搞笑笑话配图，好玩吗？ 有趣的图片

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好玩吗

一个有趣的小笑话。

1、麦当劳对肯德基说：“别再做鸡肉了。”

肯德基对麦当劳说：“以后不要像你们这样浓妆艳抹地在门口接顾客了。”

2. 上帝有三个苹果。 一颗被亚当和夏娃吃掉，一颗被扔到牛顿头上，另一颗被史蒂夫·乔布斯咬了。

3. 我打了一辆出租车，我和我的妻子坐在出租车的后座上。 当出租车靠近时，我问多少钱。 司机说18，于是我妻子翻遍包来付钱。 我口袋里正好有零钱，就拿出一张20面额的钞票。 他把它交给司机，并对妻子说：“别再找了。” 妻子没有反应，只听见司机道：“谢谢。”

4、朋友正在玩网络游戏，一群人打怪半天……爆炸后系统提示“您已获得##装备”。 很多人开始查看，却什么也没有。 找了好久才发现一个朋友的名字叫“你有”。

5、香蕉感冒了，去看医生； 医生说：把衣服脱掉！ 香蕉掀起衣服； 医生看了看，摸了摸说：你不发烧，但你的脊椎严重弯曲！

6.老公：哈哈哈，你戴的那个帽子好搞笑啊，喜欢。 。 。 哈哈哈，对不起，哈哈哈，太搞笑了！

老婆：哼！ 几天后账单来的时候我看看你是否还能微笑。

搞笑搞笑图片合集

爱猫

大学毕业后，卖家就该走了。

二鼻师和二鼻狗。

这双鞋太霸气了。

民间养牛人，牵牛，

姑娘，穿好衣服，穿好衣服。

看起来很好玩，请带上我吧

看起来很好玩，请带上我吧

不要开可笑的玩笑

今天我和暗恋的女同学去商场，碰到了我老婆。 正当我不知如何是好时，妻子说：“小两口一起去逛街。”

正当我要解释的时候，没想到女同学居然靠在我身上，桃花脸回答：嗯，对了，你老公怎么没陪你呢？ 。 。

该死的，我现在已经死了！ ！ ！

有趣又搞笑的图片合集

尝起来怎么样？

鬼

严禁当场死亡

资本M

资源复用

现代人参果

狗狗的照片，有趣又可爱。

先给大家做个羊跳吧，哈哈

这个狗主人真是太有爱了~~

没有PS痕迹

肛门被炸开的狗——太可怜了

叠罗汉狗

主人还没回来，我好饿

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这有点奇怪！

达芬奇魔法

高科技窥探美女沐浴效果。

一把水就能做到这一点——功夫

老鼠爱吃米饭

番茄酱和汉堡之间的战争

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我的头发有点乱

孩子哭前的前奏

孩子们踢足球的搞笑图片

孩子从楼梯上下来，突然大笑起来。

我们的爱从这一刻开始

非常不开心的孩子

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1. 今天我在餐馆吃面条，进来了一对夫妇，男的坐在我旁边，女的坐在他对面。

吃饭的时候，女人问男人：老公，我们去动物园玩吧。

男人正在玩手机，只是“嗯”了一声。 女人似乎生气了，一脚踩在了他身上。

但万万没想到，她踩到的人竟然是我。 很痛。 我紧紧地咬着面条，一言不发地假装吃着。

女人更生气了，踩得更用力，还转了几圈。 我把筷子紧紧地顶在碗底上，忍着。

结果女人生气了，哼哼一声把门摔上了。 那人一脸困惑，然后咒骂他疯了。

那人走后，我看了看我的鞋子和脚。 虽然我的脚很痛，但我还是很高兴，因为我可以把一双脚拆开！



2. 我刚刚完成一笔生意，感到身心疲惫。

回家的路上，我在一栋大楼前停下，看着它的百年招牌。 它很高，不可动摇。 仿佛一座繁华的都市，鲜花盛开，酒香四溢，热烈醉人的气氛中透着一丝黑暗。 店里充满了欢声笑语，我们相处融洽。 这么大的一家人，无不羡慕他的温暖，男女歌唱，琴瑟和谐。

走了一会儿，一个女人走过来，对我谄媚地笑：“封叔叔，你来玩吧！你遵守规矩了吗？”

