笑话糗事百科：最爆笑的段子合集，让你笑到停不下来

今天才换了教室，我依照平常那般扣着手机，一边玩一边去上厕所。就在我把裤子脱下的那一刹那，好几个妹子进到里边来了，紧接着就发出了啊的一声尖叫。我一下愣住了，啥？小便池跑到哪儿去了呢？而后我点上一根烟，镇定地走出厕所，对着那几个女生讲：“我是搞厕所维修的”。

2、中午的时候，我正在家里上网，这时门口传来了有人敲门的声音，于是老爸便走过去开门。紧接着，就听到门口那个人十分着急地大声呼喊：大哥大哥，你先别激动呀，我是送快递的，咱们有话可以好好说。我感到十分纳闷，于是转身朝着门口走去。当我出门一看，顿时把我给乐坏了，原来是老爸中午在做饭的时候，竟然拿着菜刀就出去给人开门了。

3、 学生时代，有一天下晚自习之后，和女友于操场的树下 KISS ，感觉畅快之后回到宿舍，有一舍友端着一碗泡面，满心都是热泪说道：“吃吧”，我说我已经吃过了，不吃了，他哭得更加厉害了，大声叫嚷道：“你别再自欺欺人了，你是不是没钱了呀，我刚刚还瞧见你在操场上啃树皮呢！”。

前几天，我跟媳妇带着一岁半的儿子去逛商场，儿子看到人多便来了精神，开始撒欢地跑，没过一会儿，忽然发现不在我俩视线范围之内了。我跟媳妇赶忙进行寻找，片刻之后发现儿子正牵着一个三岁左右小萝莉的手，站在黄金饰品柜台前看着。后来估计是萝莉的妈妈正在偷笑。我见状笑了起来：嘿！瞧瞧这孩子，小小年纪就晓得找女朋友，看来出手还挺大方呢！媳妇在旁边幽幽地说了一句：像他爹。。。

大清早出门去遛弯，便瞧见小明正处于路口，脸上满是忧伤的神情。我朝着小明走过去，对着他说道：“哥们，发生什么事了呀。”小明长叹了一口气，说道：“我离婚了。”我瞬间一愣，心里想着：“从未听闻你有过结婚的经历啊，怎么就离婚了呢。”小明幽幽静静说的是：“充气娃娃昨天已然过了保质期。”。

今天，在公交车上，有个小伙子走到我跟前，对我说让我起来给他让座，我听后很生气，回答说他年轻力壮的，我没理由给他让座，话音刚落，那个小伙子就和我动起手来，末了，我把他给打伤了，并且伤得极为严重，小伙子痛苦地蹲在地上，嘴里依旧不依不饶地问这下我肯给他让座了吧，我被小伙子的执着打动了，思考了一下回答说车上广播讲给老弱病残孕让座，他现在已然是残疾人了，这个位子就给他坐了吧！那小伙子朝我投来轻蔑眼神，满脸 angry地回应着：你这个蠢货，将我伤至于此这般严重，就算此刻你把司机的座位归还予我，我当下也根本没办法去开车啦！

7、以女友脸比较大为背景，女友说你拍照技术差得很，把她的脸拍得极大，我一脸无辜讲她本来就是大饼脸，女友质问说自己是什么脸，眼神仿若要杀人，我赶忙认错称亲爱的她是包子脸，还么么哒，女友表示自己明明是瓜子脸，我回应嗯嗯确实是瓜子脸，不过是南瓜籽，之后就没后续了，再让我哭会儿，我膝盖还疼呢！

楼下，下楼的时候碰巧瞅见楼下那对夫妻在弄孩子训话呢，爸爸讲，你瞧瞧这成绩，没一门能达到及格线的，是不是又跑去泡网吧了呀？儿子回应，没有啊，我真真切切的已经把上网给戒掉了。爸爸又说，你能把上网给戒掉？狗能改得了吃屎吗？妈妈接话，这个他改啦，他可有好长一段时间没吃屎喽！爸爸接着讲，就他这副样子，往后想吃屎都抢不着热乎的！我听着心里直觉得好笑，觉得这儿子肯定不是亲生的。就在这时儿子又开口说话了，我哪里会像你这么傻嗯，我难道不会去吃自己拉的吗？！唉，白担心一场了，这绝对是亲儿子呐！

阿丽一回至家，便向老公二憨言说定然要狠狠整治晓静。“缘何如此呀，你们不是关系特好的闺蜜吗？”二憨稍显诧异。“今儿我身着一条有五六个补丁且还露着三四个破洞的裤子，晓静跟我讲，穿这般时尚的衣物，不到人流最为众多的锦绣路口溜达一圈，彰显不出我的气质。我听闻她这话，就去逛了一番呐。”“这也没啥问题呀。”二憨讲道。“然而，我才逛了半圈，就遭人一顿揍，裤子还险些被人扒掉呢。”“为何会这样呢？”“几个索要钱财的残疾人声称我要抢他们的营生。”。

