经典冷笑话合集，让你开怀大笑

经典冷笑话合集，让你开怀大笑

会讲笑话的人都是有幽默感的人。有幽默感的人患抑郁症的可能性要小得多。一起来看看那些让你开怀大笑的经典烂笑话合集吧。看看你的幽默指数！

经典冷笑话，让你开怀大笑1

1. 一位美国老妇发现了一张200年前手写的存款收据，显示她的祖先曾在瑞士银行存入100美元。老太太去取钱，向总行汇报，总行找到了存款账户。总公司找到了老太太，举行了仪式，给老太太兑现了50万，并奖励了她100万美元。总统说：“钱在我们银行里，只要地球存在，你的钱就在那里。”如果是在中国，银行会说：对不起，我们有规定，必须你祖宗来领取！

2、女孩买了根香蕉，上车后放在后兜里，时不时伸手去抓。过了一会儿，一个年轻人拍了拍她的肩膀：小姐，你放开吧，我要下车了。

3.杨振宁嫁给翁帆后，他的好朋友说：我真是冤枉了这个女孩，你可以做她的爷爷。杨很不满：我更委屈了。她爷爷比我小两岁，我却还要装孙子！

4. 有一天，在我婆婆家，晚饭后大家都在吃橘子。儿媳妇不小心把一块橘子掉在地上了。公公婆婆异口同声地说：没关系，洗干净就可以吃了。儿媳妇二话不说就把它捡起来，用水冲洗了一下，塞到儿子嘴里。

5、五岁的儿子对父亲说：“除了看医生，我还知道最简单的救命方法。” “真的吗？告诉我！”父亲惊讶地问道。 “今天我看到妈妈躺在床上，尖叫着要死了，幸好楼下叔叔坐在她身上，她才得救！”

6、老板带秘书出差半个月。回来的那天晚上，为了不让老婆怀疑，亲热期间我很卖力，闹得很厉害！突然，邻居敲门，愤怒地喊道：“半个月了，天天如此，你为什么不让我睡觉？”

7、某董事收受贿赂后发生应酬，让司机将钱送回家，并要求他保密。司机把钱放进内衣口袋里。到了导演家，他问道：“有人在家吗？”妻子说：“不”！司机说：“那就好”！说话间，他脱下了裤子。局长夫人惊讶地问道：“你？你别这样！”司机说：“我给你钱”！老婆说：“你连钱都不能给我”！司机说：“导演叫我来的。”这位女士脱下裤子，骂道：“你这个混蛋，你自己不做，就让司机做吧”！

8.有一个家庭，全家人都很懒。父亲要求母亲做家务。如果母亲不愿意做，她就会请大姐来做。如果大姐不愿意做，她就会让妹妹做。但妹妹也不愿意这么做，所以她就让小狗去做。有一天，一位客人来到家里，发现小狗正在做家务。这很奇怪。惊喜。问小狗：“小狗，你会做家务吗？”小狗说：“不行，他们不做，是他们要求我做的。”客人更惊讶了，你能说话！！！小狗：嘘！请小声点，否则如果他们知道我可以说话，他们会要求我再次接听电话......！

9、有一天乐乐去动物园喂猴子...还扔花生给猴子...但是有一只猴子每次都会把花生塞到屁股里...然后带出去吃。 .. 乐乐觉得恶心，跑去问导演。 ……那只猴子为什么会这样？ ㄟ...导演解释：因为去年有人扔了一个大桃子给他吃。结果，大桃子的籽就不能顺利地从屁股里排出来了……他痛苦极了……所以现在他必须先把食物塞进屁股里。测量一下，确保可以在吃之前把它拉出来......