“嘿嘿，还是老规矩！今晚先生，我要的是小枫！”

3. A：研究发现，做好人对人的精神有好处。 向慈善机构或有需要的人捐款可以让人们振奋一周。

经常做一些帮助别人的事情，会使人的精神状态保持较长时间，最长可达24天。 ”

B：“但是每次有女孩对我说‘你是个好人’，我就不太高兴……”

精选笑话和搞笑图片

1、假设有一天，有人去一家砖厂买砖，问老板：你们怎么卖砖？

答：你想要多少钱？ 越多越便宜！

男人想了想，说道：假装给我吧，直到有空为止。 。 。 自由的。 。 。 。

2、好友之间的通讯方式应改为：

“有时间我们一起出去玩玩手机吧！”

“很高兴和你一起玩手机！”

“我好想你，好久没一起玩手机了！”

“很高兴能和大家聚在一起玩手机，下次一定会带充电宝来招待大家！”

3.1962年，一名女婴被遗弃在医院。

1983年，一名21岁的女孩在公园里对一名男子一见钟情。 一年后，她生下了一个女婴，然后男人和孩子一起消失了。 伤心欲绝的女子做了变性手术，整天酗酒。

1988年，他路过一家酒馆，酒馆老板招募他加入一支神秘的时空大军。

他被送回1983年，在公园里对一个年轻女孩一见钟情，一年后生下了一个女孩。

就在这时，他接到了新的任务。 为了防止女孩成为未婚妈妈，他穿越到1962年，将婴儿遗弃在医院。

他接到的新任务是回到1988年，冒充一家酒馆老板，伺机招人。

——罗伯特·海因莱因的短篇小说简介。 读几遍你就明白了，太可怕了。

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1.我一直在思考一件事。 在蔡伦发明纸之前，人们用什么擦pp、擦手？

这件事困扰了我三十年。

2、妻子摸着七个月大的肚子，对丈夫说：“是时候给你的孩子起名字了。”

丈夫说：“你的名字里有翔，你是我最珍惜的人，所以就叫你真翔吧。”

我老婆就说：“你忘了你姓施吗？

3.我们见面时我妻子已经怀孕了，她也没有向我隐瞒。 我说我不介意，然后我们就结婚了。

后来有一次孩子生病了，我抽血化验时发现孩子的血型和我的一样，就进一步做了DNA检测。

结果令人震惊的发现：他是我的亲生孩子！ 。 。 。 。 我一下子就糊涂了！ 。 。 。 。 。

让我想想。 。 。 。 。



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1.我昨天买了一台空调。 安装人员实际上计划将我的主机安装在室外。 幸亏我及时发现并制止了他。 我问他是不是你在外面给我装了那么贵重的东西，被人偷了。 负责任的？

安装人员只是苦笑，表示不负责。 现在的商家在行业里真是没有良心。 他们以为我是第一次买空调，因为我没有经验，所以想欺骗我。

幸运的是，我看穿了。

2、我对爸爸说：“爸爸，我要结婚了，但是我没有房子，房子是在你名下吗……”

爸爸说：“我明白了，明天就去办手续。”

我高兴地说：把房子转让给我吧？

我爸说：“跟你断绝父子关系也好。”

3、同事的儿子惹他生气了，就哄他，叫他不要生气。

他愤怒地对儿子说：“我不是你爸爸，别叫我爸爸！”

突然，他听到厨房里传来碗碎的声音，然后他的妻子从厨房里走了出来，跪在地上，结结巴巴地说：“你都知道了？

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1、老婆喜欢赖床，每天早上都会催她好几次。

我想起一句名言，学以致用地教她：“除非你能在床上赚钱，否则就不要躺在床上！”

老婆冷笑道：“明天就开始充电了！

2、一个女人狂奔去找半仙儿算命先生。 当她进屋时，她尖叫着：“主人，请救救我，请快救救我。”

我走路时脚跟断了；

我骑自行车时轮胎爆了；

我一坐下沙发就坏了；

我睡觉时床塌了；

一定是有什么肮脏的东西抓住了我。 大师，请帮帮我吧！

半仙儿紧紧闭上眼睛，捏着手指喊道：老姑娘，你该减肥了。 。 。 。

3、朋友的儿子小时候把花生放进鼻孔里，拔不出来！

没办法，只好去医院，花了几百块钱。 这很伤人！

回到家我心里有种种疑惑，为什么我不能自己拿出来呢？

然后将一根放入鼻孔中。 。 。 。 。

最后花了几百大洋！

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答：为了抓到妻子出轨的证据，我出差前特意在房间里安装了监控设备。

