汉字谐音笑话全知道，趣味满满乐不停

汉字谐音的笑话大全

汉语词汇里有 “笑话” 这一对，其拼音为 xiào hua ，说的是能引人发笑的话语或者事情。笑话有着篇幅短小的特征，它的故事情节简单且巧妙，常常出乎人们的意料，能给人一种突然之间笑神降临的奇妙感受。下面是小编收集整理的，关于汉字谐音呈现的笑话，仅供参考，意图是希望能够对大家有所助益。

汉字谐音的笑话（一）：

今年高考结束以后，心里清楚考得不太好，便向父亲如实讲了考试成绩未达期望，父亲无奈地讲：“要是不行的话，那就复读。”此时坐在一旁的爷爷气愤地讲：“考不上就考不上，服啥子毒！没本事！”。

二、有送医士出门之人，犬恰好拦住门口而嚎叫，主人叱喝便停止了，医士夸赞它能领会让人的意思，主人说：“虽说它是畜生，倒也还会依照人的意思。”。

3、新版建行的银行名字缩写是(CBC)，意思是“存不存” ，中行的缩写是(BC)，意思是“不存!” ，农行的缩写是(ABC)，意思是“啊不存” ，工行的缩写是(ICBC)，意思是“爱存不存!” ，民生的缩写是(CMSB)，意思是“存么，傻瓜!” ，招行的缩写是(CMBC)，意思是“存么，白痴!” ，国开行的缩写是(CDB)，意思是“存点吧!” ，兴业的缩写是(CIB)，意思是“存一百!” ，北京商行的缩写是(BCCB)，意思是“白存，存不” ，汇丰的缩写是(HSBC)，意思是“还是不存!”。

从前，有一个人，他的名字叫啊爽，有一天，他离世了，出殡的时候，家人放声大哭，一遍遍喊着啊爽啊爽，啊爽啊爽，有一个路人，对此感到不解，心里想着他们究竟在爽什么哦，便上前询问道，你们到底在爽什么呀，家人回答说，啊爽死了，啊爽死了。

5、乡长发言：在某乡村，乡长进行讲话，因谐音缘故，村长说道：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵噜。”（同志们，乡民们，不要讲话，此刻开会咯）主持人讲：“咸菜请香肠浆瓜”（此刻请乡长讲话）乡长讲：“兔子们，虾米们，今日个饭狗吃了，大伙都是大王八。”（同志们，乡民们，今日的饭够吃了，大家都吃大碗哟）

6、有个外国女孩嫁到中国，早饭时，对于不会吃油条的她，有人指点说：“你蘸着吃。”她就立刻站了起来，然后又有人告诉她：“你蘸着吃！” 之后她一头雾水，委屈地说：“让我站着吃，我都已经站起来了，还得再站到哪儿去呀”。

首先，有个裁缝去上厕所，他把尺子挥了一下插在了墙上，然后上完厕所就忘记拿尺子离开了。紧接着，有一个满洲人来上厕所，偶然间看到了那把尺子，就把腰刀挂在了尺子上面。过了一会儿，裁缝转身回来取尺子，看到有个满人在那里，因为畏惧所以不敢上前，在那里观望了很长时间。那个满人就问：“蛮子你要什么”，裁缝回答说：“小的要尺。”满人又说：“咱囚攘的，屙 ①也没有屙完，你就要吃(尺)!” 注：这里的“①”原文中是否有特殊含义不明，按原文保留。

8、有一位少女，抱着猫去到卖鸡蛋的摊位，把猫放下后开始挑选鸡蛋，这时男摊主夸赞猫说：你们家这猫的咪咪可真大呀！少女听后愤怒却不说话，男摊主接着又说：你们家这猫的咪咪可真白呀！少女顿时大怒道：你要是再这样胡扯，我就把你的蛋捏碎！