10.魔王：“公主，除非你的喉咙被打破，否则没人会来救你！”

公主：“喉咙断了！”

无人：“公主！我是来救你的！”

魔王：“可恶……”

幽灵：“谁发现了我？”

谁：“跟我有什么关系？”

恶魔死了！！

经典冷笑话，让你开怀大笑第 2 部分

1. 从前，一个人钓鱼，钓到了一条鱿鱼。

鱿鱼求他：求求你放过我吧，别烤我吃了。

那人说：好吧，那我问你几个问题。

鱿鱼很高兴，说：你考，你考！

然后这个人烤了鱿鱼

2.小​​明因车祸失去了一条腿，

小明因车祸失去了另一条腿

小明再次遭遇车祸失去了另一条腿

小明因车祸失去了另一条腿

它痛苦地惨叫着~~~~~~真是可怜极了

其实小明是一只狗

3. 有一天，我看到一黑一白的便便。

黑屎问：你怎么这么白这么漂亮？

白石听后非常生气！

他说：我不是拉屎！我是冰淇淋！！！

4、有一次大热天打麻将，突然停电了，只好买蜡烛继续打。半个小时后，热得难以忍受。一个人说：“我们开一下电风扇吧，太热了。”另一个人说：“不要打开，打开会吹灭蜡烛，头晕= =”

5、大学的时候，我的一个同学刚买了手机，就申请了移动卡。他打电话给860值班台询问，他很兴奋：“我能问一下你们当地的交通服务吗……”扩音器里，我们居然听到接线员小姐很有礼貌地说。说：“我们地震带业务……”整个宿舍爆发出一阵笑声！

6..有一天，老师带着一群孩子去山上摘水果。

他宣布：“孩子们，摘完水果，我们一起洗，洗完后，我们就可以一起吃了。”

所有的孩子都跑去摘水果。

到了聚会时间，所有的孩子都聚集在一起。

老师：“小花，你选了什么？”

小花：“我洗苹果，因为我摘了苹果。”

老师：“小梅，你在哪里？”

小梅：“我正在洗西红柿，因为我摘了西红柿。”

老师：“孩子们都很棒！阿明你呢？”

阿明：“我正在洗我的布鞋，因为我踩到了粪便。”

7、精神病患者尖叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：神是这么说的。

旁边的一个病人一听，顿时跳了起来：我没说过！

8.（向孟致敬）

一位女程序员

昨晚我梦见我的男朋友和另一个女人一起逛街。我在梦中的第一反应是查看源代码......

然后我先设置了我的男朋友，并添加了一个断点来看看这个女人是谁。

然后我屏蔽了我男朋友的界面。

我检查了日志，看看是否只是购物。

最后我含着泪评论出了那个女人。

下次男朋友自己去逛街...

当我醒来时，我的“囧”字脸在那儿呆了很久……囧rz

9.（经典笑话）

程序员A：嘿，你能借我点钱吗？

程序员B：借多少钱？

程序员A：000。

程序员B：好的。嘿，你要我再借给你 24 美元，这样我就可以把所有的钱都补上吗？

程序员A：那好吧。

经典冷笑话，让你开怀大笑第三部分

1、下课铃响了，一个男孩生气地跑进教室，向老师解释：为了省钱，我坐校车跑回来了。老师回答：下次你应该跟着出租车。这样你就可以节省更多，而且不会迟到。

2、有一天在学校，老师说：“今天作文的题目是给老师的。”话音刚落，就有一个学生站起来说道：“老师，你去医院吧，我们治不了你。”

3.即使世界上99%的人都认为你不好看，地球上仍然有7500万人认为你好看。你是否感觉突然膨胀了？

4、女孩子在亲人面前像个清新少女，在外人面前像个安静的皇帝，在熟人面前像个神经病，在闺蜜面前像个流氓。

5.猴哥，你是用这枚戒指向紫霞仙子求婚的吗？你真有趣！你连半克拉钻石都没有，别人不会对你感兴趣！嫦娥不好意思地对我说：你别告诉我你爱不爱我，先看看钻戒有多大！唉，现在的仙女们都太现实了。我告诉你，这仙女，你用金刚砖打死她，她连呼救都不会！

6. 真的没有一件外套能比得上校服：袖子里可以藏手机，口袋里可以装书，卷起来当枕头，摊开当毯子，敢到处乱擦。关键是，穿上之后，每个人都可以看起来同样难看。 16、人生就像有人在唱歌。如果第一行走调，那么其他一切都会跑调。

