年度笑话集锦大公开，笑到停不下来已成傻子

开怀一笑，青春常驻，等你通篇读完，肯定变得年轻到令你的母亲认不出来。

恶搞历史——

智叟：你在干嘛？

愚公：我在移山啊！

智叟：移山？你能移完吗？

愚公：我移不完，还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移……

智叟：你有女朋友吗？

愚公：……不挖了！

@艾米粒

曹丕：我命你七步内作诗，否则我要你的命！

曹植：一步……两步。

曹丕：……哈？

曹植：每一步都像利齿在抓挠！每一步都像邪祟在移动！每一步都像邪祟在移动！不停滑动！在这极滑的地面，不停滑动！

曹植，卒。

@王子云_吖插

曹操得了头痛症。

华佗觉得曹超的头痛病根在于脑中，便告诉曹超需要手术开颅，曹超听后勃然大怒，指责华佗胡言乱语，命令手下将华佗拖出去处死。

华佗，卒。

紧接着，曹操感到天旋地转，曹丕在床边嚎啕大哭，卞后询问他：为何不找名医华佗？曹丕说：我…我…我父亲刚刚把他给杀了！

@基督山伯爵-

孔融对叔叔说：“叔叔，我是孩子，我吃小的就可以了。”

叔叔说：“滚！离我水果摊远点！”

@风吹雨打裤裆也不湿

曹操领着曹冲到华佗府上，一踏入门槛曹操便面带微笑地说：我带着孩子前来拜望。华佗闻言急忙摆动着手臂：“不必多礼，直接来就好，何必携带礼物？”

@___他如晨光i

哪吒的真名其实叫“藕霸”。

@懵里又懵懂

唐僧：“你可知悟空头上的箍叫什么？”

八戒说：“猴头…菇？”

@-Miooo-

哪吒对悟空说：“猴子！降妖问你敢不敢？！”

悟空愣住，弱弱地回道：“像你说过那样的爱我？”

@你是我那巴黎的晨光

智商堪忧——

订了当天的零点二十三的列车，当晚在车站随性地闲逛。午夜过后，日子便冷酷地更迭成了下一天。

@XYM-Chris

男神跟我要电话，我果断拒绝了。

我说：“你有毛病吧，好几千块钱的电话能给你？”

他请求我提供联系方式，我回应道：“我这个号码已经使用了多年，不能将它告诉你。”

他随即离开了，我发觉他实在有些异常，几乎到了行抢的地步吧？每次见面都要索要联系方式，离开后还要获取号码，我的通讯录里尚有余款可供使用。

@叶是叶蓓的蓓Eva

都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天

我说：“你真漂亮。”

她回：“呵呵。”

为了聊天继续下去，我果断回复：“呵呵你马勒戈壁！”

于是，我们对骂了一夜。

@风轻轻吹-YJ

经典冷笑话——

乌克兰曾建议废除俄罗斯在安理会的否决权，但这一提议随即遭到俄罗斯使用否决权否决了

@江湖人称汤半仙

吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油！”

厨房里那位正忙着的人，抬起了头，说道：感谢你们，我定会尽力而为！

@囧非囧

大家好，我姓黄，红绿灯的黄

@艾迪局-

大家好，我姓苟，一丝不挂的苟

@大埌埌埌埌、

当年我背井离乡，从此乡里人再没一口水喝。

@风很温柔-你很念旧

问：武林高手是怎么识别杀气的？

答：背景音乐。

@

一根牙签看到一只刺猬，他冲刺猬喊道：“嘿！公交车！”

@杰伦君

那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

@魅力印记

“来人啊，都给朕退下！”

不用服侍了，跪安吧！

@我是可爱的名字

我天生肤色就较深，有一次家中遭遇火灾，消防人员赶来扑救，我竭力向外面逃窜，这时忽然有人喊道：那个孩子被烟熏得面目全非，竟然跑得这么迅猛！

@__莉莉姐姐

“老板，这乌龟能活多久啊？”

“看你怎么养了，养得好，它能送你走。”

“……”

