让女生开怀大笑的幽默笑话_让女生开心轻松的笑话合集

事实上，大多数女孩都很容易让人发笑。 你只需要花一点时间，多读一些搞笑的笑话，然后生动地讲给女孩子听，你一定会成功的。 以下是《Study La》小编为你整理的让女生开怀大笑的幽默笑话。 我希望你会喜欢它们。

让女生开怀大笑的幽默笑话【经典】

1.我上小学的时候，我们上劳动课，通常都会涉及到除草，所以前一天放学时老师必须提醒我们带锄头。 第一天上劳动课，老师正要离开，问方便管理：“带了多少人了？带了手的人举起了锄头！”

2.我mm告诉我肯德基要我带她去吃肯德基新出的“骨头骨头”（脆骨肉串）。 那几天北京天气非常热。 当我迷迷糊糊地到达餐厅时，我对微笑的肯德基女士说：“请给我两个‘该死’的感谢！”

3、大二的时候，我特别喜欢和宿舍的一个女生骑自行车去逛街。 穿好衣服后，我们一起进了电梯。 突然我想起车里好像没气了，就对她说：“你先跟我去堕胎吧。” ！“天空！

4、一群同学去郊区的一个同学家。 我们买了一些西瓜放在厨房里。 我们请同学拿刀来切。 我们已经很长时间没见到他了。 当我们回来时，我们很困惑。 他回来了，手里拿着一个切好的瓜，惊慌地说：“我切了。” 南瓜切了。”众人哈哈大笑，不过两秒后大家笑得更厉害了，原来他手里拿着的是一个冬瓜！

5、遇见了心仪已久的女孩，从澡堂里出来。 我差点憋了半天，说道：“你洗澡吗？里面有很多男人吗？”

6、有一次，叔叔看到嫂子涂大宝，突然喊道：“你皮肤这么好，怎么还用大宝呢？”

7.几周前，当我的几个同事去一家小商店买衣服讨价还价时，我的一位同事想说：“我们都是做这个生意的，我不知道你赚多少钱吗？” 但她说得太简单了。 变成了：“我们都是出来干这事的，难道不知道你赚多少钱吗？” 说完这句话，旁边的两个同事吓得连忙逃跑。 他们害怕别人认为他们是……回来后，这位同事受到了其他同事的批评。

8. 一个朋友在公司从事人力资源工作，后来辞职了。 朋友给他打电话，他的同事说：“他已经离开人力资源部了！”

9、一个两三年没见的同学MM来找我借书。 当我见面时，我说：“你没有改变多少。” 说完我就差点晕过去。

10.我的中学物理老师曾经说过：“如果你在高山上挤猪蛋并煮它们”，他实际上的意思是煮鸡蛋。

11. 当我上小学时，我看了一部关于警犬的电影，名叫《公主历险记》。 电影中的狗被称为公主。 他回到教室对一位男同学说：“你是公主（猪）”。 说完，他狂笑起来，对另一个人说：“你是一头母猪。” 然后他狂笑起来。 然后他得意地说我是你的主人（小猪），他们哈哈大笑。

12. 一位粤语和普通话都流利的广东同事特别热情。 一天中午，当我们都准备出去吃饭，走到前台时，电话响了。 他先人一步接了电话：“你找谁？傻咪咪，她刚去了大剧院。” = 其实我们有一个同事。 沈敏敏在大剧院有事。 ）

13. 当我上大学时，我的一位室友度过了一个非常寒冷的冬天。 早上他洗完澡回来告诉我：“楼里的供水已经停了，因为天气太冷，水管都冻住了。” 我听到另一个室友回答：“早知道这么冷，我就不提供水了，结扎一下吧，我们一听就晕了。”

14. 说是飞机降落的时候。 我听到空姐用很温柔的语气说道：“请不要在厕所下降时登机！” （应该是：飞机下降时请不要使用厕所。）

15、有一次，我和朋友逛街，聊得很兴奋，踩到了一位老太太。 我想说：“对不起，对不起。” 但最终还是说：“谢谢，谢谢。” 然后一边聊天一边走开了。 我们走的时候天气越来越冷。

16. 当我上高中时，我和同学去一家餐馆。 点了几道菜后，我还在考虑要不要再加一道菜。 本来想说西红柿炒鸡蛋，但不知道为什么，我脱口而出——西红柿炒西红柿。 老板想了很久。

17.如果老虎对猫没有反应，你就认为我病危了！

18. 有一天，我女朋友去逛街。 突然，她看见一只乌鸦在天空中飞翔，并发出叫声！ 然后她从嘴里说出了一句话：“这乌鸦叫得像乌鸦一样，叫得我晕了。”