7. 我妻子第一次自己烤饼干，结果烤焦了。我鼓励她说：“我的妻子很棒。她做了奥利奥。”她有点不好意思：“怎么会……” 我：“我老婆做的一定是最好的。”是啊！”她一高兴就兴奋起来：“那你把它们都吃了。”

8. 蜗牛吃完结账，见状勃然大怒：“你们太见不得人了，我在这里只吃了一小碗面，你们居然收我包间费，请理解，包间是我自己的，不是你们店里的。”

9、狮子颁布了新的森林王法：一人犯法，全家人一起受到惩罚。所以老挝龟是第一个被捕的。老乌龟觉得委屈，狮子生气地说：“你的孩子是个混蛋，你也不是好人！”

10、一个女孩长得丑，嫁不出去，希望被拐卖。我的梦想终于实现了，但是半个月都卖不出去。绑匪把她送了回来，但她拒绝下车。绑匪咬牙跺脚：走吧，我不要车了。

11. A、我一睁眼 B，我看到一个人。这是C，我的D，天哪，原来是你。你伸着脖子，看着你的双手，脸上带着 EF 自豪的表情，G 并像 HH 一样咧着嘴笑。 。

12、结婚之前，我觉得男生打篮球的时候最帅。结婚后突然发现男人做饭、洗碗、打扫房间的背影才是最精彩的！

13、和女朋友在一起一年多了，我终于悟出了两句话。我只需要随机选一个来让我女朋友平静下来。第一句话：你说得对。第二句话：买吧。

14、永远不要和父母吵架，因为赢不了才挨骂，赢了才会挨打。

15、如果你今天上班，明天还想上学，这就是职业；如果你今天上班，明天还想上学，这就是一份职业！今天我们一起喝了，明天还要一起喝，这就是朋友；今天我们一起喝了，明天还要一起喝，这就是顾客！今天吃了，明天还想吃，这就是美味；今天吃了，明天还想吃，这就是米饭！

16. 当我去我最好的朋友家时，她实际上正在读书。我问她为什么这么勤奋。她说：用性来对别人做事，但性会褪色，善意也会消失。我问她是什么意思，她解释道：朋友们厌倦了每天发自拍照。所以我想发笑话，做一个有文化的荡妇。

17. 狗露出牙齿，狮子却走开了。小狮子问：“你敢跟老虎打架，却躲着狗，多丢人啊。”雄狮说：“跟狗打架，让老虎知道了，你为什么不笑我呢？”

18、饺子要离婚，老婆问为什么。饺子：我喜欢馄饨。妻子：你不是说你爱我很简单吗？饺子：现在我发现我更喜欢透视的衣服。

19、要求别人还钱，就像暗恋一样。我总觉得不好意思说出来！当你鼓起勇气说出来的时候，你们可能就不再是朋友了！

20.小明来到森林里，看到一只小鸟在打麻将。他问：你是什么鸟？打麻将的鸟回答：我是麻雀。小明继续走，看到一只小鸟正在洗澡，又问：你是什么鸟？洗澡的小鸟回答：我是喜鹊。小明继续走，看到一只鸟在树上打洞。他上前说道：“你一定是孔雀吧！”小鸟对他翻了个白眼：走开，我是啄木鸟！

21、女经理睡了个午觉，偷偷用微信群发消息：“我怀孕了。”没想到老板却回复道：“你确定吗？这不是玩笑。”看到这条信息，我们都愣住了，但老板又回复了一：“我们接下来要搞一个大项目，你就不用负责了。”我感觉我遇到了麻烦

22.女：兄弟，我身体有一个地方很紧。你知道它在哪里吗？男：（傻笑）我不知道，在哪里？女：手边。男：姑娘，我身上有一块硬的地方。你知道它在哪里吗？女孩（害羞）你在哪里？男性：。

23. 一个女孩。一天吃完晚饭，父亲看了我良久。忽然他叹了口气，说道，哎，二十年前我本想为国家除掉一个光棍，没想到最后却除掉了两个。我的亲生父亲，我不想再说话了，我想安静……

