超级搞笑的笑话和情侣笑话全集

1.超级搞笑的笑话【搞笑笑话1】最低调的人就是三亚人。 他开着一辆法拉利，自称琼B。

【笑话2】花的钱越多就代表你是有钱人吗？ 不，你只是一个敢花钱的穷人。 【搞笑笑话3】生活就像一次又一次用刀刺你，一边责怪你为什么这么久都没有变得刀枪不入【搞笑笑话4】“你有伴侣吗？” “我们在一起N年了。” “为什么不结婚？你家人反对吗？” “不，国家反对。” 这是我听过最平静、最悲情的吐露。【搞笑段子5】我：“我给你一个亿，你吃一坨屎，你做吗？”女朋友犹豫了一下，最后说道：“跟我有什么关系？ 养家糊口是你男人的事！”【搞笑笑话6】晚上停车忘记带雨伞，在雨中瑟瑟发抖地回到家。一进门，老婆就看到了我的上上下下牙齿打颤，她关切地冲向我，抓住我问：你吃了什么？【搞笑笑话7】我：“别光吃，我们给女排加油吧！” 女朋友：“什么，有公排骨和女排骨吗？”【搞笑笑话8】我老婆刚刚吃了一碗酱油拌饭，她说小时候我这样吃也觉得很满足，但现在不觉得了一如既往的满足。 我：“那是因为我很饿！” 妻子：“你知道吗，还不够吃！！！ 说完，她又吃了一碗！”【搞笑语录9】世界上有两个你们，一个是吃货，一个是真正想减肥的你~【搞笑语录10】我妈妈问我，我本来是要找对象的，以前都没说过，但最近觉得一直藏着也没什么，所以今天就告诉爸爸：爸爸，我其实喜欢男孩子。爸爸回复我：如果你喜欢一个男孩，你为什么不娶个老婆生个孩子呢! 【搞笑语录11】我妈这几天一直在跟我唠叨，让我在过年之前尽快带个男朋友回来。

我对妈妈说：“妈妈，你放心，我一定会带回来一个又高又帅的女婿，会洗衣做饭，会厅堂厨房，会对你好”。 妈妈看了我一眼。 ：“像你这样的人，要是能找个人站着尿尿就好了……”【搞笑语录12】几年前我们谈恋爱的时候，妈妈总是担心地说：多看看周围，别别着急，去了解一下对方，别怕对方藏得太深！ 现在谈恋爱的时候，妈妈总是担心地说：喜欢就赶紧行动吧。 久而久之，等对方认识了你，他可能又会奸情了……【搞笑语录13】“你说，这些男人的内裤是谁的？” 面对丈夫的问题，朝阳区的王女士表现得很平静。 她拿了一颗瓜子，悠闲地把瓜子壳轻轻放在纸巾上，说道：“谁知道，这年头风这么大，这么大。” 【搞笑第14段】一只黄雀天真地笑了。 老鹰问：“你为什么笑？” 黄雀说：嘘，你看，前面有一只螳螂捉蝉。 【搞笑第15段】“如果你能猜出硬币在哪只手，我就帮你实现三个愿望。” 千手观音对我说道。 【搞笑语录16】女朋友正在给神明上香。 当她插入第一柱香时，香就断了。 她感到害怕，也觉得自己很不幸。 当她插入第二根香时，香断了。 她赶紧跪下祈求上帝保佑。 当插第三炷香时，香又断了。 她愤怒地把香踩碎，扔在地上，说道：这是什么破香？ 质量太差了！ 【搞笑语录17】男人最怕什么？ 女士！ 那个女人最怕什么？ 除了男人什么都怕！ [搞笑语录18] 什么是热门？ 只是一开始觉得丑，看多了觉得还可以，但一想到没钱买，突然又觉得丑了。 【搞笑语录19】最简单的社交技能是漂亮，最实用的储物技能是有大房子，最快解决问题的技能是有个好大脑，最有效的减压技能是放弃，而省钱最有用的窍门就是赚更多的钱，而获得安心和幸福最直接的方法就是家里有矿！

二、超搞笑段子精选 1、昨晚下班后，我们和大学室友一起去聚会吃饭，因为包间空调温度太高，我们在吃火锅。 吃了不到半个小时，大家就满头大汗，脸上都是污迹。 我忍不住冲进卫生间洗脸卸妆。 等女孩没化妆回来坐下，上菜的服务员一头雾水，转头哭着问我：刚才是哪一桌？ 人都去哪儿了？ 他们还没付帐呢！

