励志小笑话

励志笑话精选

笑话篇幅短小，情节简单巧妙，往往出人意料，给人以笑神突然降临的美妙感觉。 大多揭露生活中的不正当现象，讽刺又有趣。 兴趣有不同的层次。 以下是小编整理的励志笑话精选。 欢迎您分享它们。

励志小笑话1

1、每当我考试考了30分或40分，你真的以为我一个人做的！

2、老藤老树上乌鸦死了，食堂物价又涨了，同学们都饿死了。 太阳落山了，妈妈，我想回家~

3.我突然想到一个非常严肃的学术问题。 谁规定60分就是及格分数？

4、有人擅长地理，有人擅长物理，有人擅长历史，有人擅长数学，有人擅长语文，有人擅长英语，有人擅长化学，我有一个很好的成绩心理。

5、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想学习的心。

6、当小三不是你的错，但上大学是你的错。

7. 去睡觉吧，让别人去上课吧！

8.我告诉我最好的朋友：我男朋友的胡子又长又烦人。 闺蜜说：是啊，你男朋友的胡子又短又硬，好疼啊！ 她确实是一个很好的最好的朋友......

9、夏天到了，校园里的情况基本是这样的：女生穿得像夜店，男生穿得像民工。

励志小笑话2

1.如果你经常在河边走，你的鞋子就不会湿。 既然鞋子湿了，你还是去洗个澡吧！

2.当你站在蹦极场时，你最想的是什么？ 无论如何，我想尿尿！

3.敢于改变你的脑容量和胃容量！

4.世界上所有的香水品牌都应该停止吹嘘。 谁敢说自己的香水味能盖过地铁车厢里的煎饼？ 我什至不会向你提起韭菜馅饼。 如果我提到这一点，我就是在欺负你。

5、以前我们常听说昆虫迷、植物迷、数学迷； 现在我们听到电脑迷、游戏迷和金钱迷！

6. 网名再华丽、朗朗上口，最终还是输给了评论。

7、少饮酒，以刺激食欲。 不要担心后果。 吸烟会损害肺部。 茶，多喝可以降火。 尽量少说。 不为人知才是最可贵的！

8、如果不上班、不上学，那一代人的起床时间是怎样的：40多岁的人，4点起床； 50后的人，5点起床； 60后的人，6点起床； 70后，7点起床； 80后，7点起床，8点起床； 90后的人，9点起床。

9. 师父，你为什么总是讲阿弥陀佛？

“施主，我觉得一个和尚用呵呵来表达自己的情感未免太俗了，阿弥陀佛。”

10、悟空说：除了斗云，其他的都只是浮云​​。

励志小笑话3

1、如果将广播体操中的扩胸动作也纳入丰胸练习中，该有多么受欢迎。

2、善行有善报，恶行有恶报。 也不是不会有报应……你太重了，我扛不动。

3、事实证明：减肥的欲望越强烈，饿的时候肚子就会咕咕叫得越大声！

4、你若安好，天就会晴。 看今天这里的天气，你应该死定了！

5、我觉得《泰坦尼克号》的主题和《士兵》很相似：不要放弃，不要放弃，好好生活，做有意义的事。

6、悟空大骂道：“唐僧，你这个色狼，居然把七彩铃当成了紧箍咒！”

7. 我刚刚看到一个孩子在电梯里吃冰淇淋。 出于担心，我随口告诉他：“这么冷的天对身体不好啊！”。

孩子告诉我，他奶奶活了103岁。

我问：吃冰淇淋吗？

他说：“不会的，我奶奶从来不关心别人的事！”

多么深刻啊！ 现在我终于知道为什么我老得这么快了！

太多的担心...

8、面对疯涨的拉面价格，抱怨和谴责是没有意义的。 正确的泄愤、挽回损失的方法是立即多加辣椒油和醋。

9、杜甫：一排白鹭升上蓝天。 包正：我擦一下，你……

10. 我的妻子刚刚生了一个女儿，我的丈夫有点失望。 妻子说：“虽然是女儿，但鼻子、嘴巴和你长得真像啊！真漂亮！” 丈夫叹了口气：“哎，最重要的是她还是像你啊！”

11、听着许志安的一首《你为什么背着我去爱别人》，我不禁感叹许志安的女朋友好坚强。

励志小笑话4

1. 我 7 岁的儿子跑进屋，自豪地向我展示了一只在他手上爬行的毛毛虫。 我看到虫子很害怕，但又不能让儿子看到，就用轻松的语气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈肯定在找它呢。”

儿子转身就往外走。 我以为我已经实现了我的目标。 可谁知道他很快就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它妈妈也带来了！”

2. 我儿子刚上一年级。 有一天，他忘记带铅笔盒了，焦急的妈妈赶紧在上课时给他拿过来。 老师摸着儿子的头，轻声说道：“跟妈妈再见了。”