24.什么是名牌？如果成本价后面加0，就叫名牌。如果在成本价后加两个零，就称为奢侈品。成本价后面加多少个0就叫文物！

25. 一只青蛙、一只狗和一条金鱼参加游泳比赛。狗第一名，青蛙第二名。为什么青蛙赢了？国际游泳比赛没有后入式，但有蛙泳。

26、你帅，你帅，你头上有一窝白菜，身上有麻袋，腰上有一块海带。你以为你是东方无敌，其实你是没落神二代！

27.这个世界就是这么奇怪。贫穷限制了我的想象力，但它限制不了我的体重。

28、如果你在微博上看到有人说你心情不好就去和社区大妈聊天，十分钟你就会知道谁比你过得更糟糕。抱着试一试的态度，我找到了社区阿姨，向她讲述了我的悲惨生活。好心的阿姨拍拍我的肩膀说：你觉得这是什么？ 7号楼的小王比你差多了。听完我哭了，因为我是7号楼的小王。

29、在商界，当有人向某人要东西时，他或她会百般纠缠。他什么都能答应，但事后却总是想方设法推卸、回避。他再一次没有兑现之前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝对不是那种背弃别人的人。”朋友看了他一眼，冷冷道：“滑盖？”

30.老师问：蜻蜓今天为什么没来学校？苍蝇站起来回答：昨天街上扫黄，菲菲被抓了。老师又问：你为什么不被抓？苍蝇苦着脸回答：城管说我长得丑，而且噪音太大，严重影响市容。不允许上路。

经典冷笑话，让你开怀大笑第4章

1、教会学校的牧师告诉学生：金钱买不到爱。为了让孩子更加确信，他问：如果我付100法郎，可以让你不爱你的父母吗？显然不是！教室里一片寂静。突然一个学生小声问：如果我不爱我的兄弟，先生您要付多少钱？

2. 老师：小明，从现在开始，如果你的同桌丽丽在课堂上睡着了，请提醒她。小明：哦，我知道了。第二天刚下课，小明对丽丽说：丽丽，你该睡觉了！老师怕你忘了让我提醒你。

3、开学时我要去学校，爸爸拦住我说：“你去学校之前把便便擦干净！”我很惊讶：为什么？爸爸说：“你假期作业一个字都没写，别走，去学校让老师打你一顿！真是个爸爸！”

4. 有一个大学生，即将大四毕业，仍然没有工作，也没有女朋友。于是，他就去算命。 “到了四十岁，你就会一直贫困下去……”学生听后眼睛一亮，以为会有变化，于是问道：“然后呢？” “那你就会习惯这样的生活了……”

5. 我住在大学宿舍五楼。洗完衣服，我还要踩到窗台上把它们挂起来。有一天，一个哥们洗完衣服后，一脚踩在窗台上，对另一个哥们说：“如果我摔倒了……”“放心，我们一定会帮你把衣服挂起来的！”

6. 一名学生在作文中写道：我不想学习、不想写作、不想考试、不想打扫卫生。师评：四界皆空。如果你不再想吃东西，你就可以“不在五界”。

7、大学生习惯了老师在考试前划重点，所以他们通常不会刻苦学习，只是等待老师划重点，然后“惊喜”复习。没想到今年学校出台了新规定，严禁老师给学生布置重点，这让学生们着急了。那天的考前复习课上，老师走进教室说：“同学们，学校规定，今年不准抓重点，你们知道吗？”说完这句话，长长地叹了口气。老师说：好，现在请把书拿出来，我们把非重点的地方标记一下。

8. 老师来到教室宣布：“同学们，明天我们要进行基础考试，让我们好好准备，在这堂课上自学。”底下有学生嘀咕道：“老师，我们心里没有‘知识’还是应该有？”别再碰它了。”

9. 圣诞节马上就要到了。老师问学生们希望收到什么样的圣诞节礼物。小明说：“希望圣诞老人能在平安夜把各科期末考试的答案塞进床头的袜子里。”结果全班都笑了，就连一向很严肃的老师也笑了。