@欧妮妮酱酱

一位从不关注明星的伙伴问我：大S是不是SHE组合里的阿Sa？那个人认为她非常美丽。

逼死脸盲

@疯狂的胡子Z

不在同一次元——

昨天晚餐期间，父亲忽然抬头对我讲，他当天帮忙弄到了一处土地，让我知道这个情况。

我忽然停住，一个盘旋已久的想法瞬间浮现——我其实一直是个隐形家境优渥的人！早先的窘迫都是家人刻意为之，目的是锻炼我意志！现在终于到了关键时刻！他们终于愿意让我一展才华了！

我竭力压制住内心的澎湃，以尽量沉稳且随意的口吻询问道：那个，是哪片田地呢？

“xx快递！”

无法接受现实

@童明夏

一位女性正搭乘公共汽车，抵达目的地后她轻抚衣袋，随即惊觉钥匙遗落了，而此时车辆已驶离，她急忙追赶并高声呼喊，强调自己的钥匙就在那辆巴士上。

司机嘟囔一句：真是胡闹，为何不寻别处去，非得死在我的车里！接着，猛地踩下油门，车子即刻驶离。

@鸿福

楼下有不少幼儿园孩子正在玩魔仙游戏，嘴里一直念叨着什么不停。性子偏静的我终究没忍住，伸手把窗户打开，喊了一声：“古娜拉黑暗之神！”那些孩子立刻全跑掉了，真是令人心烦！

@Hi数1

老师把班级分成六队，要求每队自定队名，结果有：不烦队、流动队、佛祖队、五号队、重案队，其中最荒唐的是——光耀队。

@_晓晓晓晓丫

外出观光，看见石碑上刻着岳母刺字的故事，接着，旁边一位男士表示赞叹：“恐怕只有岳母才能完成，普通母亲做不到。”这时，周围的参观者都停下了喧哗。

@Miss_李三三

“嘿，请给我烤一个辣椒，不要放辣椒！”

“呐，你要的烤签子好了！”

@趙大哈

行走途中，耳畔传来熟悉的喇叭响声，内容是“两块钱买了划算，两块钱你买了不亏”，我脑中立刻补全了后半句，但声音突然转变，变成了“两块钱你什么都买不到，全场统一卖五块，全场统一卖五块……”

@下鸡蛋的小猪

众所周知福建人说话口音比较难懂，但是你见过哪个福建人笑起来不停念“发发发发发”的！

哇哈哈哈哈哈

@-烂勒有多滥情

快递小哥今天给我打电话问我：“你好，请问你是小黑犬吗？”

“哦，我是小默……”

@那是正义的锋芒

厦门有个地方叫湖里区。有位同事被分配到那里上班，有个人拨打办公室电话询问，说：“XX先生或者女士现在可以接听吗？”

答：“他不在，调到湖里去了。”

对方沉默了一阵，问：“怎么这么不小心？捞到了吗？”

@般若小狐狸

兔子见到猪，问了他很多问题，猪都支支吾吾答不上来

兔：“你怎么总是支支吾吾的？”

猪说，他之所以这样，根本原因在于他确实是那个磨磨蹭蹭的猪，他感到很困惑，被问了太多疑问。

兔：“因为我是特务兔啊！”

@爱你百种样子

极尽恶心之能事——

宿舍同窗邀请我们解答一个思维谜题，询问：“较之吞食一堆秽物更为反胃的情景是何种。”通常的回应是 - 吞下两堆 -，不过她们听了我的回答后，全都认同我的说法才是最令人作呕的

我答：“塞牙了……”

@泓老三

一个男士清晨去上班，没有吃早点就买了个烤红薯，随手放进了后裤袋。公交车驶来，他急忙上车寻了个空位坐下，突然听见一声轻微的撞击声，一大片黄色的红薯泥从他的臀部漏了出来，还微微散发着热气……

车上所有人激动起来，那人打算通过实际操作来表明这东西并非难以下咽，于是抓了一把塞进嘴里，就连路过的司机目睹情形也忍不住作呕。

@少女欣啊-

那天，我向一位朋友咨询，询问他是否愿意接受一个条件，即如果马云愿意支付一亿元，他就得吃下粪便，问他是否愿意这样做。

他说：“不是我吹牛皮，我能给马云吃破产了！”

@雅哥很幽默

损敌一千自伤八百——

在校有过失，教员要求我联系家人，我称家人不在，询问舅舅是否可以，教员表示可以。

于是第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。

@Olny_靖

我十五岁那年家里添了个弟弟，当时就向父亲询问：“为什么过了这么长时间才决定要第二个孩子呢？”

