很长的笑话

很长的笑话

你是否也和我一样，喜欢和幽默的人做朋友，因为你每天都会快乐呢？ 其实你也可以成为这样的人，只要你知道一两句话或者经典搞笑的笑话。 接下来是一号范文网小编为您精心准备的《超长笑话》，欢迎观看！

很长的笑话（流行）

1、人生是一条漫长的路，总会有几步走错。 错把酱油当醋，走路撞到树上。 头发如破布般长，睡觉时还冒充李杜，尿床。 孙大柱住东，海大富住西。 人生——时光行走！

2.今天，为了让老公对熨衣服产生兴趣，我买了一块烫衣板。 这块熨衣板很不寻常。 上面印着一个穿着泳衣的漂亮女孩。 当板被加热时，泳衣就会消失。 原来他把板子粘到了散热器上。

3. 老师正在讲课，看到两个学生睡着了，枕头上放着书。 其中一个是成绩优秀的学生，另一个是成绩差的学生。 老师把这个可怜的学生拉起来骂他：“你不想进步，一读书就睡着了。你看，人家睡觉的时候也在读书。”

4、尊敬的电视台领导：我是一名电视迷。 最近我发现有一个趋势越来越严重，那就是电视剧不断地插入广告。 这是对观众极其不负责任和冷漠的行为。 我建议我们努力阻止它。 最好只有广告，没有电视剧等其他内容。

5、你是精神病院的实习生，突然一个精神病人拿着菜刀追你。 你转身奔跑，直到到达死胡同。 你以为就这样结束了病人说：把刀给你，轮到你追了。 我。

6、某妹子和帅哥聊天，要了他的电话号码： MM：帅哥，你的外卖叉烧饭！ GG：呃？ 这不是我的... MM：哦？ 真的吗？ 你的电话号码是什么？ 我再确认下是否下错单了……

7、文山气海是从什么时候开始的？ 关于家庭作业你了解多少？ 小楼昨晚熬夜，被折磨得在明亮的月光下回头看了一眼。 相关规定应该还在，只是学校变了。 问你能有多少忧伤，犹如一江春水向东流。

8.火柴和香烟相爱了。 火柴想要亲吻香烟，但被拒绝了。 火柴问：“为什么我不能吻你？” 香烟说：“亲爱的，我不想让我们相爱到死。

9、矿泉水爱上了方便面。 他鼓起勇气向她表白，却遭到拒绝。 矿泉水问：为什么？ 泡面不屑地说：切，就是你，一点热度都没有，还想泡我？

10.我和我丈夫去了超市。 外面很热，但超市里面却很凉爽。 我老公比较怕热。 也许还不够酷。 当我们走到饮料柜时，我丈夫对我喊道：“亲爱的，过来喝点茶点吧。” 周围的人都看着我丈夫，捂着嘴窃笑。 我好尴尬...

很长的笑话（经典）

1、某医院骨科资料室的问讯员买东西花了太多钱，伤心地说：“我要跳楼了，别拉我了。” 一名医生在后面喊道：“小心别跳楼。” 骨头都断了，但我还是想把它们留作骨骼标本！”

2、唐僧在火焰山下布置工作：“悟空去借蕉扇，悟净去找水了——八戒，你怎么还有时间看短信？！”

3. 医生带领十五名医院实习生给病人做检查。 当病人看到这么多人围着他的床边时，他感到害怕。 他拉住医生，直接问道：“医生，我是不是快要死了？”

4、懒猫疯狂追老鼠，终于结婚了。 结婚后，猫百般保护老鼠。 老鼠很快就变胖了。 老鼠很感动：亲爱的，你为什么对我这么好！ 猫笑道：等你再胖起来吧。 某一时刻你就会知道。

5.我突然发现一个有趣的规律：无论我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，最后都是男主和女主结婚，电视剧或电影就结束了。 这是什么意思？ 这个深刻的解释：男主和女主结婚。 男人和女人一旦结婚，以后就没什么可做的了！

