100个搞笑笑话，让你开怀大笑

我睡觉时玩手机，屏幕上一直飞着一只小虫子。

按了好久，还是没有作用。这时，老婆说：“你干什么呢？给我下一张。”

我拿起她的手机，关掉了屏幕。小虫子顺利地被吸引到了她的手机屏幕上。

我把它递给她，说：“这只是一条生命，保存起来玩吧。”

和老公聊天的时候，我们聊起我们夫妻的样子。我说：“夫妻生活久了，吃同样的食物，住在一起，久而久之，就越来越像夫妻了。”

他恍然大悟地说：“哦，难怪我越来越丑了！”

————

我和妻子去游泳，但她不会游泳，所以我教她各种东西。过了一会儿，她突然说道：“老公，我好像吃饱了。”

————

晚上，我和老公在客厅看电视。这么晚了老公说去睡觉了？ ！

我欺骗了我的丈夫：“老公，我要你抱我进去！”

老公看着我说：“算了，我给你把床搬出去！！”

老婆：你给了我100块钱的衣服，这简直就是对我的侮辱。这个道歉太没有诚意，我不会接受。

老公：那我该怎么做才能让你接受呢？

老婆：至少买一个200块钱的吧。

老公：我怎么敢侮辱你两次？

————

妻子和丈夫吵架，提出离婚。丈夫说：“孩子我来照顾！”

老婆说：孩子我来照顾，你觉得孩子是你的吗？

我现在真的需要离婚！

————

我和丈夫去游泳了。累了就休息，吃水果。当我丈夫游到我身边时，我喂了他好几次。老公说：“你别喂我了，我不吃了。”我问他吃饱了吗？出色地？

他说：“不，我游一圈就喂它们。我觉得这就像在水族馆里训练海豚一样！”

我丈夫刚刚问我今天去美容院做一次面部护理要多少钱。我说平价是58。

丈夫沉默了一会儿。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚钱了。你这么大的脸要58元，他们的小脸要58元……

————

一只美丽的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家。

老公写了一张告示，打算张贴在社区“失物招领”栏目中。

他写道：“小狗，雄性，近九个月大，没有项圈，非常友好，在石桥路发现的。”

我担心透露太多细节会给那些没有良心想要养狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，我丈夫重新写了告示。

他写道：“猜猜我捡到了什么？”

————

妻子：老公，上次我看中了那个牌子的衣服，有新款式了。最近没买太多衣服。我一周只买几套，根本不够穿。人们常说，人靠衣装。我穿的衣服很好，你可以带过来。出门有面子。 。 。

老公：咱们进入正题吧。

妻子：3000。

瘦子下了体重秤，问胖子老婆：“如果我瘦一点，你会更爱我吗？”

胖老婆毫不犹豫地回答：“当然！”

瘦子又问：“如果你瘦了怎么办？”

胖老婆想了想，说道：“那我不要你了，我出去找个有钱又帅的男人。”

她看上去很认真，好像她真的要减肥一样。

————

吃饭时，妻子教导儿子：“以后结婚了，一定要学会把私房钱藏起来，如果你爸爸藏起来，我就找不到了。”

我辩称：“我从来没有藏过任何私人钱财！”

老婆立即戳我说：“这句话最重要，记得常说！”

当第一姐妹得知她们的丈夫有了三个孩子时，她们没有哭，也没有大惊小怪。他们只是给孩子报了两个兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两个老人家买了意外保险，给自己买了名牌包包和衣服。 。 。

她的丈夫也不是超级有钱，所以开支不能养家，只能养小三，所以小三不满意，两人不欢而散。

女孩们随后只说了一句话：“哼，你是在跟我比钱吗？”

————

邻居的儿子正在上小学一年级。周末，儿子在家玩耍时，不小心打破了家里的鱼缸。他的父亲看到后非常生气。当他要打他的时候，儿子听话地说：“爸爸，对不起，我错了。”

他爸说：“认错了就完了？哪有那么便宜的？”

儿子问：“我们该怎么办？”

他爸爸：“双手抱头，蹲在角落里，唱《国歌》，反省一下自己。”

没过多久，孩子的妈妈回来询问原因。当她听到儿子唱得声音沙哑时，她感到心碎。她责骂父亲，父亲无奈地说：“亲爱的，我错了。 ”

他妈妈：“承认我错了可以吗？”

他爸爸：“我们该怎么办？”

他妈妈：“你，蹲在角落里唱国歌。”

晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”

妻子高兴地问：“我是哪位公主呢？”

丈夫：“那是武则天的女儿，李隆基的姑姑！”

妻子：平安……

————

“儿媳妇，少吃点吧，你看你最近胖多了。”

“你说什么？请再说一遍！”

“儿媳妇，你多吃点，这两天瘦了，你还想吃什么？我给你买！”

