精选12个压箱底幽默笑话段子，简直能笑死人

与哥哥发生争执，那一次我未能胜过他，泪水夺眶而出，大声冲他呼喊：“要是我妈能再生一个该多好，干嘛非得是你，你太多余了。”

哥哥冷笑：“要一个也轮不到你啊”。

春节期间，一位外籍朋友掌握了用汉语表达“新年快乐”的技巧。他满怀喜悦地漫步街头，向每一位行人用汉语送上祝福。恰逢他遇见了一群正在举行丧礼的人，他亦大声向他们道出“新年快乐”。此举令困惑的众人投来疑惑的目光，直至一位热心的路人出面，为他们解释了两种文化的差异。

离开小区后，沿着35度倾斜的坡道前行，我碰见了一只狗。它斜着眼睛瞥了我一下，随后便坐了下来，翘起后腿开始抓痒。然而，它并未坐稳，结果一个不小心滚了下去……

这货爬起来就对我狂叫，我去，关我啥事啊？

我们公司附近开设了一家拉面店，生意异常兴隆。某天中午，前来就餐的顾客络绎不绝。这时，一位民工走进店内，向老板大声说道：“给我来一碗面。”老板回应道：“是要粗面还是细面？”这位民工性格随和，他说：“都行，你做什么我都吃。”然而，等了好长时间，面仍未上桌。民工再次询问：“面都拉好了吗？能不能快点？”老板安抚道：“别着急，马上就端上来了。”

5昨晚和几个哥们喝酒很晚才回来，老婆有点不高兴。

老婆：“整天和一群狐朋狗友出去鬼混，一点都不顾家。”

我：“这不就是所谓的友情吗？就算秦桧也有三个结拜兄弟；严嵩身边也有个才子徐渭对他阿谀奉承；李老板甚至有个光头强为他效力，难道我就不能拥有几个朋友吗？”

妻子瞪了我一眼，说道：“秦桧曾是宋代的科举状元，严嵩在二十四岁时便高中举人，李老板经营着自己的木材企业，而你又能拿出什么来？”

我：“老婆别说了，我去跪搓衣板去!”

老公即将远赴他乡执行公务，在即将启程之际，他半开玩笑地告诉妻子：“若不幸我遭遇不测，无法归来，那你便找个可靠的人再嫁。”妻子却轻松回应：“你尽管安心，我早已物色好了人选，就等着你‘归天’呢！”

7甲：听说你擅长恋爱

乙：也不算擅长，就是善于做被动媒婆

甲：被动媒婆？

乙：嗯嗯，我这个人并没有什么特别显著的长处，不过观察女孩子方面倒是挺有一手的，凡是那些被我追求过的女孩子，最终都无一例外地嫁给了好人家。

甲：那你咋还单身呢？

乙：咱别聊这么悲伤的话题好么！

两名男女学生一同前往影院观影，进入电影院后，男学生不声不响地将手从座椅后方探出，轻轻地环抱住了女同学。

女同学并未进行反抗，她轻声在他耳边低语：“我的心脏跳得如此剧烈，你不妨用手感受一下。”

他朗声一笑，说道：“我对生理学有所了解，脉搏与心跳的速率是相同的，现在就让我给你把脉吧！”

前天夜晚，羊水突然破裂，我感到十分恐惧。于是，丈夫立刻驾车将我送往医院。我们以为分娩即将来临，因此并未携带产检的相关资料。

医生为我进行了检查，随后我丈夫返回去取资料。然而，等待了一个多小时后，我丈夫仍未归来，我心中不禁猜想他可能遇到了什么问题。

医生匆匆跑来，对你说：“美女，你之前不是提到，往返最多只需一个小时？可现在已过了一个半小时，难道你丈夫已经不辞而别了不成？”

上午时分，遇见了一位摆摊卖水果的老伯，心中想购买葡萄，于是随口询问：“这葡萄甜吗？”

大爷傲娇地说：“当然，不信我吃给你看！”

他开始进食，吃得越发满足，最终决定不再出售，选择收起摊位，带着喜悦回家独自享用。

他这样的人真不多见。

某日，士兵们正在田间忙碌地整理葱。恰逢领导莅临指导，连长立即汇报：“尊敬的首长，我们全体官兵此刻正在进行装葱的工作。” 领导听后感到困惑不解，反问：“我只听说过装蒜，怎么这里还有装葱的情景呢？”

妻子外出公干。在听到的笑话里，人们常说会在被褥下藏钱，我便亲自试验一番，没想到还真在下面找到了一张人民币。于是我将它的编号记下，放进口袋，和几个朋友一起去了澡堂。傍晚时分，妻子来电询问我是否已经入睡，我回答：“睡了。”她接着说：“被子下面有一张钱，你记得告诉我它的正反面。”