有趣的笑话

常常我们可以在“笑话”中发现一些表面和深层的含义。 我们把这样的一段文字称为“搞笑段子”。 接下来是一号范文网小编为您精心准备的“搞笑段子”，欢迎观看！

搞笑笑话（流行）

1、昨晚一个外国朋友在酒吧被一个女孩搭讪问他是否听说过李安？ 这家伙正好是个电影迷，就和女孩聊了一晚上，从断背山到派，深情地回忆起了李安。 安安的成功故事，最后买了2000多件安利产品。

2.我不敢再去M家了。 我刚去M's，发现我的手机没电了。 我正好带了充电器，旁边有服务员收桌子，我就问她：“服务员，这里有电源吗？” 服务员微笑道：“我是店员。” 我当时就愣住了，但我意识到她误会了。 然后我解释道：“哦……我说的是那种可以插电源的……”然后她就红着脸哭着离开了……

3. 有一个丑女孩，看球赛时总喜欢买篮筐后面的座位。 她的朋友曾经问：“篮子后面的风景不是很差吗？为什么你总是买这种座位？” 丑女回答道：“这样我就能看到男人们向我涌来。女败家你永远不会明白我的心！

4. 一位朋友在现代艺术博物馆上吊自杀。 三周后，工作人员发现他不是展品，于是将他放下。 。 。 （- 名字太短而且不安全）

5.A：【李双江的儿子一定没有屁眼！】 B：【为什么？】 A：【因为，天无绝人之路】

6、我上网查了一下，发现关于元宵节的来历，有相当多的传说。 最让人好奇的是：汉武帝宫里有一位宫女，名叫元宵。 为了帮她回家过年，东方朔编造了火神下凡的消息，说只有元宵亲手包汤圆才能消灾，并要求百姓到处挂灯笼。 。 元宵节被用来与父母团聚。 汉武帝认为元宵节吃汤圆很好吃，所以元宵节就成了惯例。 这个故事实在是太尴尬了。 （马伯庸）

7. 李天一的绰号可能是一个东北女孩起的。 人们称他为海淀殷、钱小霸王，但他却被误认为海淀殷钱小霸王。

8、以后如果妈妈告诉我听摇滚不好，我会告诉她：妈妈，你听过李双江的歌吗？ （赵大宝）

9、罗永浩的手机将在四川青少年中大受欢迎。 “爸爸，我想买手机。” “买个锤子手机吧。” “是的。” (ljqu)

10、汉字这么牛逼：北京是背景。 上海是商海。 我丈夫是一名工人。 到了晚上，就很有趣了。 晋升意味着升值。 誓言就是口误。 男人是很难相处的人。 理想是离开家。 命运就是怨恨。 失去即是获得。 保持清醒就是要感恩。 结婚就意味着大家都蒙在鼓里……你知道为什么高考改到6月7日、8日吗？ 意思是：“承认吧”。

搞笑笑话（经典）

1. 近日，一批来自中国台湾的游客参观了动物园。 由于说话声音太大，保安担心吵醒沉睡了60多年的动物，就把它们赶走了。

2. 小明和他的朋友们一起去了动物园。 当走到象圈的时候，小明突然有一种想小便的冲动。 当他看到周围没有人时，他让他的朋友向外看，偷偷地往象圈里撒尿。 尿到一半，朋友发现有监控，就喊道：“小明！摄像头！摄像头！” 小明明白了。 大象勃然大怒，小明死了。 （时刻检查自己诚信的jc）PS：小明听着是“射象头”

3、我的父亲是一位一路唱红歌的老革命家。 当然，有儿子也是贱人，号称银枪小霸王。 但儿子长大了，却经常在外面惹事。 今天他要搞事，明天他就要闹事。 他的父亲很老了。 随着年龄的增长，他渐渐无法控制儿子。 儿子更加无法无天，不断地骂他，直到警察上门。 。 。 喂，李将军，你怎么站起来了？ 别激动。 我说的是中国和朝鲜。 （那个野和尚）