————

我怀孕了，睡觉前老公总是掀起我的内裤，说是给宝宝掖好被窝……

————

老公：你还在生气吗？小气鬼。

老婆：你走开，我不想跟你说话。

老公：好吧，我去玩游戏。

妻子：好吧，如果可以的话，你就一辈子不理我了。

二流老公早上说：“亲爱的，我的肠胃不太好，最近一直拉肚子。”他放了个屁，说道：“你看，我还有一个。”

————

最近，我的妻子正在尽最大努力让我戒烟。我今天上班要开会。休息的时候，我拿出香烟，送给了大老板和二老板。老板伸出手，我打开烟盒，撒了一把瓜子壳，我……

————

婚后，原本辛苦的妻子露出了本来面目。我看见妻子懒洋洋地躺在床上，命令我做这做那。虽然我听从了，但心里却很郁闷。

时间一长，我忍不住抱怨了几声。妻子听了，开始和我争论：“幸亏你还是个文人，没听说过女人是水，男人是钢吗？”

我当然不服，反驳道：“你是化学工程师，应该知道水和钢铁会发生化学反应吧？”

“它能发生什么样的化学反应？”妻子傲慢地瞪着我。

“时间长了，再好的钢材也会生锈！”我争辩道。

老婆从床上跳起来，指着我的鼻子吼道：“你就不能做不锈钢的吗？！”

————

天很热，老公回家就带了半个西瓜。

妻子看到是粉红色的瓜，就问他为什么。丈夫摘下墨镜恍然大悟：“我是戴着墨镜买的。”

3、老公：“亲爱的，如果你要过一座桥，这座桥只能承重120公斤，如果你现在体重121公斤，你该怎么办？”

妻子：“这不容易啊，把衣服脱光就没事了……”

我和妻子讨论了儿子的教育问题，认为总体目标是把他培养成一个“高富帅”。

妻子：“我们要实行责任承包制，各尽其责。”

我：“同意。”

妻子：“儿子要对自己的身高负责，也要对自己的身高负责。”

我：“同意。”

妻子：“我负责‘帅’，我儿子都像我妈。”

我：“同意。”

妻子：“剩下的就是你的了。”

————

我和妻子走在路上，看到了各种各样漂亮的女孩。我忍不住多看了他们一眼。

二等老婆不高兴了，说道：“怎么，山珍海味吃多了，要不要尝尝大白菜？”

我优雅地说：“你错了，你大白菜吃多了，想尝尝山珍海味。”

结果，他遭到了猛烈的殴打。 。 。

————

我有一个老婆，每天上网看电视剧，霸占着电脑。

今天一气之下，我把屏幕显示调整为90度，然后去上班了。

当我回来时，我看到她整个下午都在横看液晶屏。

这种智慧和毅力实在是让人无语。

————

昨晚，奇怪的妻子突然对我说：“陛下，我有事求您！”

“不过没关系。”

“请把我关进冷宫吧，我受不了了，今天可真他妈热啊！”

老公吵架时，我生气地将他的茶杯摔在地上，大喊：还喝水！继续喝屎吧！

老公也愤怒的回道：你个文盲！屎是用来喝的吗？屎是用来吃饭的！

————

刚出差回来的推销员冲进家附近的枪店，愤怒地喊道：“我要子弹，我要杀掉那些在我出差期间与我妻子有染的小孙子！”

店员说：“你下次最好再回来，这种子弹只剩下两盒了。”

————

今天是我妻子的结婚三周年纪念日。我打算花点钱，带她去一家高档餐厅美餐一顿。

把我的想法告诉妻子后，她淡淡地看着我：“你告诉我，你从哪里得到这些钱的？你把钱藏到哪里了？你再不告诉我，你今天就吃不上饭了！”

————

晚餐后，一对夫妇无事可做。丈夫坐在沙发上看报纸。妻子用遥控器改变频道。妻子又无聊了，忍不住对丈夫说：老公，你觉得我漂亮吗？ ？

丈夫：美丽。

老婆：我温柔吗？

老公：温柔。

妻子：我聪明吗？

夫：贤惠。

老婆：我聪明吗？

丈夫：聪明。

老婆：你虚伪吗？

老公：虚伪。 。 。 。 。啊！

老王打牌输了十块钱，被老婆当众骂了。

我见老王很可怜，就安慰他说：“你做得很好，上周我在菜市场上看到一个老远的男人被他老婆骂了，那就太可惜了！”

老王听后泪流满面，说：“那也是我！”

————

“亲爱的，如果有一个长得丑但是有钱的男人，你会想要他吗？”

“你为什么不想要？你长得这么丑，又没钱，我全都要了。”

————

胖老婆：亲爱的，我看起来很胖吗？

瘦子：我敢问，你想听真话还是假话？

胖老婆：我当然想听实话。

瘦子：我不敢说实话。家里的秤在给你称重的时候还没来得及说实话就被你压碎了。如果我说实话，我不知道我会多么痛苦！

丈夫：“亲爱的，自从结婚以来，我的视力就一直有问题！”