9、哪一首歌曲的歌词之中存在“李玟”这三个字呢，答案是月亮代表我的心，括号内还有李玟我爱你有多深这样的表述。

10、教师于课堂之上朗诵诗词，且要求堂下的学生笔记，教师诵读至题为《卧春》的诗："《卧春》，暗梅幽闻花，卧枝伤恨底。遥闻卧似水，易透达春绿"有一名学生天生痴傻，其笔记竟是这般："《我蠢》，俺没有文化，我智商很低。要问我是谁，一头大蠢驴"笔记本交上去后，教师看过便昏去一周，一直未觉醒，学校因之而放假，学生欢喜得蹦上了天。

汉字谐音的笑话（二）：

一天，跟着我的爸爸、妈妈以及弟弟去参拜观音，我那时没怎么睡醒，往前一站便说道：承受苦难的观世音菩萨呀……

2、身为教师的我宣称，要挑选出于一男，以及一女，共计三位同学……刹那间，全班同学纷纷将目光投向四周，急切地寻觅着李宇春的身影。

3、我最鄙视的人就是鄙视别人的人!

有一位同学，他的名字叫做于京波，某一天，他写了一封信过来，宿舍门卫在宿舍门口，扯着嗓子大声叫嚷着：干凉皮，干凉皮的信！

5、吃不到葡萄就吐葡萄皮

6、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……

7、我们学校高中部的办主任呀，又一次愤怒斥责我们在上课期间没有好好听讲之时，这般说道：“以后你们要是再如此这般，那就别怪我到时候翻脸，做出不像正常人会做的事儿来！”。

8、有那么一天，绿豆选择了自杀，它从五楼纵身跳下，流淌出了好多的血，进而变成了红豆，一直都在流脓淌水，接着又转变为黄豆，伤口那里结成了疤，最终就成了黑豆。

九、甲：存在两个人掉到陷阱里头了，死去的那个人被称作死人，那活着的人被称呼为什么 乙：呼喊救命啦。

10、主持人发问：猫会不会爬树，老鹰迅速抢答：会！主持人要求：举例说明！老鹰满含泪水说道：那年，我处于熟睡状态，猫爬到了树上…随后却有了猫头鹰…。

这位跳水运动员，其动作难度颇高，他进行了一个动作，这个动作是转体三周，接着是接前空翻三周半，然后再接后空翻一个月。

12、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀!

13、在物理课上，教师提及了放射性元素，说道：放射性元素具备着很大的危险性，身为人类的你们务必要与它保持远离！

汉字谐音的笑话（三）：

“我和你妈掉水里了，你救谁？”

“救妈。”

“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。

“许仙先生，你和妻子这么多年坚持感情新鲜的秘诀是什么？”

“每一天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。”

有个领导总是写错字，念错音，还从不虚心学习。

有一回，单位举办表彰大会，他把冯XX念成马XX，致使全场哄堂大笑，他猜测大概又是念错了啥。

秘书提醒道：“还有两点呢！”

领导想要进行纠正，然而又害怕失去脸面，于是脸上露出严肃表情说道，大家别再笑了，少了两点其实也没什么大不了的事情呀，都是在同一个单位工作的同志，何苦要在意这一点或者两点呢？

在两大剑客展开对决之际，其中一个剑客，他抖了抖自己手里握着的长剑，而后说道，“我在今日，要代表正义夺走你的性命，而我手中这把剑，乃是正义剑！”。

另一个，也毫不示弱地抖了抖手里正在握着的长剑，然后说道：“有种的话就放马到这边来，我手里这把长剑，名字叫做陈小春。”。

小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？”

鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？”

小白兔有些不好意思地说，我最近做生意，存在着有些缺钱这种情况，听说小鹅贷款利率低，所以我过来问问。

一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。

我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。

这二货幽幽滴说：我考研

“会”字新解

儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎样写？”

父亲：“人字下头一个云字。”

儿子：“为什么？”

爹讲：“在开会之际，其他人如何表述你便如何去讲，这种情况称作‘人云亦云’。”。

一家商店的售货员在黑板上写了“此刻另售”四个字。

旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”