2. 我今天去餐馆吃饭。 我问：“老板，你的炒生菜是荤菜还是素菜？” 老板说：“这是素菜。” 我：“那这个虫子是怎么回事？” 老板说：“来了，它也来吃的。” 我：“为什么要付钱给它吃？我不知道！” 老板哭着说：“为了吃顿饭就丢了性命，你还叫它AA吗？？”

3、搞笑情侣笑话合集，让老婆开心：

1、我老公每天打牌，经常熬夜。 妻子很生气，说：“你再这样，我就把男人带回家过夜。” 老公：“就看你了！不过你要小心，别拖累我的扑克朋友了。”

2.她：你能相信我吗？ 他：不管怎样！ 她：你会打我吗？ 他：是啊！ 她：你会吻我吗？ 他：不是啊，你怎么会有这样的想法？ ？她：你会背叛我吗？ 他：当然！ 她：你爱我吗？ 他：不，想都别想！ 她：我可以走了吗？ 他：万岁！ 终于来了！ 我已经等不及了！

3. 一对夫妇发生了激烈的争吵。 后来，丈夫感到后悔，就带着妻子到街上去看一辆马车。 两匹马艰难地拖着一辆满载的马车。 为什么我们不能像大马一样拉着车一起走完人生呢？ 老公轻声说道。 我们不会那样做，妻子说，因为我们中间有一头驴！

4. 妻子：“你为什么总说我傻？” 老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。” “为什么？” “我很高兴我找到了同样的人。”

5、老米下班回家后，向妻子抱怨：现代人真是太敏感了。 如果你说什么，他们会认为你在谈论他们！ 妻子眯着眼睛，警惕地说：你不会是指我吧？

6. 我丈夫总是自我感觉良好。 早上，他穿上前一天新买的衣服，对着镜子看了半天，然后高高兴兴地去上班了。 晚上回来，我问他：“怎么样？今天很多人都夸你帅吧？” 丈夫郁闷地摇了摇头，随即又振作起来，说道：“哼，他们一定是嫉妒我了。”

7. 有一天，一对夫妇去购物。 由于丈夫普通话说得不好，常常让妻子很不高兴。 丈夫看到西瓜，就把它切成大大小小的块。 他问妻子：你想拉屎还是撒尿？ （你想要大边还是小边？）

8、一名男子看到同事把爱人的电话号码改成10086后躲过了很多紧急情况，于是也跟着改了。 一天晚上，男子第一次当着妻子的面接到情人的电话，故意让妻子看到来电号码：10086。妻子看完后立即抢过手机，斥责那个装腔作势的女人。在电话里撒娇，然后骂老公：“你以为我傻吗？你有联通卡，10086给你打电话去探亲！”

9. 有一天，某位男士在办公室与一位年轻漂亮的女士发生性关系。 他的妻子碰巧来看望他。 她见状大喊：老公，没想到是这样！ 这位先生总是用言语。 他听后立即纠正妻子说：亲爱的，你说的是不对的。 你应该感到震惊，但我万万没想到！

10. 我的妻子和丈夫正在看电视。 我老婆是近视眼，所以她坐的离电视很近，而我老公则躺在后面一边看电视一边玩手机。 突然我问妻子：“这台电视有多大？” 我妻子说是34岁。丈夫说：“哦，我想他是17岁。” 妻子反应了两分钟，狠狠地打了他一顿。 如果你说我胖，就直说吧。

11、妻子下班回家，丈夫像往常一样热情地迎接她，握着她的手亲吻她。 突然，他发现妻子的戒指戴错了手指。 他很惊讶，问妻子：你为什么把戒指戴错手指了？ 妻子平静地说：是啊，你没注意到吗？ 我什至还去找过我的丈夫。 这是错的吗？

12. 老婆：我的车技已经很棒了！ 老公：我才几天的学习就达到这样的成绩了吗？ 老婆：我开车的时候，路人都得跑！

13、妻子问：你的女秘书在公司工作几年了？ 丈夫回答：三四年了吧？ 然后又问：她几岁了？ 答：她应该有三十多岁了，我没有具体问。 再问：她漂亮吗？ 答：一般，还过得去。 后续问题：穿衣服怎么样？ 老公脱口而出：真快啊……

