20个简短笑话笑掉大牙，让你每一天都简简单单充满欢乐

在大二的时候，我暗暗喜欢着一个学妹，随后就把这件事情告知给了同桌，他劝告我，赶紧去表白，要是晚了那可就成为别人的了，我心里有一点迟疑，想着万一她要是不答应该如何是好，同桌说道，放心，可不是万一这种情况，而是肯定绝对不会答应的，我当时就陷入了无言以对的状态。

2、夜晚时分，跟闺蜜看完恐怖片后，便开始步行回家。途中路过一家旧医院，我心里想着要吓一下闺蜜，于是指着医院门口发问：“你瞧见那个白衣女子了没？”闺蜜瞬间紧张起来道：“难道我奶奶讲的是真的？”她这么一说，我反倒有点害怕了，紧接着问：“你奶奶说了啥呀？”闺蜜回应：“狗能够看到人类看不到的东西！”。

女友问我，要是分了手，我会不会恨她，我说不会，她马上就给了我一巴掌，说我居然真的想过分手，应该回答从没想过和她分手，我哭着点头。

4、朋友显摆自己年纪多小的时候就开始有男生生日送花，几岁起谈了几个朋友等等。LZ是资深女汉子，没什么能说的，可小学一年级刚入学时，便有两位学长为了我打架。就在校门前，一个觉得我是女的，一个觉得我是男的，打得翻天覆地。

5、开学之际，老师想要去了解新生的相关情况，于是给每一位学生发放了一张调查表，要求大家把以前所获取到的奖励写下来。只见同学们填写的奖励类别繁多，有的是“奥数二等奖”，有的是“作文优秀奖”，唯有一个同学的奖励显得比较独特，是“商场购物抽奖三等奖”。

无聊的时候回到初中母校，没成想无意间听到学校老师正在教导学生不要早恋这种情况。仔细一听，一下子直接笑喷了。老师讲说，你在初中谈恋爱，只能和我们这个地方的人谈恋爱；到了高中谈恋爱，只能和整个重庆范围内的人谈恋爱；然而你们要是上了大学，不但能够和全国各地的人谈恋爱，甚至还能够和外国的人谈恋爱。所以呀，你们还是等到上了大学之后再去谈恋爱吧！

儿子问爸爸家里有没有瓜子，爸爸反问儿子不是要上厕所吗，还说不问有没有纸巾却问有瓜子干什么，儿子称要边拉边嗑瓜子，爸爸又问谁上厕所嗑瓜子，儿子表示看是没看到过，不过听说过，还说听妈妈讲以前爸爸没手机的时候就常在厕所嗑瓜子，爸爸很无语。

8、我跟闺蜜聊天，我询问她择偶标准是啥，闺蜜表示钱不是重点，帅也并非关键，重点在于我俩会不会变成像是和俄罗斯方块那样，我问啥意思，闺蜜笑着讲是互补，我又问那方块呢，咋互补，闺蜜无语了……

9，今日前往超市购置物品，于付款之际需排队等候，彼时我前方之人付款时，其所购之物恰好价值19块9，那家伙递给收银员20块，收银员找给他一颗一毛钱的糖，这货竟然表示不要，讲完这话从口袋掏出9颗这般的糖说道：“找我一块！”我以及后面的同伴皆惊愕不已！

10、今晨碰到俩特奇葩的，有个哥们才刚走进厕所，便讲道：“麦芽的那种香气！”另一个正在蹲坑的哥们马上回应道：“是行家呀！”。

11、人们都说女司机开车是多么可怕，可实际上真的并非全都是如此这般的，女司机之中开车技术好的同样也是存在着不少的。就以我情况为例来说，我老公在今天可是夸奖我了，他是这么形容说的，马路当前它是这般的宽阔，而且就在马路中间位置存在着一块大概20厘米的砖头，然而你呀竟然能够做到正正好好稳稳当当的让轿车后轮压在那上面，这般的开车技术可真是棒极了！

