚上在街上慢跑半个小时。我们坚持了一个月，效果确实很明显。我们把沿街的烧烤摊都吃了。

35. 一个人不能将同一篇论文复制两次，但一个人可以将同一篇论文提交给两个科目。

36、妈妈今天告诉我：即使我没有考上大学，也没有关系。她已经为我找到了坚强的靠山。我好奇地问：是谁？妈妈平静地回答：观世音菩萨。

37、所有的故事都会有结局，只有生命永远不会因你而结束。

38、我住十楼，这两天电梯坏了，正在修。周末懒得下楼，就点肯德基外卖。原来，连续两天都是同一个大哥来了。第二天他气喘吁吁地说：“兄弟，明天别点肯德基了，麦当劳​​出了新产品，你不尝尝吗？”

39.他从来没有说过他爱我。当我在聊天记录中搜索“爱情”时，我只能向爱奇艺会员借用。

40. 自拍三分之一由自然决定，十分之七取决于滤镜。

41、当我见到我的初恋男友和他的儿子时，气氛很尴尬，因为他们很多年没有见面了，没有什么话题可以聊。于是他率先打破尴尬说道：“我听说你到处都告诉人们我死了。”

42、我希望能赢得一个人的心，这样我就不用一直爱上你了。

43、有的人恋爱时像孙子，听话；订婚后，他们就像儿子一样，学会顶嘴；结婚后，他们就像老子一样，霸气十足。

44、白天：关注健康新闻，了解人体极限，贪生怕死。夜：追剧中堕落，游戏中沉沦，盼死。

45、丑小鸭之所以能变成白天鹅，不仅因为它有多努力，还因为它的父母都是白天鹅。

46、很多时候，不逼自己一把，你不会知道自己还有能力把事情搞砸。

47.长得丑有什么错？只要不照镜子，恶心的就不是我。

48.你认为有了钱就会像你想象的那样幸福吗？不，你错了。你永远无法想象有钱人的幸福。

49. 只说不做事的君子是什么意思？最典型的例子就是：只吃饭不洗碗！

50.如何考验一个男人？如果一个男人在玩游戏时立即回复你的消息，那么请记住，他被称为猪队友，你不能和他一起玩游戏！

51、每次洗澡都觉得特别好看的人，洗澡时一定是头上有水。

52、其实去哪里旅行并不重要，最重要的是沿途的风景，因为我那点钱足够买一个往返的硬座了。

53、相貌是上一代给的，教育是上一代决定的，观念是上一代教的，环境是上一代留下的，你居然好意思说：一代不如一代作为最后一个。

54、请记住一句话：早餐一定要吃！当然，并不是因为它不健康，而是因为它是你一天中最便宜的一餐！

55.当事情出错时，我不会急于责怪别人。相反，我会先反省自己。如果真的是我的错，我会想怎么把责任推到别人身上！

56.如果生活欺骗了你，不要悲伤或不耐烦。被骗几次就习惯了。

57、男人喜欢女人漂亮的脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会化妆，男人学会说谎。

58.我的朋友哭着对我说，他经常失恋，因为他太穷了。我顿时对这个社会绝望了：他也是穷人，凭什么能有女朋友？

59.我是一个比较成熟的人。像不怒而食之类的事，都是吃饱了才做的。

60、教室里，阿明把饭盒伸给旁边的阿华说：“尝尝我的米饭。”阿花舀了一大勺，放进嘴里。 “看看酸不酸。”阿明补充道。

61. 两个同事喝酒后喝醉了。其中一个翻了翻舌头说：我看到的一切都是双层的。另一个赶紧从口袋里掏出一张十块钱的钞票，说道：这是我还给你的二十块钱。

62. 一个人想成为一只蚊子。他告诉上帝我想成为一名吸血鬼。于是上帝把他变成了一块卫生巾，他告诉上帝我想成为一个能吸血、有翅膀的人，所以他就变成了一块有翅膀的卫生巾。

63. 一个朋友来到我家，看到我养金鱼养得很好。他问我这个秘密。毕竟他是我的好朋友，所以我就把我养鱼的六字秘诀告诉了他：多换水、勤换鱼！

64. 今天出去散步时，我感觉脚很酸。当我低下头时，我发现我踩到了一个柠檬。

65、以前王者荣耀我玩得不好，朋友总是骂我。后来我苦练了一个赛季，他就不能再骂我了。

66. 当我还是个孩子的时候，妈妈教我如何使用筷子。如果我学了一段时间还是学不会，她就会打我。现在我长大了，我教妈妈如何使用手机。如果她学了一段时间还学不会，她还会打我。

