幽默笑话合集，精选3000个爆笑幽默笑话（4）

“是的。”

5.服务员端来了一些西红柿炒鸡蛋。服务员：西红柿没有了。

然后来一份白菜炖豆腐。服务员：没有豆腐了……

好吧，我们来点鸡蛋炒卷心菜吧。

服务员：好的，请稍等，饭菜马上就好了！

6、小明走在路上，看到前面有一个腿脚不方便的人一瘸一拐地走着。他跟在后面学习。

随后，一名壮汉从路边冲出来，对腿脚有残疾的男子进行殴打，并骂道：“别人有残疾就已经很可怜了，你还模仿他们！”

7.你好王思聪，我不知道你是谁，但是从评论上看你好像有点名气。

我好几次看到我的未婚妻在热门评论中称呼你为丈夫。我已经把她手机摔了，还骂了她，希望你不要再纠缠她了。

我的父亲是一位企业主，身家数千万。你要是缠着我未婚妻，信不信我就砸钱给你！ ！ ！

8. 当我看到我的小侄女时，我说的第一句话是：“你考试考得怎么样？”我想把这种痛苦代代相传。

小侄女回答：我和我男朋友考试都考得不好。叔叔，你女朋友在哪儿？

我听完，伸手轻轻捏了捏小侄女的脸，笑道：“她刚刚吻了你……”

9、早上，师傅对新收的徒弟说：“出去看看今天风向如何，看看能不能去钓鱼。”

徒弟出去了一会儿，回来问道：“你觉得怎么样？”

师父：“白痴，往天上扔一个东西，看看它落在哪里，你就知道了。”

徒弟出去找块砖头。他回来说：“师父，风是从下风方向吹来的。”

10、下雨天，我看到路人都撑着雨伞，而我，一个被爱着、被爱着的人，却没有带伞。于是，在大雨中，我唱了一首歌，撑着伞，为我的子孙带来祝福~~

11、几年后，人们见面打招呼时，都会说：“我在朋友圈里看着你的孩子长大。”

12、库克宣布出柜同性恋后，雷军昨晚一夜没睡！我的脑海里不断地重复着一句话：“你想复制这个该死的东西吗？”

13. 说得委婉一点，比说无所谓要好。

14、点钞机真是一个非常悲伤的产品。被卖了之后还要帮忙数钱。

15.我这辈子没有什么远大的理想。我只想对我遇到的每个人说：我胖是因为我的生活太美好了。我虽然丑，但我很有钱！

16. 如果你告诉我这件事，你妻子会扔掉她的手机并要求你买它。乍一看你就像个失败者。你觉得结婚后钱就是你的吗？

17、如果一个男人对女人不好，无论他多么富有，他仍然比一个穷人好。

18.从侧面看李易峰，可以看到远近高低的大统一。

山水尽，秦海​​璐，柳暗花明，李宇春！

床前的李四光疑似李小双。

大漠挺直，长河高圆，白天阳光静谧，黄河入海。

19、早上，师傅对新收徒弟说：“出去看看今天风向如何，看看能不能去钓鱼。”

徒弟出去了一会儿，回来问道：“你觉得怎么样？”

师父：“白痴，往天上扔一个东西，看看它落在哪里，你就知道了。”

徒弟出去找块砖头。他回来说：“师父，风是从下风方向吹来的。”

20、下雨天，我看到路人都撑着伞，而我，一个被爱着、被爱着的人，却没有伞。于是，在大雨中，我唱了一首歌，撑着伞，为我的子孙带来祝福~~

21、几年后，人们见面打招呼时，都会说：“我在朋友圈里看着你的孩子长大。”

22、库克宣布出柜同性恋后，雷军昨晚一夜没睡！我的脑海里不断地重复着一句话：“你想复制这个该死的东西吗？”