12、老公发愣时，老婆坐在其身旁，问：是不是心里想着有其他人能把我替换掉？老公赶忙连连摇头，说：没有，没有……老婆又道：说实话，你身边围着那么多位妹子，你难道就没产生过这种心思？老公回应：就算有这想法也不行，非得得有三个人才行！老婆不解地问：三个人是啥情况，啥意思？老公解释：老婆，瞧瞧你这身材体格，再瞅瞅她们那纤细的小体格，要是没有三个人，怎么能够把你给替代掉？老婆随即扬起手，狠狠甩了一巴掌，骂道：尼玛！

那十三号那天，二叔二婶满头大汗地回来了，我急忙快步上前询问道：“杀了没？水都已经烧开了。”二叔满脸气急败坏地说道：“还杀个啥，猪都跑没影踪了！”二婶紧接着接过话头说道：“都怪你二叔，非要养什么运动猪，村里那几个壮实的小伙子，追了半个村子都没能逮住它！”而后二叔点上了一支烟，接着告诉我说：“那个孽障根本不识抬举，水都烧开了可不能浪费，你就在我家洗个热水澡之后再回去！”我去，吃杀猪饭居然变成蹭热水澡了…

14、有一回，跟朋友一道去医院做体检，验尿之际，医生给每一个人发了一个小纸杯，但凡正常人都晓得接上一点儿就足够。然而，我实实在在亲眼目睹了我那个搞笑的朋友，弯着腰，小心翼翼地托着满满的一杯尿，朝着护士站走去。护士大姐瞬间愣住了，说道：“哎我去，你这是来给我敬酒的呀！”。

15、我是个路痴，记性也不太好。今天坐高铁回家，去得早，检票时我是第一个。天哪！我以前都是跟着别人走，从不看路的！我走在前面，迟疑着不敢走，就回头看别人。后面那个哥们明显也是一脸懵。再往后是黑压压的一片人，顿时有一种统领千军万马的感觉，可我还是不知道该往哪拐……

16、“太太，你仔细瞧瞧，现如今在报纸上登广告居然也不行！”“唉？这是怎么出的事儿？”“我，在报纸上登了那么一条广告：‘征求两三只看门狗’。”“那后来结果是不是找到了不错的狗？”“不是的，恰恰就是因为登了这个广告，我家昨天晚上居然被盗！”。

第17条，人长得丑却偏偏是个颜控，家境贫穷却还热衷于追星，朋友少却特别喜欢宅着，本来是女汉子却时不时发神经，明明是蠢材却不懂得努力，身为懒虫却觊觎巅峰时刻，是个肥婆却又特别爱吃货样子，单身的时候总是爱无病呻吟。

18、有一个星期都没进行打扫了！丫头带同学回家里玩，同学是5岁，她俩看了一阵子电视，之后同学跑过来询问：阿姨，你家除了垃圾之外，还有别的能够用来玩的东西么？

一早起来的我，给闺女拾掇穿好，这才准备让她去学校，临出门时，我觉察到外面的风呼呼作响，特别大，于是，我把自己身上那件棉袄，裹到闺女身上，为的是防止在路上，闺女会觉得冷。闺女，一脸感动地看着穿着不厚且单皮的我，开口发问：麻麻，那你冷不冷？我赶忙不迭地说了好些夸赞母爱伟大又毫无私心的话。接着，我便转过身去一下子冲进被窝里，朝着老公大声叫嚷：别在那儿磨磨唧唧的了，赶快去送孩子上学！

今天，接到了自称是移动的电话搞推销，起初上来就是一声“免费送大礼”，我果真就心动了。然而，依旧维持着冷静，询问她还有没有别的事情好想讲的。随后，她便讲道，“此礼品乃是一个价值二百多块的手链，纯粹就是白送的，仅仅只需要收取您二十元的快递费用，请问您的收货地址究竟是哪里呀？”果然，还是老老实实交代了，这二十元难道就不是钱嘛。为了防范欺诈行为，就询问她是属于哪家营业厅的，具体的地址又是在哪里，她回答说是A地。