有哪些能把女孩子逗得哈哈大笑的超有趣笑话？

41、老师说道：小李，你可真是厉害非凡，都已经撑起咱们班级的半边天。小李回应着：缘何会这样认为？老师接着讲：上课的时候要是你不发出话语声，咱们班级的教室就会安静其中的一半！

首先，孩子问妈妈，自己死了妈妈会不会伤心，妈妈反问孩子怎么这样说，接着孩子又说老师讲自己笨得没有办法挽救了，还问自己是不是快要死了呀 。

四十三，牛历经一全年奔波，而后虎接棒开启行程，虎目光凶狠注视情人来临，彼此情意深切情意绵长，在虎年迎接情人相聚，祝愿你在虎年的时候，财富兴旺，情人之间恩爱有加。

倘若你是一杯那样独特的咖啡，我愿意充当一颗特别的糖，以一种微微的方式甜在你内心深处。要是你是一张平整的白纸，我甘当颜料之人，给你描绘出充满各种色彩的人生！

45、周边存在着数量不少的女人，她们无一不是大姑或者大嫂；偶尔出现一个与众不同的，却也是模样不佳、品质欠佳的；身旁有着太多的光棍，整日里饿得不停地吵闹；原本想着去安慰几句，然而却不知道该说出些什么才是妥善合适的。

老师要求，用“况且”一词来造句，学生这么说，过年的时候哇，村里搭建起了戏台，只听得见锣鼓声，是“况且，况且”这般地敲响了起来 。

47、人活这一世，不管怎样都是度过，冬天的时候别去嫌它冷，夏天之际别去嫌它热，兜里有钱的时候别装作贫穷的样子，兜里没钱的时候别刻意摆阔气，与其整日紧皱眉头，倒不如偷偷地寻乐子，好友要常常记挂在心里，如此一生都会快快乐乐的！

将攒的一块钱给父亲，儿子说，父亲爱随地吐痰，一块钱不够罚，父亲问为何儿子要把攒的一块钱给自己，儿子问父亲钱包里还有钱吗？父亲说只有一块钱 。

49、于大学之中，谈恋爱被称作上班，失恋被说成下岗，移情别恋名为转行，失恋了却还没重新着手找对象是待业，失恋之后重新去谈是下岗再就业！

电影放映厅当中，正在播放《白雪公主和七个小矮人》，然而那观看的人却寥寥无几。之后，有个人让影院老板把影片名字改成《一个女人和七个男人的生活》呵，紧接着，观众一下子就都满座爆棚！

首先，孩子对爸爸说，刚才的叔，是你们的领导。接着，爸爸回应，他脸没标志，你咋知道。然后，孩子道，你脸上有标志呀！

分别是，五十二，家庭贫穷面貌丑陋身高一米五九，小学文化程度属于农村户口。居住茅屋只有三间并没有家具，离开家乡凭借勺子勉强维持生计。如今通过短信广泛征求女友，期望在革命道路上能够并肩携手共同前行。

53、为何新闻联播播完之后老是要展示他们正在整理稿子的片段呢？回答是：为了告知你，我们吹牛可是预先草拟好稿子而后说出来的哟。

５４、我乃火星人，是吾等将汝培育成一名火星特工，而后把汝安置于地球之上，现请汝即刻前往大街之上显眼之处撒一泡尿以此作为暗示，好让吾等驾驶飞碟前来接应汝，千万牢记！

55、买衣服之际，营业员（带着鄙夷的神情说道）：这件衣服价格高昂，若不打算购买，就别随意触碰。某女回应：似乎你显得很有钱？倘若你真有钱，就不会出来从事售卖衣物这份工作了！

自打世界杯开始比赛，先生便一直坐在那个电视机前面。太太来催促他去吃饭，他把手一挥说道：越位啦！太太才刚刚开始申辩，他就掏出了一张红牌宣告：罚出去！

57、昨晚我梦到你了，我们在小河边漫步，彼此相互依偎着。你抬起头来凝视向我的眼睛，满是深情地吐出清清楚楚三个字、汪汪汪！

58、上午，公安局来查户口，问为何这般瘦，我讲是因为想念女友所致，提及为何戴眼镜，我称不然怎能瞧见身处天津的女友呢？

59、有一对男女朋友，他们睡在了同一个房间里，其中女的划了一条线，并且表示过线的就是禽兽，等到醒来之后，发现男的真的没有过线，于是女的狠狠打了男的一耳光，还说他连禽兽都不如！

到了晚上十点整，你要带着马刀，带着鸟枪，带着土炮，去中国人民银行蒙面领取，恭喜你中了大奖 。

二十一，小女恰似那一朵娇艳之花，绝非本身自我夸赞。人见了皆心生喜爱之情，车见了竟直接爆胎。其容貌赛过那宛如天仙般的妹妹，比过了旧时的杨贵妃。倘若有情郎怀有心中之意，还请将信件来回传递。若要问吾究竟是谁，那凤姐便是我啦。