14. 我和我丈夫从不吵架。 一名女子大喜过望。 他讲道理的时候不是也没有吵过架吗？ 不知道他什么时候讲道理了。 从来没有这样的时候。

15、妻子责怪丈夫：昨晚你回家又喝醉了！ 谁说我喝醉了？ 谁在胡言乱语？ 你当时自己也承认了。 不对，人喝醉了说的话算不算？

16、老公总喜欢问：“亲爱的，我有那么帅吗？” 妻子懒得说，丈夫就说：“你能快点告诉我吗？我等不及了。” 妻子说：“如果你要我马上说，我就得说我太帅了。” （速度）。”

17、妻子对丈夫说：“现在很多人都说我又胖又年轻。” “是啊，我不仅胖，而且还白！” “我没看见！” “我看到了。”“白头发在哪里？”“我的头发！”

18. 妻子：“这件衣服好看吗？” 老公：“看起来不错。” 老婆：“你就是敷衍我，想让我买了赶紧回家。” 妻子：“这件衣服好看吗？” 丈夫：“没有，看起来不错。” 老婆：“你舍不得给我买！”

19. 我老婆打麻将到凌晨才回家。 为了不吵醒丈夫，她在客厅脱了衣服，才进了卧室。 丈夫醒来后勃然大怒：“太过分了！你居然什么都失去了？”

20.我今天心情很好。 我自己做了一道菜。 它很好吃。 老公称赞：“一个人做的饭好吃不好吃并不重要，但只要敢做，他就是一个脱离了低俗趣味的人，一个只会吃的人。”

21、丈夫满身臭汗回到家：“老婆，给你一个温暖的拥抱！” 妻子：“不，你现在给我的拥抱可能只是温暖，而不是深情。”

22、洗衣服时，我把妻子的白裙子和牛仔裤放在一起洗。 洗完之后，悲剧的是，白色的裙子变成了蓝色的裙子！ 晾干后，我把裙子折好放在桌子上，等着给老婆做。 审查！ 没想到，妻子回到家，看到了桌子上的蓝色裙子。 她高兴极了，跳到我身上，咬了我好几口。 她还说：“老公，你给我买的蓝色裙子真漂亮，我爱死你了。” ！！”

23.在一家女装店里，一位年轻的绅士坐在那儿等待妻子试穿衣服。 十五分钟后，妻子一共试穿了五套衣服。 当妻子再次从更衣室出来时，他上下打量了她一眼，说道：很好，很好，这件衣服很适合她，我就买下来。 这个！ 亲爱的，这是我今天出去时穿的。

24、妻子生气地骂丈夫：“你为什么偷看我的日记？” “这……”丈夫无语，良​​久才说道，“你怎么知道？” 妻子严厉地说：“因为我刚刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看了我的日记！”

25、夫妻吵架，妻子大喊：“你们男人，天底下黑得像乌鸦。” 丈夫漫不经心地说：“天下乌鸦，无论公母，皆黑如人。”

26.老公：美国被袭击了。 老婆：你不洗碗，下一个就是你了！

27.老公：你为什么每天打开电视不看？ 妻子：因为这是这个房子里唯一能陪伴我的声音！

28、我很笨，不会和老婆吵架，所以每次吵架输了，我就偷偷给老婆的电子秤增加1公斤。

29. 妻子：你看过日本著名的恐怖电影吗？ 丈夫：书名是什么？ 给我一个提示！ 妻子：让我想想……是的，在半夜，我半裸着，慢慢靠近你。 ！ 老公：嗯，听起来挺吓人的……半夜有鬼打电话给老婆：没有。 老公：太难了，我不知道！ 老婆：喂，你真傻！ 午夜宝箱（邪恶之铃）

30. 为什么你把刚给独生子的钱拿去买烟而不考虑你的孩子？ 我就没有考虑一下我的孩子吗？ 他玩的烟盒是哪里来的？

31. 丈夫得了重感冒，躺在床上。 他的妻子坐在旁边的沙发上看杂志，好像什么都没发生过一样。 丈夫渴望妻子过来说几句深情的话，安慰她，于是故意大声问道：“妻子，你在看什么呀？” 妻子头也不抬地说：“你在看《37度的女人》。”丈夫很失望。 ，泪流满面地说：“亲爱的，床上有一个38度的男人，你看一下好吗？”