6、未婚男叹息说：女朋友撒娇，我就得花钱。 我什么时候结婚？ 已婚男人说：老婆撒娇，我就得撒娇跑走。 这一切什么时候才能结束？

7. 小黑：哎，你回到厦门，有没有感觉进了城市…… 小胖：从农村过渡到城市。 小黑：怎样才能把自己打扮成帅气又帅气的男人呢？ 最近小胖：我走的是非洲难民路线。

8、有人问他的朋友：“你抽烟的时候为什么笑？这烟不是很香吗？” 朋友回答道：“哪，我刚刚在书上读到，吸烟会使你的寿命缩短5秒。微笑吧。如果你吸烟，你会多活10秒，所以每次我吸烟时，我都要微笑着，赚回我生命中的5秒。

9.王心凌：《爱你》、《我爱你》、《真的爱你》； 李宗盛：“我真的爱你”； 言承旭：“我真的真的很爱你”。 评语：有这么复杂吗？

10.昨天过天桥时，我看到一个乞丐跪在那里，面前写着“请给我三块钱坐公交车回家”。 我走到他面前告诉他现在广州所有的公交车都是免费的。 闻言，男人脸色大变，收拾好东西就离开了。 今天我过立交桥的时候，居然又看到他跪在那里，面前写着“请给我30块钱打车回家，我连公交车地铁都上不了”！

很长的笑话（精选文章）

1、我愿化作一座石桥，经受五百年的风吹、五百年的阳光、五百年的雨淋，但我只想让这个女孩走过桥。 ……五百年后……一座石桥无限悲伤地说：她今天怎么穿牛仔裤了？

2、有几个同学上课无聊，问问题。 问：谁是诗仙？ 答：李白。 问：诗人是谁？ 答：杜甫。 问：石贵在哪里？ 答：李贺。 问：诗人王呢？ 路过的同学脱口而出：辛巴！

3、北京的一天下午，一个男孩接到一个刚刚分手的女孩的电话：“我2小时后有航班，如果你能来，我就不走了。” 男孩很兴奋地说：等等我，我爱你！ 两个小时过去了，他还在国贸打车……四个小时后，小伙子终于到达机场，发现女孩在出发大厅买泡面……

4. 夫妻俩骑着双人自行车出去郊游。 两人艰难地爬上一个大坡后，丈夫气喘吁吁地说：这、这坡真陡，很难爬。 我累死！ 妻子附和道：不是吗？ 如果我没有一直抓紧刹车，我们就会滑下去。

5、有一天，我和老公约好在公园门口见面。 当我到达时，我看到他已经在等我了。 我故作惊讶地说：“哎，你老婆呢？她出差了吗？我老公今天也正好不在，走吧，今晚到我那儿来吧！” 这时，旁边的一位老太太皱着眉头，盯着我们两个……

6.深夜，波音737飞行员回家敲门。 妻子：谁？ 飞行员幽默地说：737请求降落！ 突然房间里一个男人喊道：知道了，777马上起飞，给你腾出停车位！

7、某先生的QQ状态很有趣。 它浪漫地说：“你有50分，我有50分，我们可以在一起！当大家都羡慕的时候，另一个女人说：你有60分，我有60分，我们可以在一起。” 一块2毛钱……然后另一个女孩收到：你有七毛钱，我有七毛钱，我们可以一起死……”

8、买了2T硬盘，分两个区：亚洲区和欧美区。 作为一个品味低下、纯粹的人，自然是没有骑兵区的。

9、你微笑，狼就上吊；你微笑，狼就上吊；你微笑，狼就上吊。 当你叹息时，猫和老鼠就会乱窜； 你一叫，鸡狗都会跳； 当你站着的时候，空气中弥漫着恶臭； 当你出汗时，虱子就有麻烦了； 你不打扮的时候，你比鬼还丑； 如果你不打扮，就会把鬼吓得瘫痪。

10.我今天下载了一部日剧。 看了大概五分钟，突然发现男女主角的衣服无法展示了。 我的显卡坏了吗？