有着售卖货物职责的人员，以较用力的眼神看着那位前来购物的人，并说道，“省省吧，‘别’这个字是有一个立刀旁的呀！”。

肩负峨眉派掌门人之责的人，踏上去往少林寺的路途进行挑战，朝着少林寺那四位护法僧人，手指着大声叫嚷道：“前来之人是哪一位呀，把名字报上来！”。

四位被称作护法僧人的人说道：“我是那个叫申通的僧人，我是那个叫圆通的僧人，我是那个叫中通的僧人，我是那个叫汇通的僧人！”。

掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？”

突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！”

汉字谐音的笑话（四）：

1、空中布袋——装疯（装风）

2、秀才做诗——有两手（首）

3、冷锅炒热豆子——越吵（炒）越冷淡

4、老太婆上鸡窝——笨蛋（奔蛋）

5、瞎子进烟馆——摩登（摸灯）

6、灶神上贴门神——话（画）中有话（画）

7、没有底的棺材——不成（盛）人

8、半两棉花——免谈（免弹）

9、沙滩上行船——搁（起）浅了

10、床底下点蚊香——没下文（蚊）

11、肚子里撑船——内行（航）

12、没有赶庙会——莫急（挤）

13、雨打黄梅头——倒霉（倒梅）

14、沙石打青石——实（石）打实（石）

15、没角的牛——假骂（马）

16、秃子打伞——无法无天（无发无天）

17、龟盖量米——什么声（升）

18、宋江的军师——无用（吴用）

19、卖草帽的丢扁担——留神（留绳）

20、没钱买海螺——省些（吸）

21、哥哥不在家——少来（嫂来）

22、何家姑娘给郑家——正适宜（郑何氏）

23、怀儿婆过独木桥——铤（挺）而（儿）走险

24、饭锅里冒烟——迷（米）糊了

25、秃子脱帽子——头名（明）

26、冻豆腐——难办（拌）

27、外甥打灯笼——照旧（照舅）

汉字谐音的笑话（五）：

1、君要臣死，臣不得不死

香菇迈着步子走在路途之上，意外地被橙子给碰撞了一下，香菇恼怒至极大声说道：「难道是完全没有长眼睛呀，简直是不知死活，那就去死吧。」紧跟着橙子便走向了死亡之路。原因在于菌类要求橙子趋向死亡，橙子实在是没有办法只能迈向死亡。

2、梅花鹿

到了节日之际，小兔子满脸愤懑地朝着小鹿讲：你瞧瞧，别的女孩子都能够收到鲜花，可你为何不送予我。小鹿带着一脸可怜兮兮的模样说道：那是由于我是梅花鹿呀。

3、终身禁驾

在今日，前往驾校参加理论课学习，授课教师这般讲述：“要是出现了造成严重后果的交通事故，而且出现逃逸行为的，将会被终身禁止驾驶。”。

随后，有个妹子举起手讲道：“那样的话，我这辈子都没办法嫁人了呀”，所有人几乎都笑得要晕过去了……。

4、棺材匠

在爷爷病危的时候，把年少不懂事的孙子喊到了床前，用尽最后那一口气叮嘱说：“孩子呀，这个社会……当官才不错呢！”小孙子可谓是个顺从的孩子，他将爷爷临死前讲的话语牢牢地记在了心间。好多好多年之后，他最后变成了村子里最出色的棺材制作匠人。

5、快递

有个女人去到男人的家里玩耍，这个女人对男人进行调戏并讲道：若你要是拥有一块地那么我就会跟你步入婚姻殿堂。就在这个时候，门铃发出响声，快递小哥说道：先生，这儿有属于你的快递！

6、见鸡而作

曾经有个地主，对鸡有着特别的喜好，佃户去租种他家里的田地，仅仅交租这还不够，甚至于得事先赠送一只鸡用以给他。

有这么一个名为张三的，作为佃户，到了年终的时候，前往地主那里去交租，并且还要佃下来一年的田。在去的时候，他把一只鸡装在了袋子里头，当交完租之后，就开始向地主说起第二年佃田的相关事宜。地主看到他两手空空的样子，于是两眼朝着天空说道，这块田不会给张三去种。张三清楚这句话所表达的意思，马上就从袋子当中把鸡拿了出来。