10、爷爷，为了哄孙子高兴，不顾自身高血压，执意要和孙子比赛跳高，看谁能先跳过一米高。起初玩得挺高兴，院子里传来爷爷与孙子的阵阵笑声。忽然，孙子急急忙忙跑进屋子对妈妈讲：“爷爷过去了！”妈妈回应：“过去了，那就过去了，你爷爷年轻时候可是运动员，没啥好奇怪的。”孙子又说：“既然当过运动员，怎么还趴在地上不起来呢。”妈妈接着说：“你让爷爷跳高，难道爷爷因高血压晕过去了。快叫医生。”。，孙子讲，有可能是跳过去之后，出于高兴进入昏迷状态了，并非一定是因为高血压才导致昏迷的。

婚前，老婆老是对自己的小蛮腰感到自满，成天讲说“我的小腰确实是对得起自身的属相——蛇，瞧瞧我的水蛇腰！”没料到生下儿子后，腰围快速增大，有一回站在镜子跟前仍在自我欣赏之时，底气不太足地询问：“如今我的腰依旧是蛇腰吗？”我连头都没低一下：“肯定是呀！”“真的吗？”老婆特别高兴，我慢悠悠地讲：“只不过是贪吃蛇！又或者是蟒蛇！”“滚！”老婆骂道 。

十二、大壮跟弟弟去到街上，给患中风的父亲买了根拐杖，弟弟驾驶着一辆没有牌照的三轮摩托车。没承想被交警给查到了，弟弟在老远的地方就被吓得不轻，大壮神色镇定地讲：“听我的，你别吭声！”警察走过来，要求弟弟出示驾照，弟弟迷茫地看向大壮，大壮神情悲哀地说：“我弟弟是聋哑人！”警察瞧了一眼就朝大壮转过去：“你下来，依据规定无牌照无驾照的摩托车要予以暂扣！”大壮耸动了一下肩膀讲：“那行吧，不过你得先把我抱下来！”边说着边指着身旁的拐杖以及自己的腿，满脸都是痛苦的模样。警察带着无奈之情摆了摆手，说道：“走吧！”而后，弟弟启动了摩托车，朝着警察点头示意，接着带着不好意思的神情说道：“拜拜！”警察见状，望着逐渐远去的三轮车，一脸的凌乱说道：“拜拜？我去！”。

13、有个青年人遭受了挫折，身处23楼窗口位置，内心犹豫着到底要不要往下跳，于此时，警察在楼下做好了营救时所需的准备工作好多人对他好言相劝，让他往开处想，千万别跳，就在这个时候，有个自称为励志专家的人开启了思想开导工作表明年轻人，不管做啥事都得排除层层叠叠的阻力别害怕他人的议论要坚信自己所做出的选择，真理仅仅掌握在少数人的手里边，年轻人回应说多谢你，我觉着你所说的是没错的是要坚信自己的选择，话音刚落，青年人就一下子越过窗台，直直儿纵身一跃而跳下 。

14、女儿满心欢喜地回到家，妈妈询问道：“为何这般高兴呀？”女儿回应说：“今日可是我的生日呢！”妈妈讲道：“是你的生日所以你就高兴，你可晓得你的生日同时也是妈妈的受难日！”女儿质问道：“那你过生日的时候为什么同样也那般高兴！”妈妈……

15、练车好些天了，在这一天，教练从比较远的地方望见了赵小明，大声叫嚷道：“小明，去给我买中华香烟回来，等你回来我就把钱给你！”赵小明听了，脚步轻快地跑去了，没过多久，赵小明就返回来了，他手里拿着一支中华牌铅笔，递给教练并说了一句：“教练，你是打算用铅笔写字吗，你瞧，我已经给你削好了！”教练恶狠狠地说道：“削你大爷！”。

16、奶奶说，这次又不及格呀！你瞧这孩子，怎么就不能够好好地去学习呢！小英带着委屈说道，这又并非是我的过错呀！都得怪老师呢，我明明和小明交的是一样数额的钱，结果呢，他却把小明教成了100分，却把我教成了仅仅50分！奶奶呀，你明天去帮我把那一半的学费给讨要回来吧！奶奶听了之后，立刻就去摸索速效救心丸了……

17、 过了好些年后啊，同学们组织起了聚会，这时候老王讲了：自己开了一家公司，进行着对八个人的管理工作。老张也说道：我所管理的人数是三十个呢。而我呢，十分潇洒地轻抿了一口酒之后讲道：我管理着多达四百个人呀，我想要谁离开就能让谁离开，仅仅是动动手这么简单的事儿罢了，实在是没办法呀，毕竟身为 管理员，就是有着这般任性的资本！

18、 今儿天，跟一位友人聊天，我讲：最近这段时间股市特别厉害呀，为啥不去办开户呢。友人回应：虽说我这人智商蛮高的，然而我觉着做人还是要踏实一些才好。我接着说：跟我是一样的情况。友人问：我是在啥方面和你相同了呀，我得改改。我便讲：和我一样有着爱吹嘘夸大的毛病。

二十、出糗喽！今儿早上走在路上忽然发觉一张红色的纸币，那时的那种心境，兴奋到了极点！快步跑去上前马上蹲下，以快得来不及让人反应过来的速度一下子把它放进包里，我终于不再是穷困潦倒像屌丝一样的人，我成为拥有百元的人了。路过一家超市，满心欢喜地买了价值六十三块钱的零食，然而当我掏钱付款的时候收银的妹子对我说了一句：“是假的，换一张！”什么，居然是假的，这可如何是好？我浑身上下只有五十一块钱！哎！一下子觉得没脸见人了！只能低声地说一句“退货，行不行呀？”。