10. 有一位老师不懂台语，但很喜欢说台语。这天，班里的同学教他：“哇，你先来吧（我先走了）。”他很自豪，下课后就跟着去了。其他老师炫耀：“我把胸罩掀起来了！”另一位老师听后说道：“你慢慢举，我先走了。”

11. 有一天，老师正在上课，突然外面一只猫叫起来，不停地发出声音。老师很生气，说：真烦人，这叫什么？一位同学回答：“今天是我爱人的节日。”节日！”

12. 上小学的时候，我喜欢在课堂上睡觉。有一次，语文老师布置了一个作业，叫我写一篇作文，题目是《如果我是一只蜘蛛》。下课后，我请教了同学，晚上在家绞尽脑汁写了一篇震惊全校的文章，名叫《如果我是一只猪》。后来我在学校出名了...

13、老师给出的高考答题歌：高考高分需要技巧，速度调节必不可少。遇到熟悉的问题要寻找变化，避免机械照搬。遇到问题不要惊慌。从基础知识中寻找答案。做每件事都不问问题是非常重要的。没有必要把所有的题都做对，掌握好节奏，就能得到高分。检查和修改时要小心，因为纠正错误的答案是最糟糕的。用足够的时间进行考试，学完一门科目就放下来。

14、高中老师对全班同学说：“高考快到了，如果你们恋爱早了，就不要吵架，以免影响你们的心情。如果你们还没有恋爱，不要表白，以免被拒绝，影响心情。”

15. 我们宿舍以前有一个男孩（男）。他有点老实（傻），有时又傻得可爱。一天晚上熄灯后，大家又开始聊天，他说等我有钱了，就去找三个女孩。我们的口味被他调整了，当我们问他接下来要做什么时，他平静地说：“打麻将……”

16. 昨天帮高年级班修投影仪时，一个二流小伙子忙得不可开交，说要给我们在投影仪上做手影。只见这个白痴伸出爪子，在投影上爬行。我问他玩什么？这东西其实据说是《异形大战铁血战士》里的外星幼虫，跳到人脸上的那种！

17. 老师正在讲课，下面的学生们呆呆地坐在那里，眼神呆滞。老师想通过互动来活跃课堂气氛。他问完之后，没有人举手回答。这下他生气了，在讲台上喊道：“你能给我点反应吗？我在上面唱独角戏，你在下面干什么？”这时，后座传来淡淡的声音：“我们看戏了！”

18、某学校公厕不太卫生，工作人员在厕所墙上写下：讲究卫生光荣，不讲究卫生可耻。但第二天看到的时候，大家都忍不住觉得好笑。原来是：讲究卫生就光荣？不！讲卫生是可耻的。于是，早操时校长就大发雷霆：“谁干的？你语文那么好，却不会用好，为什么要用这个厕所？”

19.同桌坐着一男一女。那人对别人说：“我的同桌是猪！”同桌一听，踢了他一脚，说：“你同桌是头猪！”

20. 老师向学生讲解交通规则并说：我们走路时必须靠右行驶。有同学问：老师，大家靠右边走。这条路的左边不会长草吗？

21.大学生：我经常梦想自己成为一名教授。有什么办法可以让梦想成真吗？教授：少睡觉。

22. 考试时，一名学生对试题感到困惑。于是我看着选择题，大笔一挥，全部选了D！考试结束后，他问班上的尖子生，有多少道题选了D。对方听后一脸疑惑地回答：“试卷上有A、B、C三个选项！”

23、上了大学后，我觉得很可惜。我的成绩很差，很多科目都不及格。毕业时，老师问我：上大学后悔吗？我说：在上大学之前，我觉得不上大学是一种遗憾；上了大学之后，我觉得上大学是一种遗憾。

24.今天我很高兴。我和爷爷、奶奶、妈妈一起去爬山……（是我的爷爷、奶奶、叔叔、妈妈……）

25.地理老师问哈利哥伦布踏上美洲后做的第一件事是什么？哈利回答：我不知道。你太傻了！他的同桌汤普森急忙说道，就像人们打招呼一样，他的另一只脚不也会跟着说吗？

26、记者问老师：您对学生家长送礼物的问题怎么看？老师说：有太多的父母送礼物，总是要求我照顾他们的孩子。我该如何照顾这么多孩子？所以送礼物的我基本不记得，所以不会去理会，但是没送礼物的我绝对记得。