父亲片刻后说道：这跟你们弄那些虚拟游戏似的，主要角色要是没整好，就得重新弄个副号来玩……

@朕让你三招

幼时曾偷吸父亲香烟，我叼着烟坐在沙发上模仿父亲模样，时而蹙眉，时而慨叹，手指间烟雾氤氲，仿佛显露出饱经风霜的男子气概，然而温馨场景因母亲意外归来而凝固，当两人目光交汇时，她望着我，眼中火星四溅，闪烁不定……

我一点都不害怕，反而翘着双腿，眯起眼睛，小声地对我母亲讲：“小芳，你这么早回来了。”

@顧梓豪SS

渔夫：“鱼儿，听说你冰雪聪明、足智多谋、深藏不露……”

鱼儿：“是啊！”

渔夫：“那我考考你。”

鱼儿：“好啊。”

二十分钟后，渔夫闻了闻手里的烤鱼：“嗯，真香！”

@众筹出品

逗比的日常——

我一位朋友在东北求学，第一个寒假时带回了压缩的木耳，虽然体积小得像火柴盒，不过取用其中微不足道的一小部分，就足以泡发满满一大盆。

有回他无意间把一整包木耳塞进了裤子口袋，结果被母亲扔进了洗衣机清洗，洗衣机一打开那些活蹦乱跳的木耳就一股脑儿地涌了出来，跳个不停……把母亲给吓坏了。

@网瘾少女噜噜

曾经有一次午餐，我和邻座一同前往食堂用餐，不料在进食时意外伤到了舌头，我因此感到剧痛而失声喊叫。

同桌问：“怎么了啊？”

我感到剧烈的疼痛，无法发出声音，用手指了指桌上的饭菜，又指向自己的嘴巴，然后对着地面咳出几口血来

这货当时居然大喊道：“大家都别他妈吃了！菜里有毒！！！！”

@大大大娱乐家

我表弟学业表现不好，某日老师询问圆明园由谁焚毁，他回应道，并非由他焚毁。老师当场致电其父亲，告知：“你儿子近来行为愈发恶劣，当我问及圆明园是谁焚毁时，他竟声称并非他所为！”

回到家里，父亲对他施以重罚，次日，父亲联系了学校，告知老师：“昨晚他已坦白，是他对圆明园进行了焚毁。”

@董sir叔叔

什么叫宽容？

小明考完试，把试卷递给父亲过目，父亲告知：“数学科目没有得分。”小明为此感到十分震惊。

老爸说：“语文1分！”小明点点头，颤抖中……

空气变得异常凝重，四周弥漫着令人胆寒的气息，小明预感到一场腥风血雨即将降临在他头上。

老爸深吸一口气，缓缓说道：“明啊，你有点偏科啊！”

@王九难

我心伤悲莫知我哀——

高中期间，某个晚自习时段，班主任未到场，教室里十分喧哗，校长突然从后门进来，严厉地批评了我们一番，全班立刻变得鸦雀无声，接着他……又从正门进入，微微颔首说道：“这个班级确实表现良好，学生们都很有规矩，与刚才那个班级形成了鲜明对比！”

@明明明Sir

母亲表示当代女性倾向于欣赏体贴的伴侣，因此儿子需要努力成为一个充满温情的人。

我说：“那我要怎样做，才能成为一个暖男呢？”

我妈说：“来，先把这条秋裤穿上。”

@李健聪

没生活费了，给妈妈打电话说：“妈我没钱了。”

妈妈说：“那好吧，把电话挂了吧，给你省点话费。”

@罗雅萍-圆滚滚

最近认识了位女朋友，有朋友透露她是富商之女，建议我不要继续了。但我认为家庭背景不重要，关键在于人品。直到后来我才明白，所谓的富贵人家其实是个夜店。

@鲸鱼胃小公举

今儿没带手机，想跟同事借个用用。可他倒好，上来就各种贬低我的脑子，使劲儿地取笑我，末了从兜里掏出个空调的摇控器，塞到我手里。

@安非他命

有个富裕的人，每次外出都忧虑家里会被偷，所以每次离开时都把无线网络设成无需验证密码的。结果，每次回到住处都能见到十几个家伙拿着手机，蹲在他家门口。

启示：护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要打破传统思维。

@灰度模式爱Eric