我这12个冷笑话我会过一辈子！

1、学校厕所墙上有个混蛋留言：“XXX来访。”

结果第二天早上我发现墙上有一句话：“你喜欢在小便池里游泳吗？味道不错！”

2、公司新来的女员工阿琴，今天刚到岗后还没有安排住处。老板很信任我的人品，就问我阿呆，你一个人住在三房两厅的房子里，今晚阿勤去你家住一晚怎么样？阿琴听后，眼睛明亮地看着我，我平静地回答：“男女之间没有亲密关系。”我在阿琴黯淡的眼神中走开。早知道的话，我就应该先把衣服收进客厅了。

3.去吃小火锅，服务员推荐了他们店的普洱茶养生锅底。白水壶里有一堆普洱茶。我问服务员：“给我倒点茶喝吧！”服务员看了看我的壶底说：“你点的普洱茶壶底一会儿就沸腾了，你可以喝了。”汤吧比我们的茶好喝！”我看着真诚的服务员，突然觉得她说的有道理！

4宋江趁着酒意，在壁上写下：我心在山东，我身在吴，江海飘飘。如果他有这么大的野心，他还敢嘲笑黄超不是她的丈夫！写完这篇文章我就陷入了沉睡。等我醒来再看时，只见墙上只剩下一行字：抱歉，这条微博已被原作者删除。如果您需要帮助，请联系客服。哈哈！

5 爸爸：“如果有人欺负你，就用铲子打他。”女儿：“但我是个女孩。”爸爸：“你可以用粉红色的铲子。”

6 我妻子让我帮她削水果。我选了一个大梨。我觉得她吃不完，就切成两半送给她。

她歇斯底里地喊道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分手！好吧，既然分开了，明天就分开去民政局！

我：老婆，我不是故意的，就原谅我这一次吧？

老婆：我原谅你了，带你的另一半过来吧！

7 老婆坐在沙发上看电视剧，我连续给她泡了几杯咖啡。喝完第四杯后，她起身去了卫生间，我赶紧把藏在沙发底下的200块钱揣进口袋。老婆失眠了，晚上睡不着，就在家挖了三尺地。口袋里还热乎乎的两百块钱，加上平时藏起来的几斤钢钻，几乎都成了她的战利品！

8 晚上同事打电话给我：今晚我们去吃烧烤吧！我：这么冷还有烧烤吗？同事：我知道了，你出来跟我走吧，求你了。半个小时后，我拿着同事给我买的一块烤红薯出现在商场门口……你别拦我，我要用红薯砸死他！

9 从前，有一个人，名叫呵呵。有一天，呵呵多了一位新同桌。那人最讨厌别人说“呵呵”，那人就问“呵呵，你叫什么名字？”呵呵呵呵一说，同桌就生气了。他又问了一遍，结果又是呵呵。连连，那人呵呵呵地打了耳光。别人看不下去了，说，他说呵呵！

10 我不小心撞到了一个女人，碰翻了她手里的糖葫芦。我立即道歉并告诉她我会给她买一件新的……但她却傲慢地指着地面。糖葫芦说：“如果山楂里有红枣，你就得付我一文钱。”一模一样……”我笑了笑，淡定地去卖糖葫芦的地方买了一个，拿到她面前说：“你看……”然后我把它扔在她面前的地上。并说：“完全一样。 ..” 女人：“我去，多酷的举动啊！”

11 那次我和表弟、侄子一起去游泳池。外甥紧紧地抱着我，不肯放开。

表弟说：“乖，跟着你妈走。”

小家伙摇头：“我必须跟着阿姨。”

正当我感叹自己没有白吻小家伙的时候，小家伙摸着我肚子上的肉，数着：“一二三四，我阿姨有四个游泳圈，你有一个吗？ ”

12 结婚当天，我去接妻子时，被拦住并要求跪下模仿狗叫。他下定决心，跪倒在地，大声尖叫。女子继续闹事，必须打88888才能进去！苦苦哀求半天，门却打不开。无奈，我咬牙说道：“回家吧，我不接你了！”所以我离开了！那女人一愣，连忙给我打电话。父亲接了电话，直接告诉女人：“让两个孩子明天去民政局领离婚证吧！”