二十二，大山的深处在了初次通火车的情况。人们都过来进行观看，存在有人讲，乖！火车跑起来的速度真的是很快！有一个人着急地叫嚷着，你并不懂得！它当前处于趴着的状态，要是它站立起来的话，跑起来的速度会更加快！

二十三、不分天南地北极远之处，我皆和你十分紧密地跟从；不论海水干涸石头腐烂极漫长之时，我都和你相互陪伴。我要放开声音呼喊出三个汉字让整个世界知晓：为何还不邀我用餐！

你瞧，我心里有个想法，就是想把你捧在手心里，可又担心一不小心就碎掉了；然后，我又寻思着把你含在嘴巴里头，却又害怕会融化掉；如此这般，那就只剩下两个选择了，要么把你紧紧地拥入怀里，要么把你深深地放进心里。咱都是自己人，你先给我出个建议？

25、妻子向丈夫发出埋怨之声，声称：我患病而卧床不起，你却跑到外面去跳舞，还口口声声说是为我着想！丈夫进行辩解，表示：你有病卧床在床，倘若我把人家约到家里来跳舞，你必定会心生烦闷。

一个青年男子，放出了一个响亮的屁，在其旁边的女子，极为用力地接连三次发出呸、呸、呸的声音！那青年男子丝毫不惊慌从容沉稳地进行询问：同志呀，您怎么会出现吃了屁还吐出核儿这样的奇特情况呢 ？

1. 27，没想到你竟然如此花心， 2. 欺骗完之后就决然离开好狠心， 3. 劝说你回头实在是好费心， 4. 然而为时已晚令人好揪心， 5. 你认错了情形但我好痛心， 6. 看到你的样子真的好恶心！

某外国人仅会讲“很好”“更好”这两句华语，有仆人告知：“我要请假两周。”该外国人回应：“很好。”仆人接着道：“因我父亲离世了。”外国人又说：“更好。”。

必须秉持这样的经营特色，那就是只要顾客进了门，无论是谁都当作客人，一旦有机会就狠狠地宰上一刀，依靠这种方式来确保我店能够持续获取高达200%的高额利润。

请给予我一个心所寄寓之处，留存住我那毫无希望 的思恋，我身处他乡四处漂泊，寂寞已然消逝，孤独也不复存在，谢谢你，给予我的爱意。

三十一，我爱妹妹，如同老鼠对大米那般深爱有加，咯吱咯吱之时就会想到你，初次见面便钟情於你，二话不说就展开对你的追求，经历三番四次前来找寻你，并必定要成功追到你 。

32、有一只老虎，它被臭虫咬了一口，之后老虎就低下头去寻找着什么，然而却并没有找到，就在这个时候，有一只七星瓢虫慢慢地爬了过来，跟着老虎一下子上去就把七星瓢虫给按住了，还说道：小丫穿个唐装我就不认识你了？

33、局长的轿车是尼桑蓝鸟牌，局长的司机正十分卖力地清洗着它，局长的女秘书走过来了，脸上带着嘲笑的神情说道：你把局长那车的某个部位洗得那么干净是要干什么？司机则回应说：洗干净了你们之后就能方便使用！

先把周一弄混成凉拌的样子，接着要把周二做成红烧的态状，然后将周三整成清蒸的模样，再把周四搞成油煎的情形，随后把周五弄成爆炒的态势，添加上快乐这种调料，搭配上悠闲的美酒，在周末的这个日子里制作一份祝福的大餐送给你，但愿你能开心地享用这份大餐呀。

35、父亲责怪儿子，邻居很不开心，缘由是你弄伤了他儿子的眼睛，你讲那是意外，这是真的吗？儿子回应说：确是真的，原本我打算打的是他的鼻子 。

在一日上班的途中，公交车上拥挤不堪，再加上夏日阳光猛烈暴晒，使得汗水生成的气味浓郁烘烘。突然之间，有一位少妇大声叫嚷，喊着挤破奶了不要动，只见奶汁不断沥沥流下，早餐喝的豆奶也全都流净了。

生病并非可怕之事，只要信念存在，康复便不是梦想，来日能够大展宏图。将病魔视作挑战，把信念当成武器，你就能够取得胜利 ！

38、平均而言，肠道的总面积是200平米 ，我们所居住的地方实际上比屎所占据的地方还要小很多 ，我们甚至还比不上屎 ，真的是活着还不如屎啊 ！

39、前座的那个男生，突然间回过头来，神情十分深情地对着我讲：我的脑子里全部都是你 ，那时我的脸一下子就红了，过了两秒，我想起来刚刚我好像才骂过他：你的脑子里都是屎 ！

