13个超级爆笑笑话，让你笑足一整年

那名男子对那位女子紧追不舍，女子不胜其烦地说：“别再纠缠了，即便全世界仅剩你一个男人，我也绝不会嫁给你。”男子感到有些尴尬，回应道：“若真的只剩我一个男子，你以为我还会对你有那种感觉吗？”

2周末回家，和爸妈一起看电视。

父亲目光深邃地注视着我，缓缓开口道：“我怎么觉得我女儿长得和我一点也不相似呢？简直是一点都不像。”

接着，母亲开口说道：“女儿已经21岁了，长得不像就别深究原因了，装傻充愣至少还能保住老婆和女儿，要是发现了什么，老婆可能就会离开，女儿也可能消失……”

我……无语！

那天，我与几位牌友欢聚一堂，正玩得兴起，突然电话铃声响起：“喂，你在忙些什么？”我回答：“我在打牌，你有什么事吗？”对方轻声说：“没事，没事，你好好玩，不用管我。”过了一会儿，我突然起身，一把推开牌，准备离开。牌友们拉住我，好奇地问：“怎么了，这么急就走了？”我解释道：“没什么，刚才老王打电话过来询问我在做什么，我得赶紧回家。”

4小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。

老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”

小女儿咬紧牙关，神情坚决地说道：“我长大后一定要嫁给他，绝不给他一分钱，若他不高兴了，我便带他去逛街买衣服，若他生气了，我便让他跪在搓板上，用你对待你父亲的方式去对待他！”

5你都二十六了，还没有对象，你还有脸出去见人啊？

老妈昨天生日，打电话回去，老妈问我：出门有没有戴口罩？

我说：又不是雾霾天气，戴口罩干嘛呢？

老妈说：你都二十六了，还没有对象，你还有脸出去见人啊？

我……妈，我惹你了？！

一位大学生踏上登山之旅，不久便感到疲惫不堪，脚步沉重，于是他向售卖饮料的小贩询问：“请问距离山顶还有多远呢？”

小贩带着轻蔑的目光瞥了他一眼，随后开口道：“你花了180元买了门票，却只爬了价值不到5块钱的山，你还能说还有多远吗？”

小明说，老师布置的听写作业里，我竟然错了五个字。妈妈好奇地问，这是怎么一回事呢？小明解释道，老师要求我们写的成语是“肆无忌惮”，可我听错了，把它当成了“四五鸡蛋”。因为觉得这个词语听起来不太对劲，我就按照自己的理解写成了“四五个鸡蛋”。

小编那时候显得有些木讷，但外表看起来还算不错。几年前他考上了北影，我们问他考的什么？他回答说主考官要求他们装作傻子，结果大家都表现得非常逼真。

你问他是怎么操作的，他回答道：“我并没有安装什么，只是随意走了一圈，结果就被选上了！”

这位二货的友人实在让人心疼。他们在广场上打了个赌，结果一位朋友不幸落败，被迫与一群大妈共舞广场舞。他起初极不情愿，经过一番扭捏后，最终还是去了。没想到，跳得如此尽兴，连拉都拉不回来，真是让人叹为观止！

10老公：“你居然拿着我的钱去养别的男人？”

老婆：“我不就给儿子多买了一些玩具而已。你至于嘛？”

老公：“哼……”

初中那会儿，有个孩子来到我家，声称他舅舅和舅妈正是我们街坊，两人正在争吵，请求我过去帮忙劝架。我赶到他们家，目睹了一位女性手持一把铁制的瓢欲对男性动手，我立刻将其夺下。女性对我大声呼喊：“把瓢给我！”而男性也对我高声回应：“给她，让她打！”两人意见出奇地一致，我便将水瓢递给了女性。两人都愣住了，几秒钟的沉默后，男性头上响起“铛儿～铛儿～”的声音，原来是一阵撞击声。

去年，我的12位邻居从旅行中带回了一瓶装满蛇酒的容器，其中浸泡着一条硕大的眼镜蛇。他们每日坚持饮用少许，并且不断地向我夸耀其效果显著，身体状态似乎日益强健。我确实觉得他的精神面貌有了改善，仿佛比以前至少年轻了数岁。然而，今晨他遇见我时告诉我，酒已喝尽，他将眼镜蛇取出，打算烹饪成汤，却意外发现这条蛇竟然是塑料制品！

某日，阿呆正漫步于街头，忽感腹中不适，急忙寻找公共洗手间。他远远地发现了一处，于是迅速小跑着赶了过去。

阿呆：“大爷，多少钱?”

大爷：“1块。”

阿呆：“刚才那人怎么才5毛?”

大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”