爸爸好奇发问：这人挺有才，究竟是谁写的啊？

一、今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。

我说：有意思吧？

爸爸：有意思，这人挺有才，谁写的啊？

我：我写的，哈哈哈哈哈。。。

爸爸：你能不能一天天干点正事？

二、新搜集到的有趣签名和笑话，感情刚开始一个月，竟然碰上了月蚀现象。

联通公司给客户发了首打油诗，内容是：装了移动卡，真是个大蠢货。开奔驰上农机路，牛粪上插朵牡丹花。宝马配着驴子嚼，貂蝉睡在旧木床。提醒大家爱惜苹果机，别把好东西弄坏。

四、古堡闹鬼基姆一次去参观一座古代城堡，

在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。

路上基姆忽然想起当地的一个传说，

就问导游说：“听说这古堡闹鬼,是吗？”“

导游：“笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过！”

五、每日欢乐段子-----一位父亲酷爱搓麻将，他的儿子刚入学不久，曾对他说过，教师强调赌博是违法的，警察会来处理。父亲却自豪地回应，就算真的被定罪，儿子也能来探望。孩子听后，反问了一句，如果父亲被判处极刑会怎样。

六、爆笑段子，忍不住想笑就笑吧！！1.女性说，只要有钱，她愿意嫁给任何人，男性反问，银行的保险柜她愿意嫁吗，逗得人哈哈大笑

2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

我妻子希望瘦身，因此她每日都会去骑马锻炼，不料马在一个月内体重减轻了四十斤。

那位患者告诉医生，剪刀遗落在了他的腹腔内部，医生回应说，自己另有一把同类型的工具备着。

法官：你为何要伪造货币？被告辩解：因为我没有制造真币的能力。

妻子说：男子汉，其实都挺懦弱的。丈夫回应：并非如此，不然我怎么会娶到你。

7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

第壹年：他表述，她领会。第贰年：她陈述，他明白。第叁年：他们交流，街坊们知晓。

倘若我们所处的寒意凛冽的天地难以撼动，至少我尚且握有你那能消融寒霜的绝美面容。

贼甲催促着询问今日劫掠所得金额总数，贼乙则表示无需统计，次日查阅报端即可知晓情况。

老师问彼得，老鼠的寿命有多长，彼得回答说，这要看猫的心情如何。

袋鼠对狗讲，它能够把手机放进自己的袋子里面，而狗却只能把手机挂在屁股下面。

猪八戒说自己改了新名号，叫赛潘安，声称有许多女性在等候他，孙悟空怀疑他是不是上网去了，骂他是个傻瓜。

女孩儿向母亲询问："父亲过去腼腆吗？如果他不腼腆，那么此刻你至少四岁更大。"

你如今已经成年，应该考虑成家了，可是广阔的人群之中，我究竟要和哪位女子结为夫妻呢？

七、有个小孩站在铁匠铺外，目不转睛地观看铁匠锻造铁器，久久没有离开。铁匠对他感到厌烦，便拿起刚烧红的铁条，故意靠近他的鼻子下方，意图赶走他。

那个孩子表示，如果铁匠能给他一枚钱币，他就去舔一下那枚钱币。铁匠于是拿出了一枚钱币，递给了那个孩子。那个孩子接过了钱币，用舌头舔了舔那张纸币，然后把它放进了自己的口袋，接着就离开了。

这个人特别讲究忌讳，每逢家中遇到值得庆祝的事情，就格外在意避免使用白色，全部选用红色来布置环境，如果来客当中恰好有人骑着白马，必定不让它进入马厩。

有位青年生性爱开玩笑，得知主人家崇尚红色，便用红彩料把脸涂得通红，前往府上做客，主人大为意外，询问他此举缘由，青年解释说：我听闻您向来不喜素净之色，因此不敢以素颜之态前来，以免招致您的责备。

在场的人们目睹此景，禁不住放声大笑，主人因而感到羞愧，从此便摒弃了这个不良习惯。

九、张先生不清楚对方是否从事证券交易，他最近购置了一条新型红棉裤，拿回家试穿后发现尺寸偏小，穿脱颇为吃力，经过两天时间逐渐适应，最终掌握要领，每次脱下时直接向下拉动，如此一来，今日外层明日内衬，只是该裤子的衬里部分呈绿色，他的妻子便疑惑地询问他：“怎么回事，今天看到的是红色，明天变成绿色了，难道你想要点邪门歪道？”

张先生笑着说：“你不知道我是炒股票的吗！”

一个女子下班回家，身后有男子偷偷跟着，女子感到非常害怕，当她路过一片墓地时，突然想到一个办法，对着墓碑喊话，称呼里面的亲人，男子被吓得不轻，连滚带爬地逃走了，女子这才感觉安全，正准备离开，墓穴里突然响起一个阴森森的声音，让她再次吓破了胆，接着又有个从墓里爬出来的人，抱怨自己工作被打扰，差点吓坏了她们

一位身份显赫的女士，容貌出众，引得众多追求者慕名而来，然而她却一一婉拒了他们，某日，一位身有残疾的老者前来向她示爱，当时这位女士正在家中阅读书籍，忽然听到一阵急促的叩门声，她便起身去开门，只见那位老者对她说，自己既无双脚也无双手，问她究竟是如何进行叩门的，自那以后，这位女士与这位老者开始了一段美满的婚姻生活。

下班时被人打得头破血流回到家里，刚一推门，女儿就哭着扑进我怀里，我连忙询问发生了什么事，她泪眼婆娑地望着我，用手指着屁股喊道：瞧瞧你老婆，把我弄得多惨啊！我简直不知所措。