67.长大后，我没有学到别的东西，但我掌握了一项特殊技能。白天不吃安眠药也能入睡，晚上不吃兴奋剂也能兴奋。

68、谦虚低调，听听别人的意见，然后仔细记下对你有意见的人是谁，然后找人打一顿，问问他们到底在做什么？

69、当我正要离开商场时，门口的保安叫我：“等等，你那鼓鼓的衣服里装的是什么？”我愤怒地掀起外套，大喊：“是肉，是肉！是我的了。”

70. 老婆：我今天给了街上一个盲人100块钱。丈夫：现在假盲人欺骗了很多人。老婆：他说我漂亮！老公：那他真是瞎了！

71、生活中，总要承担一些责任，或者寻找一些寄托。所以有的人养父母妻儿，有的人养猫狗鸟鱼，有的人养花草。我比较高级，所以我闭上眼睛开始休息。

72.突然我发现我对未来的所有计划都有同一个开始：当我有钱的时候。

73、长得好看的人会被莫名地赋予很多属性，比如聪明、善良、可爱……丑人只有一个字：脚踏实地！

74、总有一个适合你：丑却又美，穷却追星。小伙子更喜欢呆在家里，女汉子则疯狂。愚人不努力，懒人盼望上位。胖女人往往是吃货，但单身总是自命不凡。

75、在家吃饭才叫吃饭。在学校和工作时吃饭纯粹是为了生存。

76、听说你花了几万买了一个西周陶罐，兴奋地跑去请专家鉴定。结果专家认真地对你说：“这怎么可能是西周的？明明是上周的啊！”

77.很多人建议我找个男朋友。连门口卖菜的阿姨都劝我，好像有人可以喜欢我一样。

78. 钱重要吗？饿了三天后，给你一百万和一个馒头。你如何选择？我选一百万，然后拿出一块钱买馒头！

79、雨天适合在家睡觉，晴天适合出去散步。很长一段时间，没有一天适合上班。

80.那天我和一个哥们去吃拉面。这哥们很认识餐厅老板。面试很快就到了，哥们说：“真快。”老板说：“这就是我们彼此要做的事，这是我专门为你做的。”

81、昨天我去练车，教练告诉我前面有一个水坑。我不知道当时我的大脑发生了什么，但我实际上把手放在了方向盘上，并抬起了脚。

82、一些年轻人喜欢通过高端消费制造高端收入的假象。

83、历史总是惊人的相似：前年，你单身，去年，你单身，今年，你依然单身。

84、记得时刻保持微笑，这会让你看起来像个惹不起的精神病患者。

85.别问我借钱。我们都是同龄人。如果你没有钱，可以给我吗？

86.我的钱包就像洋葱，每次打开它都会让我流泪。

87、老婆问我：如果有女同事勾引你，你会服从吗？我笑着摇头，哈哈，你以为我是谁？我是那种会告诉你我真实想法的人吗？

88. 某件事说一两次没有后续是可以的。我是一个站在冰箱上的冷人。

89、作为一名初中生，家人经常怀疑我恋爱了。对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。

90、和前任分手的时候，白天还好好的，晚上却按捺不住内心的感情，一个人躲在被子里偷偷地笑。

91. 我的朋友一直劝我嫁给一个有钱人。很有趣。请你别再说服我了好吗？去说服一个有钱人。我愿意！

92.我非常喜欢脱发。我觉得我前世只是一朵蒲公英。别人都是甜甜的恋爱，我却只有一个光头。

93、人生没有排练，每一天都是现场直播；不仅收视率低，而且工资也不高。

94、有人说我的照片丑，我笑。那是因为你没有见过我本人，我才这么丑！

95、年轻人不能因为一门数学而失去信心。这不是您无法掌握的唯一科目。

96、作为别人眼中乐观的人，很可能是因为你吊着，快要死了，大家都以为你在荡秋千。

97. 拍照的时候感觉自己笑得很自然，但是拍照的时候却像面瘫了。

98. 情人节没有情人怎么办？如果清明节没人死，还会有人死吗？

99. 在野外遇到蛇怎么办？别慌，撑起雨伞，笑容温暖，假装许仙。

100.不要用你那盗版的蒙娜丽莎的微笑对我微笑。我的胃没有你想象的那么强大。