B：兄弟，你回来后发现什么问题了吗？

答：没有发现任何线索。

B：所以，兄弟，我不是告诉你，不要盲目怀疑。

答：但是！

乙：但是什么？ 我嫂子不是很好吗？ 你还没有发现任何线索。

A：但是，妈的，我出差一周了，监控里连我老婆都没有。 。 。

2. 悟空：师父，我看见一个盲人提着灯笼在路上行走。 瞎子提着灯笼有什么用？

师：怕别人看不清路，这就是儒家； 如果他害怕别人撞到他，那就是墨家；如果他害怕别人撞到他，那就是墨家。 如果他认为晚上出去必须点灯笼，这是法家；如果他认为晚上出去必须点灯笼，这是法家； 如果他认为他想战斗，他必须何必问，这是道家； 如果他让你猜，那就是佛法；如果他让你猜，那就是佛法。 如果他假装瞎子，他就是政客。

3. 哥哥结婚的时候，让我陪他买家具。 我执意让他买那个高档高档的大沙发。 我哥哥觉得太贵了，所以我不惜一切代价不同意。

最后，旁边的一位阿姨对他说：“我看你的朋友们就在这儿，沙发和床一样重要，你确定结婚后每天都能睡床上吗？”

哥们意味深长地看了我眼下的黑眼圈，喊道：“给我看最贵的那个！”

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中国的文字真是博大精深啊哈哈哈哈

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1、一位阿姨来到宿舍，焦急地问我：你有女朋友吗？ 我说不。

阿姨叹了口气，说道：“那我就放心了。”

我问阿姨：怎么了？

阿姨说：我女儿找了个男朋友，说是你们宿舍的，所以我就来问问。

我说宿舍里的其他人还没回来，你等他们回来后再问吧。

阿姨说不用了，只要不是你我就放心了。 。 。 。 。 。

2、有一个哥们，一向很节俭，就是那种一毛钱掉进坑里也要抢救几次的人。

几个月前他刚买了一部新手机，而且还是一部有按键的诺基亚手机。 今天他告诉我他换成了 6。据我对他的了解，我简直不敢相信！

我说：我不信！

他说：“是真的！”

我说：反正我也不信！

他道：“你敢打赌吗？”

我说：就赌吧！

就这样，我输给了他100块钱。 后来我问他：“你这次为什么愿意换这么贵的手机？”

他说：“贵一点有什么关系？反正你是付钱的！”

3. 一对情侣在散步。

女：我冷！

男：哦，那么跑步可以让你保持温暖。

女：你一点也不浪漫。 我的前男友每次都会脱下外套送给我。

男：被冻死的那个？

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1. 公交车上没有孕妇座位。 站了一会儿，没有人让座，她就对坐在她旁边的老王说：你没看到我怀孕了吗？

老王愣住了，盯着孕妇问道：我们以前是邻居吗？

2. 我的一个漂亮同事的包在街上被抢后，就往相反的方向跑。 我问她为什么不去追小偷。

她说：我包里只有一包卫生巾和一包纸。 我怕小偷回来打我！

3、他们说蹦极很刺激，所以今天我就和女朋友一起去蹦极。

没想到女友到了高台后却后悔没有跳下去。

我生气了：钱都花光了，我怎么能不跳舞呢？

说完我就把她推倒了。 然后我看了看旁边教官手里的绳子，问道：“这个是做什么用的？”

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1、今天在小区里散步，看到一个哥们在小区里表白恋情。 他在楼下喊道：“XXX，我爱你，请做我的女朋友吧。”

只见他在楼下喊了半天，楼上却没有任何反应。 我猜那个女人不喜欢他。

但接下来的一幕让我震惊了。 打完电话，那家伙仰头骂道：“可恶，你走错小区了。”

2.我坐在茶几旁边的沙发上看电视，正出神地听着，妻子从另一个沙发上叫我：“给我一个苹果。”