顿时，班上几十名学生齐声喊道：“再见，妈妈！”

3.爸爸：“吃饭的时候脚别动。”

儿子：“你为什么在桌子底下看到我的脚？是因为你的脚长了鸡眼吗？”

4、我3岁的女儿说她会造句，我就让她用“年轻”这个词造句，她立刻造句：“妈妈减肥了，一年瘦了很多斤。 ”

5. 为了表达我对儿子的热情，我给他取名为“优秀”。 7年过去了，这个名字没有任何问题。 前天晚上我正在看电视，电视上正在播放广告。 口号是“挑战极限，追求卓越”。 儿子突然问我：“爸爸，他们为什么追我？”

6.儿童聚会，大家表演节目。

其中一个孩子表现非常好，在舞台上弹钢琴。 演出结束后，下面看演出的家长们一直喊着让她再演一场。

老师问她是否想再弹一首歌曲。 结果孩子急得都快哭了：“我没玩错，为什么还要我再玩一遍呢？”

7.这确实是他的亲生孩子

昨晚老婆看电视放屁很大声，我正想说点逗她的话。 旁边五岁的儿子默默说道：“走廊里的灯亮着……”

8.金融危机即将来临

儿子把家里的现金拿到阳台上撒了，一边说：“金融危机来了！”

9.我自己有零花钱

我：小姑娘，叔叔给你买糖吧。 小女孩：我有自己的零花钱。 我：切，你有多少零用钱？ 小女孩：我已经存了八千多了。 我：那……我可以给叔叔买包烟吗？

10.晚上不能坐火车

儿子和妈妈在火车上聊天。 儿子：妈妈，晚上不能坐火车，有鬼！ 妈妈：别乱说，有鬼！ 孩子们：有铁轨！

励志小笑话5

1. 丈夫下班早，回家早。 当他进来时，发现妻子一脸惊慌。 当丈夫打开衣柜放外套时，发现里面藏着一个裸体男人！ 丈夫怒道：“你是谁？” 男人没有回答。 然后丈夫疑惑地说：“哎呀！你看起来很眼熟，我在哪里见过你？” 随后男人抬起头，平静道：“当然，上次是在我衣柜里。”

2、老婆一直抱怨胸部不丰满！ 于是她向丈夫要钱去做隆胸手术，但丈夫不听她的再三劝说。 丈夫实在忍无可忍，说：“现在家里钱不够了，你能暂时做一下吗？” 从此，他的妻子再也没有要求隆胸。

3. 我的妻子刚刚生了一个女儿，我的丈夫有点失望。 妻子说：“虽然是女儿，但鼻子、嘴巴和你长得真像啊！真漂亮！” 丈夫叹了口气：“哎，最重要的是她还是像你啊！”

4.我怀孕5个月了，以前娇小的身材都快变成水桶了！

每次看到老公还是那么帅我就生气！ 所以每天晚上我都会找各种理由让他为我服务！ 昨晚，他已经睡着了，我把他拉起来。 我吩咐道：“我腰很酸，你给我揉揉吧。” 老公连眼睛都懒得睁开，就伸出手凭着感觉摸索了半天。 然后他突然说道：“奇怪了，我的腰没了，怎么会这样呢？” 酸在哪里？”

励志小笑话6

1、纪晓岚是清朝大学士。 有一次，他过年回家探亲，家乡的一家三兄弟请他写春联。 他写了一副对联：“震动天下，数一二户”。 横评是“先斩后奏”。 这是一件严重的事情。 有人指责他以“有罪”的名义欺骗皇帝。 乾隆帝得知此事，召纪晓岚回京问话。 纪晓岚回答道：“春联我写对了！这家公司的老板是卖鞭炮的，这不是‘惊天动地的门户’吗？二老板是市场里的斗哥，他一直喊着‘一’。” “斗，二斗”整天，不是数着一两个人吗？第三个是卖烧鸡的，不是说“先砍头再炫耀”吗？ 乾隆听完也笑了。

2、年底，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现。 妻子生气了，用拳头打了丈夫的金丝眼镜。

丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年纪了，你们还用计划经济来控制我，让我一点自主权都没有。”

“自主权在我，现在经济正在振兴，我们也要打击经济犯罪。”

3、妻子：“明天就是除夕夜了，你准备送什么礼物给妈妈呢？” 老公：“给我送点好烟吧！” 妻子：“你疯了吗？我父亲去世五年多了，我母亲从来没有给过我任何东西。你不抽烟，为什么给她烟？” 丈夫：“因为我每次去她那儿，她都只请我喝茶。”