23. 优雅地说，比说无所谓要好。

24、点钞机确实是一个很悲伤的产品。被卖后还要帮忙数钱。

25、我这辈子没有什么远大的理想。我只想对我遇到的每个人说：我胖是因为我的生活太美好了。我虽然丑，但我很有钱！

26. 如果你告诉我这件事，你妻子会扔掉她的手机并要求你买它。乍一看你就像个失败者。你觉得结婚后钱就是你的吗？

27、如果一个男人对女人不好，无论他多么富有，他仍然比一个穷人好。

28、从侧面看李易峰，可以看到远近高低的大统一。

山水尽，秦海​​璐，柳暗花明，李宇春！

床前的李四光疑似李小双。

沙漠挺直，长河高高圆润，白天阳光安静，黄河入海。

29、你走在路上，一只母狗扑向你，咬下了你脚上的一块肉，并很快吞了下去。当你伸出脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你去吧，反正它在我肚子里。你的骨肉我已经有了！

30、没有女朋友，老鼠很郁闷。最后，一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠高兴极了。其他人则嘲笑他缺乏远见。老鼠：你知道什么？她毕竟是一名空姐。

31. 一个朋友问蝙蝠如何才能嫁给老鼠。蝙蝠眼含泪水，意味深长地说：唉！那天他服用了伟哥，这给了他强大的火力，他跳到天花板上，让他得到了。

32.我花了一毛钱给你发这条短信是为了告诉你我不是一个身无分文的人。比如，这条一毛钱的短信就是我送给你的生日礼物。

33. 蚂蚁懒洋洋地躺在土里，一只腿伸直。你的朋友问你在做什么？蚂蚁：大象稍后会来，绊倒他。

34、喜鹊来了，妈妈说它是喜鸟，是客人；喜鹊来了，妈妈说它是喜鸟，是客人。燕子来了，妈妈说是益鸟，是客人；当乌鸦来时，我的孩子问，你也是客人吗？乌鸦喊道：是的，我是黑客！

35、一个美女发现自己的口红太重了，就用湿纸巾擦了擦，然后扔在路上。一位老人捡起来，看了半天，恍然大悟，追上来说：姑娘，这超薄的，很容易掉下来！

36、黄瓜哭诉爱情，茄子安慰她：爱情不仅是甜蜜的、令人陶醉的，也是令人心碎的、令人流泪的。出色地！谁让你爱上了洋葱？

37.昨天我梦见上帝说他可以实现我的一个愿望。我拿出一个地球仪说我想要世界和平。他说要换一个太难了。我拿出你的照片，说我想让这个人变得漂亮。他想了想，说，拿着地球仪，我再看看。

38、一个女孩长得丑，嫁不出去，希望被拐卖。我的梦想终于实现了，但是半个月都卖不出去。绑匪把她送回来，但她拒绝下车。绑匪咬牙跺脚：走吧，我不要车了。

39、二十年前，当你父亲抱着你等车时，大家都笑他丑陋的样子，他哭了。一个卖香蕉的老人拍拍我爸爸说：“兄弟，别哭了，给猴子一根香蕉吃吧！太可怜了，它饿得连毛都没有了。”

40、在飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给我一杯水。”小猪也学着鹦鹉对空姐说：“给我一杯水吧。”空姐勃然大怒，把鹦鹉和猪都扔下了飞机。 。这时，鹦鹉对猪说：“你傻了，我会飞。”

41. 一位老农正在田里锄地。一只乌鸦飞过，把一些屎落在了老农的脸上。老农仰起头骂道：“曹你妈！你出门都不知道穿内裤！”乌鸦说：“曹！你穿裤子了！”

42.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，他哥哥在客人的椅子上放了一个图钉，我看到了。妈妈说：“那你怎么办？”小明说：“我站在一旁，等客人要坐下时，我就把他身后的椅子拿走了。”

43. 有一天，在一辆拥挤的公共汽车上，有这样一段对话：一位站立的孕妇对坐在她旁边的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？” ”（我要他让座……）只见那人紧张地说：“孩子不是我的！ 』

44、只是一阵风，却是那么永恒。这虽然只是一个梦，但却是那么的真实。你低着头不说话，我却无法平静。我终于忍不住对你说：下次放屁的时候，说出来！

45、一对恋人在山里被野人抓住，他们说：“你们吃对方的屎就放他们走。”情人做到了，女人在回来的路上放声大哭。男人问为什么，女人伤心地说：你不爱我，否则你不会拉这么多屎！