4.灯和电话哪个可以打电话？

5、巨星云集、情节复杂、台词有力、表演生动的浪漫大片。 观看人数远远超过了《在一起》、《101个提案》、《西游记》、《云图》和《天幕杀机》的总和。 这就是《乡村爱情变奏曲》

6、今天和男朋友QQ聊天，他回复：“老公正在洗澡，有什么事请留言。” 我打电话，一位女士接电话，问我是谁，要找谁。 一不小心，我就变成了小三！

7、在飞机上，乘客问空乘人员：“还有面包吗？” 空姐说：“没有了，都没有了。” 乘客有些恼火：“可是我饿了怎么办？能帮我拿瓶矿泉水来补充吗？” 充饥吧。”追问：“年轻人，你真喜欢干净啊~”

8、这次同学聚会充满了感慨。 一名女孩哭诉道：“我今年24岁了，不是很丑吗？人品都很好，为什么还没有男朋友，没人愿意追求她呢？” 全场一片寂静，无法安慰她。 这时，一流白痴悠然道：“那是因为你还没有正确认识自己。”

9. 我们的同学踢足球时摔断了腿，我们去医院看望他。 病床前，同学问他：“我们这么多人来看你，你感动吗？” 那人道：“我不敢动，我真的不敢动，好痛……”

10.一个女孩问我SM是什么意思。 我不好意思说出来，就告诉她这是失眠的意思。 然后她把签名改成了“最近经常做SM，太痛苦了，不过已经习惯了，等好了就好了”。 已经...”

搞笑笑话（精选文章）

1. 一位同学踢足球时摔断了骨头。 全班同学都去看他了。 当他们走到病床前时，他们问道：“有这么多人在观看，你感动吗？” 他撇了撇嘴，嘟哝着，一动也不敢动，因为疼……

2、大学即将毕业，恋爱四年了，却依然没有承诺。 在回家的火车上，他停了32站，她停了21站。 她绝望地说：“到了车站给我打电话”，然后就睡着了。 不知道过了多久，她就醒了。 车子已经过了几个站。 她转过头，他温柔一笑：“跟我回家吧。” 她突然大笑起来，眼泪也掉下来了。 当她来到他出生长大的小山村时，被卖给了一个五十多岁的老光棍。

3、很多男人批评中国女人太现实。 你有没有想过：在现实社会中，你仍然可以通过努力获得职位，并且可以在赚钱后逆袭。 如果我们真的把你放在一个高福利的国家，女孩子不会在乎钱，而是喜欢阳光、帅气、高大、幽默的男孩子。 你能做什么？ 你对什么感到满意？ 即使努力也无法改变这一点，那我们真的要用余生去宠着彼此的宝贝了……

4.有的网上帖子说：“亲爱的，在工作时拉便，不要在家里拉，因为这样拉便占用了你的工作时间。假设你每天花10分钟拉便，一年后，你会40小时带薪排便时间相当于5天年假。” 这种如厕行为被称为“有偿排便”。

5.我刚生完孩子。 我刚从产房出来，疼得动弹不得。 我岳父说，你在城里生孩子真是太贵了。 你花了 20xx。 在我们县，生一个孩子只需要700块。 哎，我以为我是产后一天自然生下儿子的，说这话感觉真不好

6.从某种意义上来说，自慰时被记住的人才是真正的胜利者！

7、一个城里人去乡下玩。 正当他玩得开心的时候，突然听到一个农民喊道：同志，你踩到了小麦。 城里人看了农夫一眼，说道：“没文化，这才叫踏青。” 农夫把他踢到河里，说：“奶奶，这才叫踏青！！”

8、有一次我和朋友一起去街上，谈论公司里的某个花花公子。 最后，朋友用了一句话来评价他：他就是“深圳车牌号”。 我想了半天没明白什么意思……答案：广东B无数

9.“由于新娘第一次做爱时比较害羞，所以新郎可以先离开洞房，等新娘脱掉衣服再回来。” ——摘自《新婚医疗指南》（北京，20xx年）

10、每次进入别人的空间，需要回答这个问题：我最爱的人是谁时，我都会情不自禁地输入自己的名字。 。 。 结果出乎意料的是错误的。 。 。