最新12个笑断气搞笑段子，简直能把人笑死人

去串门的时候，瞧见邻家小孩正不停地给自己抓耳挠腮，一副苦思冥想的样子进行着，原来是被词语做出的解释给难住了呀。

我便用那谆谆善诱的口气去教导，说道：“词语能够拆开去解释，举例来说：假牙就是假的那种牙齿，日记就是每日进行一记。”。

小孩首肯，表示领悟。

次日傍晚时分，突然听闻邻家传来一阵骂声。我赶忙跑过去想要弄个明白，然而却被女主人以愤怒的眼神注视着。小孩把作业本递了过来，我一看之后即刻晕倒，并说道“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……”。

2小张前往李局长家吃饭，小张讲道：嫂子做的菜肴着实美味。李夫人回应：哈哈，这乃是在饭店购置的。小张接着话语：嫂子真擅长挑选物品。李夫人叙说：这是我吩咐老公去买的。小张又说道：嫂子真善于管理他人。没过几日小张获得了职位晋升！

一位太太，在一家帽子店，挑选了一顶帽子。售货员，十分殷勤地说道，您的眼力相当不错，戴上这顶帽子之后，您年轻了十岁！

那个太太听闻之后，将头上的帽子弄了下来，接着说道：“那便不要了，我才不愿意去戴一顶一旦摘下来就会让我变老十岁的帽子呢！”。

一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷朝着老奶奶讲：“宝贝，你真好。”这般温馨！

记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子的爱呢？”

老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”

记者问：“你是怎么做的？”

老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”

记者随后向大爷发问：“您已然八十多岁了，却依旧称呼老伴儿为宝贝儿，请问，您那时是怎样做的呢？”句号。

老大爷说道 ，别提这事儿了啊 ，前些年的时候呢 ，就已经不记得她究竟叫啥名字了呀 ，而且也不敢去询问呢 ，就怕她一气之下把我给弄死了呀。

刚刚才跟男朋友分开了，原因是我嫌弃他太过女性化；分开的时候他讲：我不能够哭，我得要坚强起来！我差一点就心里软下来了，结果这家伙又说了一句：因为我用的睫毛膏是不具备防水功能的！

天气一天比一天热起来了，在怕热的情况下弄了个大大的光头，这两天发觉去学车时看见教练变得客气了，再也不会给脸色瞧了，去菜市场买些水果也足量够秤了。

早上七点，我前往杂货店，心里想着要买个脸盆，到了之后挑选中了一个脸盆，紧接着问老板这盆多少钱，老板回答说五块，我接着询问这盆结不结实，老板听后二话没说，直接拿起盆往地上扔去，盆一下子就碎了，见状我立刻转身准备离开，就在这时老板从我的背后传来一句话，说这样的盆他怎么会卖给我，让我看看这个八块的盆！

这一天，忽然发觉，自己存在大姨、二姨、四姨、五姨，可是却不存在三姨。于是乎，便去询问自己的父亲：为何我会没有三姨呢？内心还暗自思索了一番：莫非三姨在小时候就已经离世了吗？父亲说道：你三姨便是你的母亲！

把旱地里长的荷叶误以为是荷花，前几年去烟台栖霞一位朋友那儿游玩时，在地边看到一片那样的荷叶，我不假思索地问出这荷花怎么没水，紧随其后朋友则立刻回应说亲这是芋头。

从我知道亲妈姓氏为东方起，过去10了，内心以为这样的姓特别气派，吵吵嚷嚷地要求爸爸让我变更原有的姓氏。

一次老爸实在烦透了，拿起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎啊。

爷爷赶忙过来拉住老爸问：怎么了？

老爸说：你孙子闹着要改姓呢。

老爸被爷爷骂了，爷爷说，改姓？就算是改姓，你也不可以这么打孩子呀，把孩子关在屋里，饿上几天也就行了！

11儿子：爸爸，今天你送我上学吧。

我：你又想买什么呢？

儿子说，不是这样的，我们老师昨天讲，想要瞧一瞧你是怎样的一种模样，居然能够生出如此调皮捣蛋的儿子！

十二位妻子，为了能让老公拥有那所谓的新鲜感，便购置了一个烫发器，在第一天的时候，做出了有着波浪之感的卷曲发型，老公的眼前瞬间一亮，觉得感觉相当不错，很棒。

第二天又拉直了，老公吓了一跳，不过觉得也挺好，

第三天为了增加视觉冲击，老婆又做了个小清新造型，

老公看到后沉默许久，慢吞吞地说：“老婆，你是不是对理发店那个小伙子有好感了！”。