我把它扔了过去。 。 。 。

他又叫我：“把水果刀给我。”我说：“把水果刀给我。” 。 。 。 。

老婆，我错了。 。 。

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好像有什么不对劲！这到底是什么？

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1.帅哥小李和老婆吵架，老婆各种骂她。

小李幽默地对妻子说：“不要摧毁我的灵魂，你可以摧毁我的身体！”

儿媳妇泪流满面，大笑起来，两人做爱又和好如初。

今天老婆又唠叨她嫁给我有多委屈，然后就各种言论。

我幽默地回应她：“不要摧毁我的灵魂，你可以摧毁我的身体！”

没想到，这家伙打了我两巴掌，然后就回了他父母家。

2. 黑白无常在人间发挥作用。

看到某处，有无数美丽的鬼魂。

黑无常道：“这里是什么地方，为何会有这么多美丽的鬼魂？”

白无常道：“肯定是红灯区了。”

黑色和无常是有道理的。

又去了某个地方，丑恶的鬼魂数不胜数！

黑无常又问道：“这里是什么地方？”

白无常道：“一定是医院！”

黑无常摇头：“医院里应该有各种各样的鬼，为什么只有丑陋的鬼？”

白无常：“这里是整形医院！”

黑无常惊讶！

3. A：朋友借给我500元。 我已经出城很久了，他却没有还钱，我也不好意思直接要。 于是我把微信名改成了吴白，加了他微信，每天都给他发。 发到朋友圈的人都纷纷评论。 最后。 。 。 。 。

B：他终于记得借给你五百块钱了吗？

A：没有，他屏蔽了我。

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单身总有理由吧？

正确的。 。 是的是的？

啊哈哈哈哈哈哈

男朋友嫌女朋友太粗暴，决心慢慢改变她

一天后他对女孩说：你看别人家的女孩，都是柔柔的，有女人味，你也能模仿吗？

女孩：我已经习惯了，可以改变一下吗？

男朋友：比如你以后把“我”改成“人家”就更好了。

女孩：我是个傻子，你敢嫌弃我，我来找你！

男朋友：我们来谈谈世界和平吧。 。

女孩：我可以做你女朋友吗？

男：对不起，我有酒~

女：那真是可惜了

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八十年前，小明爷爷23岁。 他手持小米和步枪，满脑子都是如何杀死日本人。

八十年后，小明23岁了，一边用小米自慰，一边想着如何操日本人。

男：“我们去开个房间吧！”

女：“我不想在婚前和你睡。”

男：“算了，放松点，谁说我们要结婚了？”

弟子：师父，第一次亲女孩子的时候是什么感觉？

师父：我的脸整天又红又热。

弟子：师父真有趣。 你还知道如何尴尬吗？

良久，师父说道：她丈夫扇了她耳朵十几巴掌！

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1.下班后，同事给了我一根香蕉。 我把它放在西装口袋里，没时间吃，就去赶地铁了。

不幸的是，我在路上碰到了一位中年阿姨。 阿姨扭头看了看天真无邪的我，又看了看我鼓鼓的裤兜，真诚地说：“小伙子，我可以当你的妈妈。”

2、今天我问老婆：我说老婆，你这么漂亮为什么选择嫁给我？

老婆说：你还记得三年前，你给了一个坏老头十块钱吗？

那个坏老头拿着这十块钱到彩票店买了一张彩票，结果中了头奖。

他先去了泰国，然后又去了韩国，最后才回来找你。

3、村里有一个傻子遇见一个收废品的，低声问他：你收铁吗？

收废品的人看了看四周，说道：“收吧。”

傻子说：有点长

男人说：你没有提前给我看

傻子说：等到晚上吧。

晚上，傻子领着收废品的人来到铁路边，指着地上的铁轨说：这些是从乌鲁木齐到上海的，请给我一个价格。

废品收集者：滚出去。 。 。 。 。 。

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1、偶然接到朋友的电话，就开始聊天，问我今年要不要带女朋友回家？

我说我还是单身，朋友调侃我：“我家狗都生二胎了，你还没有女朋友。”

我：“你很厉害，你可以，但我不行！”

