爆笑！开心同学的25篇笑话大全，让你笑到停不下来

闲暇之余，我不经意间向同学提出了一个颇具挑衅意味的问题：“在洗手间，你是先穿好裤子还是先冲水？”

我的同学深思以后说道：“我TM先锁手机屏！”

老师对同学进行了指责，表示：“你根本不是一个好的榜样。”同学疑惑地反问：“是米饭上的粒粒吗？”老师肯定地回答：“没错，你就是那么一个鲜明的例子。”同学再次回应：“那是不是像栗子一样？”

在一次同学聚会上，我的初恋女友携带着她三岁的女儿一同出席。出于娱乐的心态，我不禁戏谑地逗她女儿，说道：“只要你叫一声爸爸，我就给你一百块钱。”

这竟然叫了十声！不过，真正重要的是，她妈妈走到我身边，低声在我耳边说道：她的眼睛和你非常相似。

我是不是发现什麽了。

班主任打算前往李明同学家中进行家访，于是向李明询问其家庭的具体住址。李明回答道：“我家位于连续不断的区域。”

班主任说：“你是不欢迎我吗？”

李明解释道：“并非那个意思，我的意思是说，我家位于新市二路和新市三路的交汇处。”

老师询问一位学生：“你的作业本怎么变得如此狼藉？”学生回答：“不小心掉进了水里。”老师追问：“怎么会掉进水里？”学生低头解释：“在上厕所时不慎……”老师惊讶道：“是掉进了厕所的水里？”学生点头承认：“是掉进了大便池里。”随后，老师带着哭腔向天长叹，接着伸出食指，边比划边感叹：“我可是沾着口水一页页翻阅的啊！”

时光倒流至二十年前，我们正值初三那年，班上有个同学不知从何而来，拿了一张乔丹的画像，大家纷纷围过去观看，热议不止。这时，一位刚从外地转学过来的同学也挤了进来，看了一会，不禁脱口而出：“这黑人是谁啊，怎么比乔丹还要黑！”此言一出，引得众人哄堂大笑……

我是一名大学生，今年十一假期期间，我选择提前离校，并未向辅导员请过假。因此，我需要回来后撰写一份检讨书，并且还得在众人面前朗读。

随后我迅速地写了一份检讨书，未曾想仅仅阅读了开头第一句，辅导员便立刻示意我停下，并要求我出示我的检讨书，随后便对我网开一面。

开头是这样的：同学们，大家好，接下来我简单说两句……

同学的父亲与同事共饮，酒量不浅。归家后，他给老板拨通了电话，脱下鞋子，平静地将它们贴在脸上：“喂，老X”——我惊呆了……"

军训的夜晚突然要进行紧急集合，有个同学a因为过度疲惫不愿意起身，于是他向同宿舍的另一位同学b提出了请求，希望他在报数时能帮他喊一声。然而，那位同学b竟然按照原样重复报数两次，教官在听到后并未多言，只是简单地说了一句：“a同学，b同学，请出列……”在此，祝愿军训一切顺利，学习上努力拼搏，生活中幸福美满。

我是一名大学生，有一次参与学生节目的录制，节目组要求我拨通家里的电话，询问一个问题：如果我女朋友怀孕了，我父亲会持何种态度？

我：喂，老爸……这个……en……我女朋友怀孕了……

老爸：小子你有出息啊！哈哈大笑中……卡号多少？给你打过去。

旁边录制组的同学们全都凌乱了……

整形完毕，我出席了同学聚会，大家谈笑甚欢，我则在一旁为他们斟茶递水。一位同学好奇地询问：“除了那个丑小鸭没到，其他人应该都到了吧？”我急忙上前回应：“那个丑小鸭就是我！”话音刚落，便引发了众怒：“同学，你这是在胡闹什么？你当自己是服务员吗？”无论我如何解释，他们都不肯相信，我甚至后悔当初的决定，真想再去做一次整形。

不久前，参加了同窗聚会，被邀请至XX大酒店，我抵达后，却发现众多昔日同窗变得陌生，面貌全非！于是，逐一进行了自我介绍，以便彼此重新认识。正忙于结识之际，手机突然响起，原来是同学的来电，他催促道：“你还在何处？赶紧过来，就差你了！”

最近这几日，同学们纷纷涌向网吧沉迷于网络，我目睹了老师突然出现，赶紧找地方藏匿起来。同学们却兴奋地喊叫着：“快，一波推上高地，再来一波大龙，德玛西亚！”不幸的是，老师正好撞见了我，我正暗自窃笑，不料他抓着我走到网吧门口时，大声说道：“XXX，还不赶紧离开，老师都到了。”我简直无法理解，这让我在家里整整跪了一夜！………