40啊，春运给予我们的启示在于，中国现阶段存在着这样一种矛盾，那就是，日益增长的高铁普及率，与落后的人民购买能力之间的矛盾 。

61、驾驶员透过驾驶舱的小窗眼朝外面看过去，无比惊奇地说道：天哪，怎么世界上会存在这么短的跑道呢。领航员同样伸出头去进行打量，哟呵，这跑道长度虽说不长，不过宽度倒是挺可观的呢。

哪怕有一千个人从我这儿逐个走过，我也依旧能够毫不费力地把你辨认出来，缘由在于，这一千个人当中啊，有999个人踩踏的是我的身躯，然而你踩踏的却是我的内心呢！

一名顾客问理发师，此顾客的狗为何喜欢理发师理发，理发师回答，是因为理发师有时会不小心把顾客的耳朵割掉 。

64、我把你的名字满满写在天上，随后被云给带走了。我将你的名字满满写在山上，接着被风给带走了。我把你的名字满满写在大街上，哎呀，我竟然被警察给带走了。

65、龟和蛇打算去看电影，然而只有一张票，于是龟让蛇缠在自己脖上，进入园区的时候，检票员说道：站住。龟和蛇顿时慌张起来，检票员带着讽刺的口吻说：瞧你那副龟的模样，居然还打着领带呢！

六十五、有个人前往医院去看病，当去到医院之时，医生吩咐他躺下来进行检查，随后用手按压了他的肚子，接着询问道：会有着什么样的感觉嘛？他想了一下，回答道：有人触碰我的肚子。 ，最后病人迟疑了一会儿，说道有人按我的肚子 。

用刀子把你捅死，我惧怕见到鲜血；将你毒死，假的药品过多；把你电死，电费实在太贵，把你淹死，说不定你本身擅长游泳。可没办法了，那我还是深深地爱死你！

我知晓你做了一件值得夸赞的事，知晓此事是通过看《平阳晚报》得知的，你凭借一己之力制服了从动物园逃脱的老虎，真的是应证了那句老话，那句老话是虎落平阳被犬欺啊 。

1. 七十，望见你的名字便激动， 2. 听闻你的声音就心动， 3. 再三向你发出出动邀请， 4. 惧怕自身轻易做出行动， 5. 哎！……见到你时却一动不动 。

71、有一位小偷被抓捕了，法官说道：你已经有过多次盗窃行为了，为何恶性一直没有改变呢？；小偷回应说：我曾经接受过两次输血，之后发现那个给我输血的人原来是个惯犯。

烧了一壶水，有半壶没地方装，我跟老公讲，不如你去洗个头，老公慢慢地站起身，悠悠地说，还好剩的不是半锅饭！

有一天，一名母亲，她拨打了电台的电话，并声称自己生育了八个孩子。然而，当时值班的话筒出现了毛病，值班员没能听清楚，于是说道：您能进行再重复一遍的行为吗？母亲则回应道：用开玩笑的方式对待此事，那我可是绝对无法承受的。

74、五百年前，你是我家的长工，有一天，我在窗口偷看，你砍柴的姿势让我喜欢上了你，你可别怪我当时没告诉你，因为，那时没有短消息！

七十五，你有那般率性自由不受拘束的性格，你怀揣着能够纵横驰骋千万里路程的理想，然而不管你前行到多么遥远的地方，你都绝对不会将我忘怀，都根本无法离开我，究其缘由是你的缰绳一直掌控在我的手中 。

76、从来都不明白离别竟然这样让人伤感，从来都不清楚思念居然这般浓烈，从来都没晓得爱你会使我这般疯狂。然而我心灵领悟：我仅仅爱你！

77、你清楚吗，我在前天遇到了一个智力存在缺陷的人，我从未曾见识过如此愚笨之人，如果要谈论究竟有多迟钝呢让用这样的方式来告知你吧，他或许比你的智力水平还要低！

七十八，我前往他所在的那个校区去寻觅他，让他朝着楼下进行张望，他发送信息过来讲道：我靠，我们楼的底下站立着一个好似患有神经病的女子。我说道，你下来，那个疑似患有神经病的女子想要跟你展开交谈 。

七十九，我喜欢你，我十分思念你，我特别想和你亲近，然而我没资金。你能等我不？等我有钱了就去找你亲近。你能等我不！我喜爱的茶叶！

八十，抽烟数量极大无数次，喝酒喝到直接呕吐，驾驶车辆撞到树木，在舞池之中慢慢踱步。所有人都认为你很酷，实际上当看到美女之时，你同样无法挪动脚步。