妻子：“有什么症状吗？”

丈夫：“我看不到钱！”

————

当邻居敲门大喊时，你可以立即给予肯定答复，而不必向妻子请示。

————

看电视的时候，老婆突然问：你觉得章子怡还是范冰冰最美？

我平静地说：你还是最美丽的。

老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？

我很平静地说：我不认为其他人有多大不同。

“昨晚我们喝到半夜，你回家的时候，你老婆没有照顾你吗？”

“她怎么敢！昨天我回家的时候，我进屋看了她一眼。她太害怕这个房子了！还因此睡着了！”

————

有一天，在高速公路上，我百无聊赖，旁边正好有一辆装满猪的卡车。

我对旁边的丈夫说：“你看，一车都是你的亲戚。”

没想到，丈夫头也不回地说：“如果我没有嫁给你，我可能和他们有关系！？”

————

晚上十一点左右我从酒店出来买烟。只见柜台上躺着一个三十多岁的小伙子，开着一辆奥迪，怀里抱着一个酒盒。他从酒盒里抓起一大把零钱，和钢崩数了二十。我给了老板几块钱买烟。当我惊讶地看着他时，他悠然地说：兄弟，等你到了我这个年纪，你就会知道什么是私房钱了。 。

有一次，妻子叫我去买大白菜。我逛了一圈，看到一些小白菜不错，就买了。回来后，老婆看着小白菜，淡淡地说：我让你买小白菜，不是你小时候买的大白菜……

————

我的妻子是一个不守规矩、任性的人。今天她哭着吵着要买名牌包。我举起手，打了她一巴掌，喊道：“你还要吗？”

她看了我一眼，继续哭。我觉得太残忍了，连打了她十个耳光，大声喊道：“你还想再打吗？”

终于，在我的授权下，她不再哭了。

看着这只母老虎被我制服，我摸着自己已经红肿的脸笑了。

————

我惹我老婆生气了。晚上她躺在床上闭着眼睛思考着什么。我老婆以为我睡着了，就打了我两巴掌。我惊恐地睁开眼睛。她赶紧抱住我说，老公，你是不是做噩梦了？别害怕，我在这儿。 。 。

妈的，我都没睡，我才不会这样欺负人呢。 。 。

我的妻子兴奋地计划将来把这个小房间变成我们儿子的卧室。我一听，就感觉有些不对劲。 “你的意思是，放一架三角钢琴，然后就只剩下床了？”

《去埃及》

“那我以后带女朋友回家，会不会没有地方坐，只能坐在床上了？”

《去埃及》

“……”

————

今天我问我的妻子：“亲爱的，如果有一个男人很丑但是很富有，你会想要他吗？”

妻子：“你为什么不想要？我全都要了，你这个又穷又丑的家伙。”

————

一对夫妇在潜水时结婚。一位前来参加婚礼的女士感叹道：“潜水真是最好的结婚方式！”

丈夫疑惑地问：“为什么？”

女子说：“这可以提醒新婚夫妇，从这一刻起，要学会忍气吞声。”

晚上，疲惫不堪的丈夫对妻子说：“不管谁打电话，都说我不在。”

过了一会儿，电话响了，妻子拿起电话，小声说道：“喂！我丈夫现在在家！”

“我不是告诉过你我不在吗？”丈夫愤怒地大喊。

妻子：“这个电话是给我打的。”

————

今天我在家训练我的狗。训练结束后，丈夫心痛地走到狗跟前，真诚地对狗说：“哎呀，你怎么敢跟老虎打架呢？你只是一只狗。”

————

深夜，出差的小王给妻子打电话：“我有一份重要文件寄回家，你收到了吗？”

妻子：“今天早上收到的。”

“真的吗，这么快？”

“当然！你怎么能怀疑我？等等，我让旁边的快递员告诉你……”

妻子怀孕七个月了，丈夫开车带她去乡下。

突然，肚子里的宝宝剧烈动动，妻子看上去很痛苦。

丈夫天真地问：“他是不是晕车吐到你肚子里了？”

————

排队一下午，离婚手续终于办好了！

看着离婚证，丈夫对妻子说：“以后如果有合适的人，请介绍给我。”

妻子问：“你想要什么？”

老公：“我的房子都是给你的，只要对方有房子。”

“那些有孩子的人，不要考虑这个，”我的妻子补充道，

老公：“好吧，我喜欢孩子。”

妻子看着丈夫说：“有现成的……我就适合！”

————

我的妻子和丈夫正在看电视，

我的妻子是近视眼，所以她坐在离电视很近的地方看电视。

我丈夫躺在后面玩手机、看电视。

突然我问妻子：“这台电视有多大？”

我老婆说是34。

我丈夫说：“哦，我想她17岁了。”

我老婆反应了两分钟，给了他一顿，说我太胖挡不了你，就这么说吧。