4、前两天，我公司发了年终奖。 不巧的是，我在外地出差，所以我发短信让同事帮我领取。

昨天，我出差回来了。 一到公司，我就直接去找同事要年终奖。 当我见到同事时，我解释了我来的目的。 同事听了我的话，并没有直接给我奖金。 而是拿出手机，愧疚的说道：“小张，实在抱歉，你给我老婆打电话解释一下吧，发奖金的那天晚上，我老婆发现了你的年终奖，把钱没收了。”作为我的私房钱……”

5. 一对居住在中国的美国夫妇正在谈论中国的节日。 妻子说：亲爱的，我们又过春节了，二十年前，我们过儿童节；十年后，我们过青年节；再过十年，你过父亲节，我过母亲节；十年后，我们又过老人节，那么再过十年，我们会过什么节日呢？ 丈夫回答：“清明节。”

励志小笑话7

1. 满意

“嘿，怎么样，弗雷德里克，”父亲问道，“你的女老师对你满意吗？”

“嗯，是的，爸爸，很满意。” “你怎么知道？我亲口告诉你的吗？”

“当然，爸爸，她前天对我说：“如果所有的学生都像

如果你这样做，我将立即离开学校。 “这意味着我已经学会了一切。”

2. 好处

学院周围的公共空间对学术有什么好处？

1.迪斯科：英语

2.台球馆：数学和物理

3. 酒馆：化学

4. 酒店：比奥

3. 去学习

一个学生向空中抛一枚硬币：如果正面朝上，就去看电影；如果反面朝上，就去打台球；如果硬币朝上，就去学习。

4.一小时的幸福

女中校长：同学们，你们正处在一个堕落的时代，诱惑无处不在。 我想问你一个问题，

用一小时的幸福换一生的屈辱值得吗？

学生：校长，你怎样才能获得一小时的幸福呢？

5.抽象绘画

一名学生在给美术老师交作业时，只交了一张白纸。

老师问：画在哪里？

学生回答：“这里？” 他指着白纸说道。

老师：“你在画什么？”

学生：“牛吃草。”

老师：“草在哪里？”

学生：“牛被吃掉了。”

老师：“牛在哪儿？”

学生：“草都吃完了，牛还在做什么？”

6. 申诉

父亲：“儿子，你为什么成了班上最差的学生？” 儿子

“这能怪我吗？原来最差的学生都转学了。”

7. 惯性

惯性例子 物理老师正在讲惯性课，下面有一个学生在胡言乱语。

老师给了他提示，但他还是我行我素。 老师：我刚才说什么？

学生：惯性

师：你能举个例子吗？

学生：我刚才在下面讲。 虽然你给了我暗示，但我还是无法立即停下来。 这就是惯性。

八、注意事项

“你今天怎么了？怎么玩了这么久？” 父亲说。

儿子把通知拿在手里，开始读起来。 上面有老师写的评语：“上课打弹弓、把虫子放进同学口袋……请家长们讨论一下。”

“如果你在学校这样做，长大后你会是谁？” 父亲对儿子大喊大叫。

“爸爸，这不是我的通知，是我在你的旧盒子里找到的。”

9.我父亲传染了我

有一天，父子俩起得很晚。 父亲没有去上班，儿子也没有去上学。

“在办公室里，人们会认为我有病。那你呢？当你的同学问你时，你会说什么？” 父亲问儿子。

“我只是说，我父亲的病传染给了我。”

10. 笑还是哭

有一天，妈妈在家里打死了一只老鼠。 她不想让邻居知道，所以她告诉小儿子不要告诉别人，因为老鼠很脏。 没想到，小遥儿却对同学们说：“我家里有一个秘密，很肮脏，我不能告诉你们。”

11. 30年后的我

五年级作文课老师布置了一个作文题目《三十年后的我》。

班里的女生小梅写道：……今天天气很好。 我带我的孩子去公园玩。 我开着丈夫给我买的豪车，手指上戴着他刚给我买的豪华轿车。 我脖子上挂着一枚大钻戒和一条他上个月刚送给我的金链子。 我带着可爱的孩子在公园里散步，到处都是人们用羡慕的目光看着我。 突然，路上冲出了一位浑身臭气、脸上沾满泥土的无家可归的老太太。 我仔细一看，天啊！ 她原来是我小学五年级的语文老师……

12.爸爸饿了

父亲告诉孩子们，他小时候家里很穷，经常挨饿。 小女儿听完故事，眼里含着泪水，只吃了手中的一半蛋糕。 她满怀同情地对父亲说：“哦，爸爸，我明白了，你来到我们家是因为没有食物，对吗？”

【励志笑话精选】相关文章：

励志小笑话11-15

笑话精选08-23

励志笑话合集11-15

小笑话及生活笑话精选09-01

笑话精选08-31

爆笑笑话精选11-20

小丑精选短笑话11-17

搞笑段子、笑话合集11-18

课堂笑话09-05

幽默笑话09-01