19、我们的思想品德老师：“像孔繁森这样的好干部，是吃草挤奶的！” 我当时笑得很厉害。

20. 高中放学后我和女朋友回家。 我在学校门口看到一个烧烤摊贩想吃牛杂。 因为烤架前人很多，我怕老板听见，就大声喊：“老板，把牛鞭串起来。” 然后全场安静了三秒，然后大家爆发出笑声。 很尴尬。 最尴尬的是MM接着问我：“什么是牛鞭？” 我只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴。”

21. 早上我和同学一起去吃早餐。 其中一个只吃馅，另一个只吃皮。 正当我们谈论着两个人浪费的时候，吃馅儿的同学说：“好吧，你等会儿吃我的包皮吧。” 在场喝粥的人全都喷了出来。

22、告诉你一个真实的故事：MM在上班的厂车里问我：“我的电脑老死机。” 我说：“那你回去查一下病毒，记得升级杀毒软件。” MM：“哦。” 第二天一早，我在车上又看到MM，我随口问道：“你检测了吗？怎么样？” 然后MM大声说：“我好生气，查了半天，我说她没有梅毒。” 你觉得我们该怎么办？”当时天气很冷。

23. 我的室友用火锅烧水。 水烧开后，男人一动不动地悠闲地看书。 他实在看不下去了，道：“是不是该拔了？” 他大声尖叫，没有任何回应。 十五秒后，他补充道：“里面很热。如果你这样一直插着插头，很容易把插头弄坏。” 没有动静。 半分钟后，水完全沸腾，溅了出来。 “然后什么东西都喷出来了，很多东西都被喷出来了，尖叫声越来越大，我怕再插进去会伤到人，你确定不想拔出来吗？” ？” 一本厚厚的书飞向我的头顶！

24、有一天，一位女同学正在自怜，突然转向身后的人说：“我的胸毛漂亮吗？” 她一愣，道：“哦，我是想问我眉毛凶不凶。”

25. 当我朋友的高中数学老师在课堂上教授笛卡尔坐标系时，学生问：“为什么我们要这样建立笛卡尔坐标系？” 老师说：“我想要这么便宜（build），所以我就会这么便宜（build）。”

26.空调里面有电梯！

27.高中时，一对情侣A蒙住B的眼睛，问：“猜猜我是谁？” B说：“我猜到了。” A说：“啊，你猜对了。” 然后他把它拿走了。 把手拿开。

28、刑法老师在讲解案情时说：“血像河水一样从一楼流到二楼。”

29、高中时，一个女生在厕所门口遇见一个男同学（当时男女厕所就在隔壁），看到他的脸很红，脱口而出：“你的包皮好红啊！ ” 世界突然冻结了。

30.在大学辩论比赛中，一个女孩同意大学里应该讨论爱情。 在反驳对方的时候，他一时不耐烦的说道：“爱情不就是说说而已吗？难道不是要做到吗？”

31. 播音员说：“如果您对我们的节目和意见有任何疑问。”

32、高中政教处主任在一次全校报告中批评了一些喜欢看色情片的男生：“如果你不骄傲，你就感到羞耻。” 很多人都笑了。

33、我曾经看窦文涛讲他刚当主持人时做过的那些尴尬事，更不用说开幕式和谢幕了。 最让我气愤的是，他曾经说过，在主持电视晚会时，他平静地走上前，深情地说：“朋友们，你们见过黄河吗？你们知道那是我们的母亲河吗？” 在深情地介绍了黄河后，他说：“现在请听《长江之歌》。”

34. 我的一位同学给另一位朋友打电话。 另一个朋友的祖父接了电话。 同学不知道在想什么，张了张嘴：“爷爷，我是奶奶。” 突然，他感觉事情有些不对劲，就挂了电话。

35、大学的班主任光着额头，所以我们给他起了个绰号“洋葱”。 结果，有一天，一位女同学好像有什么急事，走到班主任面前，远远地大声喊道：“丛老师，等一下。”

36.我上大学的时候，女孩子喜欢晚上聊天。有一天，我生气地谈论某人的坏事，我说：“这个人是孙子。” 正在看书的室主任突然说道：“谁给我打电话？” 哄堂大笑。

37. 一对年轻夫妇正在等公共汽车。 男人把女人拉过来要吻，女人却觉得有些尴尬，就跑开了。 男人不悦：“怎么了？我老婆不让我亲她了！” 女子撅着嘴：“这么多人看啊！当众秀恩爱，那是中学生才能做到的好吗！” 男人点点头。 行动。 看着他们远去的身影，我不禁感叹：现在的小学生真是开明了。

