精选百则爆笑段子，让你乐到捧腹不止

过去那些不开心的事儿, 就到这儿结束吧, 毎一日都应当保持开心快乐, 人生虽说要做积累增加之法, 可同样也需减掉过剩与烦恼之法！

1.厕所里照镜子的歇后语：

厕所里照镜子——臭美

2.先是有一群蚂蚁, 它们爬上了大象的背, 然而却碰到了被大象摆摇晃落的状况, 除去一只蚂蚁外其他蚂蚁都被摇了下来, 那只死死包住大象脖子不放手的蚂蚁, 让下面的蚂蚁大声叫嚷着: 快点掐死它呀快点掐死它呗嘿, 眼前这小样, 怎地啊还敢如此这般, 简直反了天了。

3.蚂蚁懒洋洋地躺于土里, 而后伸出一条腿, 这时朋友问它, 你在做什么呢, 蚂蚁回应称, 等会儿大象过来时, 要绊它一个跟头。

4.问: “喜欢小动物不? ”, 我答: “那肯定喜欢。”, 又问: “喜欢到啥地步? ”, 我回: “这事儿咋讲, 顿饭见着！”。

5.女: “为啥分手到现在你竟然还没有个女朋友? ”男: “跟你分开以后, 我碰到过好多好多女人, 有的模样像你的眼睛, 有的长相似你的嘴唇, 可叹, 没有哪一个会同你这般眼瞎的”。

6.你于学校之时有过打架的行为！有过。那你向人家赔付钱财了吗? 什么含义? 遭受殴打难道还要进行赔钱之举么?

7.别因为我表面上对你冷冷冰冰, 和你很少有交流, 就认定我对你没什么兴趣, 实际上, 在暗暗之中, 我说了你好多不好的话呢！

8.晚上十点多的时候, 楼上传来了一个女人的咆哮声, 她连续大喊着: “什么关系, 什么关系, 说, 到底什么关系? ”, 我那颗充满八卦的心脏, 疯狂地跳动了起来, 接着趴到窗户边, 支起耳朵, 仔细地聆听下文。一直到听到那个女人愤怒地大声呼喊: “互为相反数啊！”之后, 我默默地把窗户关上了。

9.媳妇闲着没事摆弄老公手机, 结果不小心把手机摔坏了, 手机壳和电池都掉了出来, 而且还带出了藏在里面的 100 块钱, 媳妇看着老公说道: 给我解释一下, 老公满脸恐慌地说道: 哎呀我的天, 这居然把话费都给我摔出来啦……

10.准备睡觉前, 因实在太过懒惰从而不想去把灯关掉, 于是随口呼喊说道: “有鬼存在吗? 帮一下忙将灯关上, 会请你吃上冰激凌哦。”, 紧接着啪啪一声, 灯灭掉了, 我被吓得猛地一惊。在黑暗之中传来一个小小的声音, “那个……冰激凌要草莓口味的可以行不行呀?”。

简短搞笑的幽默笑话大全，笑破你的肚子。

1、双手骨折痊愈了，医生说不签字就不拆石膏。怎么办啊？

2、“我有一个看家本领” “什么？” “看家”

3、尽管他不存在豪车以及豪宅, 然而他能够于每日清晨奔跑五条街道去为你购置豆浆跟油条, 你讲: 这般优秀的男子, 多么适宜去送外卖呀。

4、女孩子最有钱的时候是她们大三时，因为女大三抱金砖呀。

5、随便学上那么几分钟, 就好似过去了好几个小时那般, 时间仿若停滞不前了, 倘若持续不间断去学习, 难道不会实现长生不老之事吗?

6、小时候, 爸爸跟我讲, 我是于垃圾堆桶近旁被捡来的。自那往后, 每当我情绪不佳, 处于难过之际, 我便会坐到垃圾桶旁边, 究其原因, 在于那里洋溢着家的味道。

7、那一天, 于网络之上瞧见一条堪称神奇的回复, 楼主抛出了这样一个问题, 即请讲出自己最为经常丢失的事物有三样, 在下面评论里面, 有一人做出了这样的回答, 那便是脸, 是爸妈的脸, 是老师的脸。

8、有一回, 身为班委的我们出去喝酒, 其中班长喝醉了, 他是在地上爬着往学校回去的, 然后我们就朝着他走过去准备扶他, 然而, 出人意料的是, 他竟然说了这样一番话: “不用为我担心, 我其实是扶着墙在走的, 是处于安全状态的。“。

