13个让人笑到肚子疼的幽默段子，乐得直拍桌子

1陪闺蜜相亲，听到闺蜜的问话，

姐姐我真是绞尽脑汁都想不明白, 人家, 通常都是去询问家庭状况、收入之类的情况, 哎唷我去, 你这标准难道是个网痴? 啥都还没开始问, 直接就问家里WiFi装在哪里, 想问问问在家时信号是怎样的情况?

闺蜜：嘿嘿，你不懂！

姐, 人家提到说家里是有WiFi的, 它是装在一个房间里面的, 纵使是在家里的任何一个角落, 那个信号都是满格的状态, 你却表示说不合适, 然后不谈了, 是这样的情况吗?

, 闺蜜讲, 笨蛋, 在居所的随便哪个地方, 信号都是满满的, 这难道还不能清晰表明出, 他家房屋的面积是不大！买下这么小的房子, 这难道还不足以充分显示出, 家庭的经济基础是比较普通的?

2白领和蓝领的最大区别是？

“白领”就是今日拿到了薪水, 偿还了贷款, 交纳了房租、水电与人造煤气费用, 购置了油、米以及泡面, 伸手摸摸口袋里剩余的钱, 不禁发出一声感叹: 这个月的工资又白白领取了。

那种被称作“蓝领”的人, 意思是懒得去申领, 工头告知快到发放工资的时段了, 这人合计自己的住宿费用、餐饮费用、误工产生的费用、医疗所需费用, 一算发现还亏欠老板一百多块, 于是也就索性懒得去申领了。

3表嫂是个动态狂人，大事小事都爱发圈，风雨无阻。

这不凌晨表嫂生了，在手术室没出来就发圈，

哥哥的表亲于手术室门口始终处于紧张状态, 直至朋友们通过电话传来恭喜之音, 他方才知晓……

当表哥说，“朋友告诉我，我老婆生的儿子”时，莫名喜感！

4单位有个女汉子同事，三十多了，仍然单身，

早上上班挤电梯，有个男同事不小心碰了女汉子一下，

脾气暴躁的女性猛地大怒起来, 紧接着迅速伸手抓住男同事的衣领, 说道, 三十多年以来从来都没有让任何男人碰到过自己, 而你却是第一个, 所以你一定要对我负起责任来！

现在，男同事吓得连续三天没敢来上班了。

一个男子, 走到了算命的卦摊那里, 算命的老者, 对着男子发问, 先生, 您是想要算命, 还是想要测字?

男子默不作声的写下一个钱字，老者看后说：先生是求财？

男子一声不吭地点了点头, 随后又写下了一个抢字, 老者看完之后一声不吭地拿出了自己所有的钱, 把钱递给了男子。

男子惊叹：神了！你就是传说中的半仙吧。

6某日，一个落魄的魔术师搭火车，

没了座位, 就跟一个小孩讲: “小朋友呀, 叔叔能变魔术给你瞅, 麻烦您给叔叔让个座位行不? ”。

小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。

小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。

没过多久, 小孩在旁边觉着特别无聊, 又想要看魔术, 于是乎, 小孩把魔术师的手提箱拿起来朝着窗外扔去。

然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”

7放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，

惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”

我顿时心里一暖，

谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

8女友：“七夕吃什么？”

男孩：“七夕？是吃粽子吗？”

女友：“哪是吃粽子，是吃月饼哦”。

男孩：“是吗？不是吃豆腐吗？”

小美对着小乐说, 你送给我的这个手环, 是冰料猛犸象牙质地的, 然而它却是冒牌货, 并强调它并非是象牙制成的。

小乐：“是吗？亲爱的，我真不知道大象也有镶假牙的！”

仪态不凡的一位绅士, 步入了高档餐厅, 点了一桌丰盛饭菜, 愉悦地享用了一个小时。

等拿到账单以后, 他把餐厅领班给叫了过来。“, 我的朋友, ”他讲道, “这顿饭真的是超级美味！或许您已经不记得了, 大概在一年之前, 我同样是在这张桌子上面用过餐的。那个时候我没办法支付账款, 您于是就在其他正在用餐的人面前把我给轰出去了。”。

“真的很抱歉，先生，”领班说“可您知道……”

“哦, 别往心里去, ”绅士把他的话给打断了, “过去的就让它成为过去, 只是, 这次多半恐怕又得麻烦您来赶我走了”。

11发小上厕所，结果误入女厕，

进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。

他若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一妹妹进来，

那妹妹和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了！

然后妹妹被人赶出来了！

初中的时候, 考完试, 我拿着十几分、二十几分的试卷, 心里七上八下, 不安地拿去给老爸看。

老爸看过之后, 什么话都没说当即就给我班主任打电话, 打过去之后询问道: 老师您好, 我是小明的爸爸, 我想要问一下他这次考试是不是存在作弊的情况, 为什么会考出这么高的分数?

13近来视力愈发变差了, 方才看朋友圈, 有个哥们发了一张风景照片, 还配了文字说: “明天就要入狱了。”。

我一看惊了，这也太伤感，看看风景，享受最后的自由时光？

再定睛一看，不是入狱，是入伏。