38. 一对夫妇正在吵架。 妻子说：“早知道你这样，我就听妈妈的话，不娶你了！” 丈夫：“你的意思是你妈妈之前阻止你嫁给我？” 妻子点点头。 丈夫用力拍着桌子：“这些年我真是冤枉了她！”

39. 我和妻子去买西瓜。 卖西瓜的生死不是免费的。 我：同样的西瓜卖一斤，你怎么只买一斤半？ 他：同样的西瓜卖一百斤，你怎么只卖一百五十呢？ 我：等我冷静一下吧。

40、初中的时候，我还很可爱，有一个女同学，名叫徐艺珠。 拼音缩写为“XYZ”。 她一直为自己的名字感到自豪，觉得自己名字的缩写很酷，所以她在所有信纸上都用三种草书写下了XYZ。 信。 直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的XYZ三个字母，缓缓地读着：“小淫贼”

让女生开怀大笑的幽默笑话【精简版】

1.这句话出现在昨天的语文作业中：仍然——虽然——。 小明做完作业交了，但还是被老师罚了，因为小明的作业上写着：老师虽然化了妆，还是丑！

2. 当我儿子18岁的时候，他经常吵着要和我们一起睡，因为我们刚刚让他睡在一张单独的床上。 有一天，我应酬喝酒，直到凌晨。 妻子对儿子说：“儿子，你看你爸爸多可怜，辛苦工作到半夜，都睡不着妻子身边！” 没想到，小家伙突然说：“妈妈。” 更可怜的是我连老婆都没有！”

3.当我在部队的时候，有一次吃饭，我们班坐在一张大圆桌旁。 当时新兵连的训练规模相当大，而且饭菜都是素食。 菜一上来，我们就拿起筷子开始吃。 旁边的人突然站起来，用筷子夹起了一块肉。 他喊道：班长找到一块肉了！ 班长用筷子夹住它说：交给我来处理吧，你继续侦察……”

4、小时候，我有一个很好的家教，每次出门都会扯着嗓子喊“妈妈，我走了”。 直到妈妈回应我才离开。 然后有一天，妈妈没有醒来，我喊着“妈妈，我走了”。 没有反应。 然后他给妈妈打电话，我要走了，但没有回应。 然后他就打电话给妈妈，我要走了！ 妈妈起身冲到门口。 上来打个招呼吧！ 我安心地离开了&;&;

5、一个女人在夜里散步，突然看到一个男人在她面前，伸展着肩膀，慢慢地向她靠近，做出了拥抱的姿势。 女子大怒，突然施展“无影踢”招式。 她听到一声撞击声，男人沮丧地说：“这已经是第二块玻璃了，为什么我连这块玻璃都拿不走呢？”

6. 我妻子同事的电脑坏了，她让我修。 当他外出时，他的妻子总是叫他“太阳猴”。 我老婆总是告诉他不要叫他孙猴子，否则会很尴尬。 实在是太好笑了，在去许诺的路上我想了很久。 孙厚厚也提醒自己不要喊出来。 到了他家，我好紧张啊，猴哥！ 我有种想掐死自己的冲动。

7、一个小孩站在铁匠铺旁边，看着铁匠打铁！ 铁匠有些恼火，就拿出烧红的铁块放在孩子面前吓唬他！ 孩子眨眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔。” ！”铁匠听了，立刻掏出一元钱给了小女孩！孩子接过钱，用舌头舔了舔，放进口袋就走了……

8、如果大学学风不好，就没人愿意去上课。 学期结束时没有人去上课。 有一个哥们乖乖去上课，结果却进了唯一能容纳人的教室。 老师很感动，为他画出了重点。 结果这家伙说：老师，我没带书……

9、回家路过步行街时，一个小女孩牵着一只和她差不多高的大金毛。 确实是一只狗抱着她。 狗坐在地上，不肯走开。 小姑娘久久拉不动。 然后她蹲在狗身边，开始跟狗讲道理……理由……理由……

10. 一个人在沙漠中快要饿死的时候，他捡起了神灯。 神灯：“我只能满足你一个愿望，快说吧，我很着急。” 男：“我想要老婆……”神灯立刻化作一个美丽的女人，不屑道：“我都快饿死了，你还贪吃。” 美丽的！ 伤心！”说完就消失了。人：“&;&;蛋糕。”

让女生开怀大笑的幽默笑话【热门章节】

1、一个山里人听说海鲜好吃，就买了一只螃蟹。 锅里加水，把螃蟹扔进锅里，煮蟹汤。 全家人都吃了一大碗。 喝完后，大家都说这汤真鲜美。 喝完后，我去洗锅，却发现锅台上爬满了螃蟹。