瞧见鸡的地主，马上改换口风讲：“不给张三还能给别人不成。”张三说道：“你这话语变得可真够快的呀！”。

那个被称作地主的人，应答之时这样讲道：“刚才所说的那一句话，其表述为‘无稽（鸡）之谈’，而当下所说的这一句话，它的内容是‘见机（鸡）而作’。”。

7、耳朵在此

有位新上任的知县乃是山东人士，鉴于需要挂子，他朝着师爷讲，“你去帮我购置两根竹竿过来。 ”。

师爷将带有山东腔调的“竹竿”听作了“猪肝”，赶忙连连应承，慌慌张张地奔向肉店，朝着店主讲道：“刚上任的县太爷打算买两个猪肝，你是个明白事理的人，心里应该清楚吧！”。

那个卖家是个脑子灵活的人，刚一听这话，就领会了意思，马上切下了两块猪肝，额外还赠送了一对猪耳朵。

师爷在离开肉铺之后，心里这样想着：“老爷交代我去买的东西是猪肝，所以这猪耳朵理所当然是属于我的了……”随后，师爷就把猪耳朵包了起来，塞到自己口袋里面，之后回到了县衙，对着知县禀报说：“回禀太爷，猪肝已经买回来了！”。

知县瞅见师爷买回来的居然是猪肝，不禁大为光火，怒声叫嚷道：“你的耳朵究竟跑到哪里去了！”师爷听闻此言，刹那间吓得脸色如同死灰一般，慌慌张张地回答道：“耳……耳朵……在这儿……在我……我的口袋里面！”。

8、有“机”可乘

有这么个商品推销员，他去广州出差，到了北京之后，想要乘坐飞机前往，因为担心经理不同意报销，于是就给经理发了一封电报，内容是：“有机可乘，乘否则”，经理接到这封电报，认为是成交的“机”已经到了 便立马回电：“可乘就乘。”。

这个推销员，出差归来再去报销旅差费之时，经理却依据不够级别故而乘坐飞机便不予报销的规定条款，不同意去报销那飞机票费。而这推销员，随后拿出了经理的回电，瞬间经理就口瞪口呆了。

9、地名

元旦那天晚上，小弟把两位侨生带到家里吃晚餐，其一是个性情开朗的，另一个是比较拘谨的。吃饭的时候。那个开朗的同学笑着指着拘谨的同学向我们介绍讲：“他是从缅甸过来的，因而比较腼腆。”跟着他拿起酒杯给大家敬酒，抬起头一口气喝完，随后讲：“我是从仰光来的。”。

10、校长发火

学期结束时，在校务会议上，校长因人事行政效率低，无比愤怒。他讲道：负责董事业务的，不懂得事理；负责人事管理的，好似失去意识；身为干事的，却不履行职责！

汉字谐音的笑话（六）：

何处有慈悲

小沙弥问正在打坐的老僧：“师父，何处有慈悲？”

老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。

那小沙弥，悟出了道理：原本的世间之中，众生万物，不管是地位高的达官贵人，还是地位低的贩夫走卒，亦或是花鸟虫鱼等动物，以及那一草一木之类的植物，每一处地方都是有着慈悲存在的啊。

老僧瞧见小沙弥站在那儿，压根儿没有动弹，于是便说道，“位于门外的那张桌子之上，呈现白色的那个物品便是瓷杯！”。

打赌

在看台上，有两个彼此素不相识的球迷，他们争了起来。其中一个说：“甲队准赢。要是说错了，就把我姓倒着写！”另一个回应：“甲队准输。不然的话，就把我的姓横着写！”接着，第一个又问：“你贵姓？”而另一个回答：“姓田，你呢？”第一个再答：“姓王。”。

汉字谐音的笑话（七）：

1.螃蟹出门散步不细心撞到了泥鳅，

泥鳅很生气：“你是不是瞎啊”

螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”

2.今日去上驾校的理论课，授课的教师讲道：“导致出现严重交通事故，而且存在逃逸行为的，会被终身禁止驾车（此处‘禁嫁给’表述有误，应为‘禁驾’即禁止驾车）。”。

后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊”

女朋友的名字是朱静，第一次带着女朋友回到农村家里来，刚进门就宣告说，妈，朱静到了。

妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了!

