超级冷笑话

超冷笑话1

1、人人都说你懒，其实他们都冤枉你了。 据我所知，你很勤奋，每天都会清理手机上的垃圾。

2、为什么每天躺在沙发上是懒惰，而每天躺在沙滩上就是度假？

3.新术语：你不能太菲律宾人，为什么你这么越南人？ 你们越来越日本化了，朝鲜难道不知道吗？

4、我深深地感受到自己做饭就像充电两个小时，打电话五分钟。

5.除非你打翻了一杯水，否则你永远不会意识到你的桌子有多乱。

6. 这个世界上没有人是我们离不开的。 我们唯一离不开的就是手机。

7. 我用什么洗发水完全取决于我妈妈去超市时遇到的品牌推广员。

8、如果吃饭的时候不拍照，基本上就是不认可食物的表现。

超冷笑话2

1.办公室里一位年长的女性经常要求别人给她介绍男朋友。 一位男同事说道：“我帮你找一下，你自己去网上找吧。”

大龄剩女道：“真爱网？”

“不是，淘宝网。”

2、今天去发廊问美发妹：这里洗头发、剪头发、吹头发要多少钱？

女孩：最低30元！

我：那洗剪呢？

女孩：25元！

我：好的，你帮我吹一下吧！

3.今天去相亲吧！

女人说：我是一个很传统的人！

我：那太好了。 我也是。 对于三妻四妾的传统，你怎么看？

4、去微信找女孩。 离我很近。

我：你想约会吗？

我：等我做完了就给你一份。

女孩：我不会和你约会。 不过姐夫，你给我一个，我就不告诉姐姐了。

我...

超冷笑话3

1、早春，老婆说今年春天一定要闪电般减肥！ 现在我觉得她基本上已经成功了。 现在她会攻击任何说她胖的人。

2. 和我老婆结婚后，我们分担家务，她洗碗。 结果我现在知道洗碗有以下几个步骤：1.收起碗2.浸泡碗3.洗碗4.擦干碗5.消毒6.将碗放入柜子7擦拭 8.拖把厨房地板。

而且她只会洗碗，有一个高学历的妻子让她看起来很不错。

3. 我和妻子去逛街，看到路边有一个乞丐。

妻子：“你看，你看，那个乞丐是不是有点像你？”

我说：“看起来不一样啊！”

妻子：“你看他要钱的样子，像不像你要钱时看我的眼神？”

超冷笑话4

1.别告诉我你爱我。 听多了就想吐……

2、如果你这么无耻无情，你的体重应该很轻！

3. 三个鞋匠的脚臭死了

4.想象一下，有一天醒来，睁开眼睛，发现自己坐在小学教室的课桌椅上，老师扔出的粉笔尖正中我的额头

5、哥哥不是电视，不要一直盯着他看。

6.你真是一个真正的美女——你只在隧道里才美丽，因为隧道里没有灯光。

7.“亲爱的！你想我吗？昨晚你梦见我了吗？” “是啊”“那就好，那我就向阎王请个假，今晚再来见你。”

8、你说跳进黄河也摆脱不了自己。 我想即使从18层楼跳下去也不会摔死。 你脸皮真厚，而且到处都可以厚。

9、都说女人如水，所以我学会了游泳。

10. 就因为在人群中多看了你一眼，我的眼睛还是很痛。

11. 完美的男朋友不喝酒、不抽烟、不欺骗……最重要的是，不存在。

12.丑，但是非常丑，就是非常丑！

13、作为一个典型的失败者，你是如此成功！

14. 宁愿和懂事的人吵架，也不愿跟SB说一句话。

15、送你十个字：能走多远就走多远！

16.除了你，我没有别人。 只是，除了你，我谁都不要……

17、我对你的爱会一直持续到新闻网大结局……

18、喝醉了才知道最爱谁；喝醉了才知道最爱谁；喝醉了才知道最爱谁。 只有当你生病的时候，你才知道谁是最爱你的……

19、都说小三都是白痴，却忘了考虑被抢走的男人是不是真的爱你……

20. 如果你每周有五天休息和两天上学，那么没有人会缺课。

21. A：哇……好热！ 乙：什么热的？ 一杯水。 乙：慢慢喝。 答： 洗脚水...

22、如果没有人牵你的手，我就牵你的手。

23、怪我太小，看不清是人还是狗。

24. 不要认为仅仅因为你晒黑了就可以掩盖你是个白痴的事实。

25、现在的努力，都是为了小时候夸耀的荣耀。

26.不要害怕喝敌敌畏，就怕打开盖子多喝一瓶有惊喜！

27、年轻的时候，我们经常对着镜子做鬼脸； 当我们老了，镜子是平坦的。

28.我没有锅。 如果我有锅，我就炖你！

29. 如果你出去了，就不要回来。 我不是一个破布收藏家。

30、你你你你你再逼我，我就喂你三鹿。

31. 不要以为你晒黑了就可以掩盖你是个白痴的事实。

32、不是所有的牛奶都叫苏玳，也不是每个人都像我一样纯净。

33.他们说言语就像人。 我读了病历。 实在不敢想象医生长什么样子

34、我们最默契的就是，我不联系你，你也不会联系我……

35.我太想你了，连饭都吃不下。 真是太恶心了！

36、狐狸不是妖怪，性感也不是风骚的事。

37、祝你孤独长寿。

38、呆在家里时间长了，自然就呆在家里了。 在家呆久了，就会变得可爱。 如果你足够可爱，那么很容易结婚。 如果你嫁给了别人，你将继续留在家里。

超冷笑话5

1. 一名菜贩送货时殴打一名老妇。 老妇向法院提起上诉，他支付了一大笔赔偿金；

几周后，他的卡车撞倒了一位老绅士。 这位先生还在法庭上赢得了一大笔钱，而蔬菜水果商几乎破产了。

周日，蔬菜水果商正坐在家里，他的孩子愤怒地跑进门。

“爸爸！” 孩子喊道：“糟糕了，妈妈被旅行车碾死了……”

蔬菜水果商的眼里涌出了泪水。 他用非常激动的语气说道：“谢天谢地，我的运气终于扭转了！”

2. 有一天，几个好朋友在街上相遇。 他们一起来到餐厅点了菜，突然不想付钱了。 其中一位说，我们都用自己的姓氏来说出与这道菜有关的一句话。 只有被告知正确的人才能吃，而不能被告知的人不仅不能吃，而且还要付费。 其他人都说是的。

服务员送来了菜。 那个姓姜的男人先说，我是姜太公钓鱼，然后就把鱼端了过来。 黄姓男子说，我是偷鸡的黄鼠狼，说完就把鸡拿了过去。 秦姓男子说，我是秦始皇，吞并了六国，说完就把剩下的都拿走了。

最后只剩下一个叫孙的人了。 他见不吃饭还要付钱，就说我是孙悟空，在天上大闹。 说完这句话，他就掀翻了桌子。

3、女孩和男孩被婚姻介绍所安排在公园里见面。 两人聊了一会儿后，女孩起身离开。

这个年轻人对这个女孩非常着迷。 见她要走，他心中着急，连忙询问原因。

女孩：“虽然你的外表很帅，但你的肚子却是空的。”

年轻人：“谁说我空了？我吃了一顿西餐，喝了三杯酒才来公园。”

4、一位记者喝多了，到报社愤怒地质问他发表的新闻为什么不发表，并一直坚持。

一位善于处理疑难问题的编辑耐心地让他打开当天的报纸，然后问道：“你觉得报纸上还有空白可以刊登你的新闻吗？”

“不。” 记者回答道。

“这就是它没有发表的原因。”

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