9、竟然实实在在地存在着这样的男孩子, 原意在大清早的时候, 跑过来给我送我想吃的那些东西, 真的是特别令人感动, 只是配送费稍微贵了那么一些。

10、昨日才登上公交车, 便瞧见一个女孩不停地放声大哭, 冲着她妈妈说道: “妈妈, 他可不是个好男人, 你不是讲过他从来都不会动手打女人的? ”而在旁边的她爸爸立刻大声吼叫起来: “你这儿才五岁, 距离成为男人还早得很！”。

11、晓得为啥子我在吵架之际得跺上两下地坪吗, 缘由在于我要告知对方, 他乃是一个“地道地的地货”。

12、经理说道, 你们科长已经被撤职了 , 科员回应, 我看他早就不称职了 , 经理接着说, 现任命他为公司的副经理 , 科员又讲, 我看他早就是副经理那块料。

13、今日的学生着实幸福, 降雨之时, 落雪之际, 刮起大风之时: 皆停课。我幼年之时, 降下大雪接到的通知俱是: 携带铁锹。

14、临近高考的那几天, 爸爸过来安慰我, 说了句别紧张, 还声称自己已经找好了关系, 强调后台特别硬, 只需走一下程序就行。我听后点了点头, 回应他自己会好好发挥的, 接着问他找的究竟是谁。爸爸回答说是南海观世音菩萨。

15、为什么唐僧师徒睡不好觉？因为“白龙马，蹄草席。”

16、有个哥们在网上购置了蓝牙耳机, 评论的时候是这般撰写的: 货收之后便使用了, 一边听着歌曲一边在街上溜达, 听着歌曲溜达了三条街道才发觉手机遭窃了。

17、春运之际, 火车呈现出极度拥挤的状态, 有一位仁兄趁着火车停车的当口, 把屁股从车窗伸了出去进行大便的行为。而在火车之下负责巡检的人员发觉后, 大声呼喊: 叼着雪茄的那个体型肥胖的人, 赶紧把头缩回去。

18、小孩儿问: “打针之前为啥要给我擦棉球? ”父亲回答: “那是酒精, 她们要先把你屁股擦得醉醺醺的, 然后再扎就不会疼了。”小孩儿又说: “可我还是觉得疼? ”父亲回应: “那是因为你的酒量大。”。

19、学友问爸爸, 为什么母鸡的腿会这么短, 爸爸说, 傻瓜, 连这点都不懂, 倘若母鸡的腿长了, 在它下蛋的时候, 蛋不就摔破了。

20、跟男朋友交谈, 聊到兴致勃勃之时, 口水四处飞溅, 溅到了他面庞之上。而后他出于本能地用手将其擦去。我略微有些不好意思 , 但却刻意转移要点装作颇为生气, 说道: “干什么? 是嫌我? ”他脸上洋溢着满脸如绅士般的笑容讲道: “没涂抹均匀！”。

21、有记者去采访一位老奶奶, 记者进行询问道, “你对于在城市当中燃放鞭炮这个问题究竟抱着怎样的看法? ”老奶奶回应说, “我还能够有着什么样的看法? 无非就是爬到窗户上去进行观看罢了。”。

22、女: “只要拥有钱财, 对于我而言嫁给任何人都可以。”男: “银行所具备的保险柜你会选择嫁吗? ”。

23、当初刚踏入社会之际, 爸爸妈妈千般叮嘱万般嘱咐, 说社会当中到处都充斥着陷阱以及诱惑, 一定要学会对自身加以控制, 倘若碰到长相漂亮的女子可得小心一些, 千万别被欺骗了！如今工作已然过去三年时间了, 我只是想要讲这么一句话: “当初所讲好的诱惑究竟在哪里? ”。

24、谁说有了钱就不存在烦恼呢, 每天夜里, 临近睡觉之时, 我都会瞅上一眼富豪榜, 时刻关切着排名情况, 要是那上面没有我的名字, 我便会前往工作, 如果有的话, 我就会去寻求医疗诊治。

25、曾经旁人讲我眼睛不大, 我一直都不相信, 终于有一日, 我正躺在沙发上观看电视节目, 倏然之间我妈返回家中将电视给关掉了, 随之静静地帮我把被子盖上了。