2. 我刚在火车上醒来，我的妻子问我饿不饿。

我说我饿了，她给我剥了一根香蕉。 我还没吃完，她就给我洗了一个苹果。 现在她又开始做泡面了！

我有点疑惑地问：你不想吃吗？

妻子：半小时后我们就到车站了。 下车后我们累了，我和女儿下了车就去餐厅吃饭。

该死，这就是我老婆。

3、中午，经理让新来的实习女生带午餐。 路上，女孩收到经理发来的微信：别辣了！

然后。 。 。 然后经理就愣住了，饿了一下午！

多么代沟，多么痛苦的认识！

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1、妻子怀疑丈夫与闺蜜有染，于是带着丈夫来到闺蜜家楼下，问丈夫：你以前来过这里吗？

丈夫说：没有，我从来没有来过这里。

妻子又问：你真的没来过这里吗？

老公说：我发誓我从来没有来过这里！

老婆拿出老公的手机，“嘭”的一声，给了老公一口，你没来过，怎么还连着wifi？ 。 。 。

各位朋友，以后上网一定要使用自己的手机数据哦！

记住！ WiFi有风险，上网需谨慎！ ！ ！

2、我看到一起交通事故：一名女司机驾驶一辆微型车，撞上了一辆路虎的左前门。 女司机撞车后吓得猛踩油门，车轮冒烟！

最后一名出租车司机过来帮忙拉手刹。

路虎司机下车时都快哭了，对女司机说：“我真以为你要杀了我！”

3、男孩终于鼓起勇气问女孩：“你可以做我女朋友吗？”

女孩说：对不起，我已经有男朋友了。

男孩绝望地转身离开，泪流满面。

不远处，身后传来女孩急切的声音：“请稍等！”

男孩满怀期待地回头望去。 。 。

谁知道女孩会说：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你。

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1. 一位朋友坐在路边等公共汽车。 公交车来了，他发现双腿发麻，一瘸一拐地前行。

公交车上，一名年轻女孩坚持要让座。 性格内向的哥哥不好意思当着这么多人争论，就坐下了。

过了一会儿，我到了车站，发现我的腿已经好了，但被让座的小女孩还在那里。

没能挽回面子，我的伙伴又一瘸一拐地倒下了。 。 。 。 。 。

2.女孩：“是真的！都这么久了！还没到！我好生气！”

男：“抱歉我迟到了！家里有事！”

女人：“有什么事吗？像你这样不守时的男人，就只有狗陪着你！”

男：“对不起，我父亲立了遗嘱，说他所有的生意和房产都会给我。”

女：“汪！汪！汪！”

3、朋友请我去吃小龙虾。 新开的店有野生和家养两种类型。 我各点了一盆。

一边剥一边问朋友，驯养的和野生的有什么区别？

他说：“驯养的是吃抗生素长大的，而野生的则是受到重金属沉淀污染的，就看你的耐受力了。”

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俗话说，伟大的宠物一定有伟大的主人。

嘲笑斗牛的后果......

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很酷。 让你疯狂。 我们烤企鹅。

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1、玉皇大帝：“哪位良人能给我形容一下猴子？”

太白金星：“他一身黄毛，战斗力很强，总之就是很黄很暴力！”

2、为了保持身材，厂长儿媳生完孩子后不需要母乳喂养。 他很着急，对儿子说：“你看，这设备又闲置了。”

3、飞机刚刚落地，我一边打开手机一边解开安全带。 当我站起来时，我发现安全带没有解开。 我刚刚解开的是腰带...

4. 当列奥纳多·达·芬奇小时候学画画时，他的老师让他画鸡蛋。

他画了一天，有点累了。

老师摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有两个是完全相同的。 看，这是一个用木头烤的鸡蛋。 这是一个普通的鸡蛋。 相比之下，木火鸡蛋体积小，蛋清粘度高。 鸡蛋和西红柿一起炒不容易散。 色泽鲜艳，味道纯正。 它还含有丰富的免疫因子，营养价值较高...

5、关羽中箭中毒，四处求医。 一日，华佗来到帐中，欲刮关羽的骨头以解毒。

关羽伸出手臂，请华佗用剑将其劈开。 随后与属下喝酒下棋，有说有笑。

突然，我感到一阵钻心的疼痛。 我低头一看，发现华佗已经把整只手臂都砍掉了。

关羽大喊：庸医为何要害我？

华佗站起来大声说道：你还记得泗水关前的华雄吗？

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