我乃一男性学子，同班中有一女伴，性格活跃、举止得体、笑容满面，然而身材颇为纤瘦，且颇爱戏谑。一日，她坐至我旁，与我闲聊。我瞥了她一眼，说道：“你身形过于单薄，几乎全是骨架。切莫过度瘦身，以免影响正常发育。”岂料她回道：“倒是你的体型较为丰腴，肌肉较多。别忘了，你有个部位全是肉，毫无骨架。”我顿时一头雾水，实在想不通。到底是哪里？？？、

那位大学里的女同学虽然近视，却很少佩戴眼镜。有一天，我和她一同前往菜市场挑选水果，远远地看到一个农民伯伯正蹲在竹筐前招揽顾客。我好奇地询问同学：“那是什么？”她随意地瞥了一眼，答道：“是一只青蛙。”

我强忍住笑声，将她拉近篮筐，轻声询问：“看得真切了吗？”她定睛一瞧，愤愤不平地回答：“我怎么会知道他们竟然把小鸡染成了这种怪异的颜色……”（注：那位农民伯伯正在售卖小鹌鹑。）

A和B一踏入男生宿舍楼，便发现一男一女被拦在门外，那男生费尽口舌，但宿管员坚决不让其入内。A深情地表示：“看来宿管员是在为我们考虑，整栋楼的人都热衷于搞基，他却想独树一帜，不让那两人进来是正确的决定！”

Ｂ彻底凌乱了……

小吉姆在薄冰之上勇敢前行，成功救起同伴，因而成为了同学们眼中的羡慕焦点。

你冒着生命危险救起了你的朋友！大家敬佩地说。

没办法，小吉姆说，他穿着我新买的冰鞋呢！

教室里新到了一位容貌出众的女同学，在自我介绍时她轻声说道：“我或许不是最出色的，我或许不是最杰出的，我或许不是最漂亮的，我或许不是那个学霸偶像。”同学们纷纷鼓掌，称赞她的谦逊。就在这时，老师开口说道：“她名叫魏碧慧。”

“既然你在课堂上分心，导致浪费了一分钟，那么对于五十个同学来说，就是浪费了五十分钟，这种行为难道不可耻吗？”……

“老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。”……

“站到后面去！”

小学时期，老师常常在众人面前取笑小明的字迹，形容其如同鬼画符一般难以辨认，让人无法辨识。小明因此感到非常难过，在座位上默默擦拭着眼泪。周围的同学纷纷大笑，唯有同桌的小丽，她总是轻声安慰他：“别担心，我能看懂。”

小明感激地看着小丽，在冰冷中感到一丝温暖。

于是长大后，小明成了一名医生，而小丽在同一家医院做药剂师。

有一次我逃课去唱歌，正和几个同学翻越栅栏，突然接到了父亲的来电。

我当时倍儿淡定的接起电话：“喂，爸，我上课呢。”

我爸：“我在你们学校马路对面呢，翻墙技术不错啊。”

我说：“爸，我错了。”

然后我又默默的翻回去了，心都碎了。

在生活老师的催促声中，我被从睡梦中惊醒，赶紧起床，迅速穿好衣服，整理好床铺，随后与室友们迅速赶往操场。晨光初照，我见到同学们早已井然有序地排列成队，每个人都显得精神焕发。军训的大幕在此展开，我衷心祝愿大家能够顺利完成军训任务。

一位男生在社交媒体上发布了一条动态：“我的笑容，在百度上搜寻无果！”紧接着，有人跟评道：“是啊，你更符合搜狗搜索的口味！”

今日，一位来自美国的同学询问我，在中国是否每个人从小就开始练习武术。我回答道：“当然。”他对此表示怀疑。于是，我向他展示了一段视频，他看后顿时敬佩不已，称赞中国人确实从小就开始习武。在他带着敬仰离开后，我关闭了那段名为“全国中小学生第八套广播体操”的视频。

自从宿舍安装了电话，我们便开始以“君子”自居——我们倾向于用言语解决问题，自然也就更不愿意动腿走路，遇到事情宁愿支付电话费，也不愿外出走动。我们宿舍有个叫李雷的小伙子，暑假期间找了一份工作，在一家网站担任程序员。昨天他出门上班了，有人打电话找他，我接了电话。我告诉对方李雷不在，对方便询问他是否已经回到了老家。我说并非如此，对方回应道：“那么你就转告他，我是他的同窗，请他回拨我的电话，号码是××××。”我迅速将电话号码记录下来（后来我方才意识到，那竟然是斜对面宿舍的电话，与我们并不熟悉）……