2.现在的社会太复杂了。 我要求平安做你的保镖，健康做你的盾牌，吉祥做你的助手，幸福做你的伙伴，成功做你的后盾，成功做你的先锋。 您可以满怀信心地继续前行！

3.看！ 云总会飘得越来越远，星星总会闪烁，花儿总会微笑，海浪总会翻滚，朋友总会偶尔想你，祝福总会不准确，小傻瓜总会想念你。 我会耐心读下去的~

4、我太想你了，因为你我睡不着； 我爱你爱到全心全意； 没有你，我的生活就失去了意义； 我期待着你，张开双臂欢迎你进入我的怀抱。 你是否愿意？ 最可爱的人民币！

5. 呼呼呼！ 防暑降温进入一级战备状态：酷炫航母已完成酷炫编队、酷炫雷达遮挡阳光直射、破冰船撞上冰山一角。 此消息具有自动冷却功能。 请打开手机接收凉爽的无线电波。

6、神说：对妻子严格的应该站在左边，不严格的应该站在右边。 众人怒吼一声，全都站在左侧，只有一个人站在右侧。 神问：你不是一个严厉的妻子吗？ 那人回答：没有！ 老婆嘱咐我不要跑到人多的地方。

7、小侄子学习不努力，受到姐夫的严厉批评和教育。 然后小侄子小声自言自语道：“世界上有三种笨鸟，第一种会飞，第二种不会飞。然后我问他，那第三种呢？”他看着自己的眼睛。姐夫说：“第三种是生蛋，把希望寄托在下一代身上……”

8. 一个孩子问一个富人：先生，你为什么这么有钱？ 财主说：我小时候，什么也没有像你这样的。 爸爸给了我一个苹果，我就把苹果卖了，用了我赚的钱。 钱再买两个苹果，然后卖掉它们再买四个苹果。 孩子若有所思地说：先生，我好像明白了。 里奇先生说：你了解你的妹妹。 后来我父亲去世了，我继承了他所有的遗产&;&;

9. 姐妹俩得知丈夫有了三个孩子后，没有哭，也没有闹。 他们只是给孩子报了两个兴趣班，给自己办理了两张美容卡，给两个老人买了意外保险，给自己买了名牌包包和衣服。 她的丈夫也不是超级有钱，所以开支养不起这个家，家里只能养活小三，所以小三不满意，他们就不欢而散了。 女孩们随后只说了一句话：“哈哈，你想和我比钱吗？”

10、有同学上课睡着了，老师把他拉到走廊里教训他。 顶嘴了几句，老师气得想打他。 同学大喊：“你怎么敢打人？！” 老师：“打你怎么了？有谁知道我打你了吗？有谁知道我打你了吗？” 同学想了想……后来老师被送进了医院。 !!

11. Wang Lite 不喜欢她的朋友叫她的全名，因为她觉得这样看起来很陌生。 所以大家通常都称呼她为“莉莉”。 有一次，朋友打电话给她：“王丽！” 她立即​​提醒：“不行，你得叫我的小名。” 沉默了几秒，朋友轻声喊道：“小明……”

12、上大学的时候，宿舍一个姐姐在吃减肥餐，其中一个菜谱要求要一块肉。 她来到校门口的熟食店，对老板说：“给我50毛钱买肉。” 老板并没有表现出任何异常。 他切下一块，很快将其砍成碎片。 他和善地说：“你喂乌龟吧，我给你砍了。” 啊！”

13. 我儿子今年六岁了。 这几天他感冒了，我就带他去医院打针。 到了医院，医生开玩笑说：“孩子，你怕疼吗？” 儿子看了他一眼，没有理他。 药准备好了，医生说：“孩子，我要去打针了，我儿子还没说话，打完针了。” 医生称赞：孩子真坚强，连哭声都没有。 儿子掀起裤子，转身冷冷地说：打针都是废话。 医生留下的一片狼藉。

14.高中时，我的同学在课堂上吃早餐。 他咬下最后一口，塞满了嘴。 事实上，眼尖的老师已经瞄准了他。 我一塞完，就请他回答问题。 大哥满嘴都是！ 他甚至无法咀嚼它。 他就当着全班同学的面，一脸狰狞地咬完了一口。 吃完饭后，老师请他坐下。 老师的举动太残忍了~~

15. A：你觉得为什么我女朋友喜欢牵狗上街，却不喜欢牵我的手上街？ B：原因很简单，就像你喜欢带女朋友上街但不喜欢狗一样。 事实是，一切都是为了看起来好看。

16、和父母聊天时，妈妈一脸郁闷地说：“你这么丑，没人要你。” 我陷入了深深的自卑之中，爸爸在旁边说道：“别这么说！” 我高兴地看着爸爸，你还是爱我的。 爸爸回答：“还有人是瞎子的。”