27. 学校里有一位懒惰的老师。她是这样批改试卷的：她把试卷扔到宿舍空中，80分以上的全部落在床上，70分以上落在桌子上，60分以上落在沙发上，挂在上面地板。 ！后来他被学校发现并开除。这样的老师真是奇怪啊！

28、晶晶下铺睡得很沉，鼾声也很大，让晶晶每天都睡不好觉。于是晶晶每天醒来都会问他：“我的鼻屎好吃吗？”现在她在下铺急得每天都睡不着觉。

29. 学生A：这次考试你考得怎么样？学生B：这次考试我考得很好。我只不及格两门科目，文科和理科。

30. 有一天，在课堂上，一名学生开小差。老师看到了，想为难这个学生。老师：“你认为地球是什么形状的？”学生：“是圆的。”老师不甘心，问道：“地球为什么是正方形的？”学生：“老师，我听你的！你说了算！地球是方的。”

31、“小李早上去学校，拿了五块钱去吃拉面，过路口的时候，被一个初中生拦住，要钱。一开始，小李说没有。”有没有，说要搜他，小李就放弃了，但他觉得吃饭重要啊，他说：“我有五块钱，但我要吃饭，所以不能给。给你了。”然后他问一顿饭多少钱是的，小李说两块钱，他就把小李的五块钱拿回来还给我，我就带着两块钱骑走了……”

32、一次英语考试时，A先生不知所措，突然看到B先生已经填好了试卷，就把试卷扔了进去寻求帮助。过了一会儿，B先生扔了一个纸团。 A先生大喜，连忙打开。我看到纸里包着一块橡皮。橡皮擦的四个面上画有 A、B、C、D 四个字母。纸上还写着几个小字：自己扔。

33. 当我上高中时，我的一个室友（男）是我的同学。有一次，他身后的一位女同学拍了好几下他的背，让他把纸条递给前面的人。他二话不说，举起手来：老师，她碰了我。说话间，他指着女子。老师接着问：你想要什么？这家伙猥琐的说道：我想摸回去……他一边说一边搓着手，一副猥琐的样子……

34、小学四年级的时候，我总是想着进步。有一次，我去春游，没有认真听老师说的话。只听到一句话：“谁愿意留下来？”我觉得这是一个进步的机会，于是我大喊：“我！”旁边的同学赶紧拉我。 ”，低声说道：“老师说过，谁不听话，就留谁。

35.树下的军事训练。教官对同学们说：第一排报到！你惊讶地看着教官，教官又喊道：数数！于是，你恋恋不舍地转身抱住了树！

36、“在学校，我和室友去了医务室。室友病了，医生给他把脉，摸他的额头，看他的眼睛和舌头，良久，他认真地看着他的室友，他郑重地说了三个字：“你有病。 ””

37、急救课上，老师问：“有人受伤了，第一步应该做什么？”一片寂静。突然，小白站了起来，说道：“我知道，你问他愿不愿意捐献器官？”

38. 教授收到了观众发来的一张纸条，上面写着“son of a bitch”。他愣了一下，随即笑道：“哪个同学写了名字却忘了问问题？”

39、音乐学院考场外，一位不及格的女孩拦住了考官，问道：教授，你不相信我的歌声有一天会一鸣惊人吗？女士，当您受到惊吓或攻击时，它会的。

40、我上初中的时候，有一个女孩的鞋子和我同名。这就是所谓的保湿！一个学期过去了，老师无数次问我们问题，每次我假装睡觉……她都回答问题。

41.生物老师正在谈论动物的尾巴。老师说：袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是支撑杆。同学问：牛尾巴呢？老师说：这是一把扫帚。同学又问：那狗尾巴呢？老师说：“是波浪。”