4.在爷爷病危之时，把不够懂事的孙子喊道床前，用尽最后一口气叮嘱说：“娃呀，这个社会……当官才不错呀！”小孙子是个乖孩子，他把爷爷临死的话刻在心里。好多好多年以后，他最终变成村里最为出色的棺材修建匠人。

5. 有个女人去到男人的家中玩耍，这个女人对男人进行调戏讲道：你要是拥有一块土地的情况下，我就会跟你步入婚姻。这个时候，门铃发出响声响起，快递小哥说道：先生，存在你的快递！

语文课上，教师正在讲课文分析，这时小明不认真听课，突然教师进行提问，教师说：“小明你来回答一下”提的问题是“文章1到2段说明了什么”，小明一愣，然后小明说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了”。

7. 妞妞和大壮在楼下玩耍，妞妞提出建议，说道：“我们来玩扮明星！”“好啊好！”“你把我当作邓紫棋！”“行！”大壮满脸兴奋，一下子就将妞妞推倒在地，然后骑了上去。妞妞受到惊吓，立马嗷的一嗓子大声喊叫起来：“王大壮我是你爹，谁他妈让你把我当凳子骑了！”。

8. 那天，我驾驶着公车抵达了车站，乘客们依次鱼贯下车。就在快要关车门的那个时刻，一位女士在车门外大声叫嚷着：“我要死在你这辆车上！”。

我紧张起来，马上把车门关上，紧接着赶快踩踏油门，心里想着，都市里存在着真不少的怪人怪事。

未料到，那位女士竟然叫了一辆计程车，紧紧追赶我的公车，最终将其截停了。

车门开启了，那位女士再度大声叫嚷着，“为何不进行停车操作，我将会死在此处，就死在你这辆车上！”。

很是害怕的我，向她发问，说道：“小姐，你存在着什么样的想不开的情况呢？”。

他怒冲冲地朝着一个座位迈进，之后拿起一串钥匙，对着我讲：“我要在你车上离世！”。

汉字谐音的笑话（八）：

一个作为商品推销员的人，前往广州出差后，抵达了北京。因为想要乘坐飞机前去，却又担心经理不同意给予报销费用，于是就向经理发送了一封电报，内容是：“存在能够乘坐飞机的机会，那么是否乘坐呢”。

经理接到了电报，他以为那是成交的“机”已经到来了，于是就立刻回电说：“可以乘的时候就乘。”。

这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不一样意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

2、有个新上任的知县是从山东来的，由于需要挂帐子，于是他对师爷讲：“你去帮我买两根竹竿来。 ”。

师爷把带有山东腔调的“竹竿”听成了“猪肝”，于是连忙答应下来，接着急急地跑到肉店那儿去，然后对店主说道：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白事理的人，心里应该清楚吧！”。

店主是个聪明人，一听就懂了，立刻割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

肉铺离开之后，师爷心里想着，老爷让我买的是猪肝，这猪耳朵肯定全然属于我，于是把猪耳朵包好了，塞进了口袋里面。

回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了!”

知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”

师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：

“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

请你明确一下问题，比如对这段内容进行润色、根据其进行拓展、检查语法错误等等，这样我才能更准确地按照要求改写。目前仅从你提供的内容来看，不太清楚具体要改写的方向。 不过按照你要求的形式姑且改写如下：有位穷书生，他发奋读书，在自己房门前写下对联自励，一边是，睡草屋闭户演字，另一边是，卧脚塌弄笛声腾，横批是，甘从天命。有一天，一个河南人路过这儿，看到这副对联就好奇，用家乡话大声念起来，谁操我屁股眼子 ，我叫他弄得生疼 ，，还有横批 ，可这次他念反了，明天重干！ 但请明确一下是否在点子上，以便我更好服务。

4、倒念奥运会口号：同一个世界，同一个梦想

竟然是：想摸个一筒，就是个一筒

麻将国粹无处不在啊。

5、小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听!”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听!”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听!”

小鸡说：“你们聊，我先走了!”