42.一想到这个问题我就头疼。评语：从现在开始，老师再也不敢叫你起床回答问题了。

43、上课的时候，我突然看见一个同学背着书包从教室门口向后走来。老师还在黑板上写字，突然转身说道：“别在我眼皮子底下逃课，回座位去。”同学叹了口气，回到座位上。这时，全班哄堂大笑。

44、老师在批改作文《我的老师》时，发现了这样一段话：“……老师，您就像一位辛勤的园丁，送走了一个又一个学生，现在您又送走了我们。” ……”原来，这位学生把“到”字错写成了“寺”。老师的评论：当我将这个“寺庙”寄给您时，我将不再是园丁，而是一个住持。

45。在宿舍里有一天，小岛急着找到有人去洗手间。他问：“啊，肖，你想一起上厕所吗？”啊，肖：不，你必须自己去。 ：走吧，让我们一起去。你不能只吃，可以吗？目前，艾夫愤怒地大喊：该死，你叫什么名字？你没看到我在吃吗？

46。老师：今天我们将学习减法。例如，如果您的兄弟有5个苹果，而您从他那里拿了3个苹果，那将是什么结果？汤姆：结果，他一定会击败我。

47。在课堂上，牙科老师问一名同学：人嘴里最后一颗牙齿是什么？同学回答：这是假牙！老师。

48。在开幕式上，新校长发表了演讲，以鼓励学生：“我们的学校是一所'普通大学'。不要将其视为您可以既吃饭又能睡觉的地方。”

49。你的同学说话？ ，您想再次诅咒吗？ “猜猜是什么，我们的同学再次诅咒，然后说：“我从未见过如此粗鲁的要求。 ””

50。，您说的声音比光快的传播速度快？老师，这太简单了。每当我打开电视时，我总是会先听到声音，然后出现图片。

51。为了向学生证明吸烟的有害影响，老师故意将尼古丁从香烟上提取到虫子上。过了一会儿，这些虫子死了。老师然后问所有人：“看，这个实验显示什么？”学生们一致回答：“吸烟不会引起胃中的虫子。”

52。在中文班上，老师在黑板上写了四个“颤抖”的字，并要求Xiao Qiang阅读它。 站起来大声读：“ 。”老师问：“真的吗？” 明确地说：“不！”

53。今天早上，一个同学上课的状态。当他到达教室门口时，他觉得自己的围巾即将掉下来，所以他用一只手抓住它，优雅地将其扔回去...为什么这是一对长约翰呢？您认为您一直在这些长约翰一直走来走去吗？

54。在课堂会议上，一个女性想成为体育委员会成员，但许多男人没有举手来批准她。她悠闲地说：“你们不举手，对吧？！”结果，她一致投票。

55。我不允许我上高中女友，但我仍然这样做。我的班级老师发现了我的母亲：“你的儿子有小狗的爱！你应该教育他！”我的母亲：“老师，不要荒谬。”啊，那个孩子是如此丑陋，谁能和他成为朋友？”

56。当老师突然说：“好吧，无论谁可以回答我问下课后可以直接回家的人。”我立即将童装扔到窗外。 “谁扔了？” “我扔了！然后我要回家了！”

57。汤米：老师，拉宾只是责骂我，告诉我去魔鬼。老师：那么，你做了什么？汤米：我就在这里，老师。

58。小敏在课堂上多次入睡，并被老师说服回家。小敏：老师停止让我上学，告诉我辍学。爸爸明：为什么小敏：在课堂上睡觉爸爸明格：在课堂上睡觉有什么问题？谁没有上课？爸爸还睡在学校！小敏：爸爸，你也喜欢裸睡吗？

59。当我上级高中时，我迷恋班上的一个男孩，但他不知道。每次我交给作业时，我总是等他在交给它之前将其交给它。我想：我的作业书必须在他的作业书旁边一起。现在我想了，那时我是如此天真~~

60。那天是年度大学入学考试。考试结束后，小明说他在考试中的表现非常差。同学问：“这次我为什么在考试中做得很差？”小明说：“坐在我面前的人太高了，左右两侧太远了。我的脖子扭伤了，我看不到我身后。”