100个爆笑笑话，让你笑死而不用付出生命代价

我睡觉时玩手机，屏幕上一直飞着一只小虫子。

按了半天还是没作用。 这时，老婆说：“你干什么呢？给我下一张。”

我拿起她的手机，关掉了屏幕。 小虫子顺利地被吸引到了她的手机屏幕上。

我把它递给她，说：“这只是一条生命，保存起来玩吧。”

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和老公聊天的时候，我们聊起我们夫妻的样子。 我说：“夫妻生活久了，吃同样的食物，住在一起，久而久之，我们就会像夫妻了。”

他恍然大悟地说：“哦，难怪我越来越丑了！”

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我和妻子去游泳，但她不会游泳，所以我教她各种东西。 过了一会儿，她突然说道：“老公，我好像吃饱了。”

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晚上，我和老公在客厅看电视。 这么晚了老公说去睡觉了？ ！

我欺骗了我的丈夫：“老公，我要你抱我进去！”

老公看着我说：“算了，我给你把床搬出去！！”

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老婆：你给了我100块钱的衣服，这简直就是对我的侮辱。 这个道歉太没有诚意，我不会接受。

老公：那我该怎么做才能让你接受呢？

老婆：至少买一个200块钱的吧。

老公：我怎么敢侮辱你两次？

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妻子和丈夫吵架，提出离婚。 丈夫说：“孩子我来照顾！”

老婆说：孩子我来照顾，你觉得孩子是你的吗？

我现在真的需要离婚！

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我和丈夫去游泳了。 累了就休息，吃水果。 当我丈夫游到我身边时，我喂了他好几次。 老公说：“你别喂我了，我不吃了。” 我问他吃饱了吗？ 出色地？

他说：“不会，我游一圈就喂它们，我感觉这就像在水族馆里训练海豚一样！”

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我丈夫刚刚问我今天去美容院做面部护理要多少钱。 我说平价是58。

丈夫沉默了一会儿。 我以为他会说我太浪费了。 结果他说：老婆，你赚钱了。 你这么大的脸要58元，他们的小脸要58元……

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一只美丽的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家。

老公写了一张告示，打算张贴在社区“失物招领”栏目中。

他写道：“小狗，雄性，近九个月大，没有项圈，非常友好，在石桥路发现的。”

我担心透露太多细节会给那些想养狗的人一个没有良心的机会，所以在我的坚持下，我丈夫重新写了通知。

他写道：“猜猜我捡到了什么？”

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妻子：老公，上次我看中了那个牌子的新衣服。 最近没买太多衣服。 我一周只买几套，根本不够穿。 人们常说，人靠衣装。 我穿的衣服很好，你可以带过来。 出门有面子。 。 。

老公：咱们进入正题吧。

妻子：3000。

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瘦子下了体重秤，问胖子老婆：“如果我瘦一点，你会更爱我吗？”

胖老婆毫不犹豫地回答：“当然！”

瘦子又问：“如果你减肥了怎么办？”

胖老婆想了想，说道：“那我不要你了，我出去找个有钱又帅的男人。”

她看上去很认真，好像她真的要减肥一样。

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吃饭时，妻子教导儿子：“以后结婚了，一定要学会藏私房钱，你爸爸藏起来了，我就找不到了。”

我辩称：“我从来没有藏过任何私人钱财！”

老婆立即戳我说：“这句话最重要，记得常说！”

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当第一姐妹得知她们的丈夫有了三个孩子时，她们没有哭，也没有大惊小怪。 他们只是给孩子报了两个兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两个老人家买了意外保险，给自己买了名牌包包和衣服。 。 。

她的丈夫也不是超级有钱，所以开支不能养家，只能养小三，所以小三不满意，两人不欢而散。

女孩们随后只说了一句话：“哼，你是在跟我比钱吗？”

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邻居的儿子正在读小学一年级。 周末，儿子在家玩耍时，不小心打破了家里的鱼缸。 他的父亲看到后非常生气。 当他要打他的时候，儿子听话地说：“爸爸，对不起，我错了。”

他爸说：“认错了就完了？哪有那么便宜的？”

儿子问：“我们该怎么办？”

他爸爸：“双手抱头，蹲在角落里，唱《国歌》，反省一下自己。”

没过多久，孩子的妈妈回来询问原因。 当她听到儿子唱得声音沙哑时，她感到心碎。 她责骂父亲，父亲无奈地说：“亲爱的，我错了。 ”

他妈妈：“承认我错了可以吗？”

他爸爸：“我们该怎么办？”

他妈妈：“你，蹲在角落里唱《国歌》。”

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晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”

妻子高兴地问：“我是哪位公主呢？”

丈夫：“那是武则天的女儿，李隆基的姑姑！”

妻子：平安……

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“儿媳妇，少吃点吧，你看你最近胖多了。”

“你说什么？请再说一遍！”

“儿媳妇，你多吃点，这两天瘦了，你还想吃什么？我给你买！”

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我怀孕了，睡觉前老公总是掀起我的内裤，说是给宝宝掖好被窝……

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老公：你还在生气吗？ 小气鬼。

老婆：你走开，我不想跟你说话。

老公：好吧，我去玩游戏。

妻子：好吧，如果可以的话，你就一辈子不理我了。

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二流老公早上说：“亲爱的，我的肠胃不太好，最近一直拉肚子。” 他放了个屁，说道：“你看，我还有一个。”

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最近，我的妻子正在尽最大努力让我戒烟。 我今天上班要开会。 休息的时候，我把烟拿出来给了大老板和二老板。 老板伸出手，我打开烟盒，撒了一把瓜子壳，我……

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婚后，原本辛苦的妻子露出了本来面目。 我看见妻子懒洋洋地躺在床上，命令我做这做那。 虽然我听从了，但心里却很郁闷。

时间一长，我忍不住抱怨了几声。 老婆听了，居然跟我吵了起来：“幸亏你还是个文人，没听说过女人是水，男人是钢吗？”

我当然不服，反驳道：“你是化学工程师，应该知道水和钢铁会发生化学反应吧？”

“它能发生什么样的化学反应？” 妻子傲慢地瞪着我。

“时间长了，再好的钢材也会生锈！” 我争辩道。

老婆从床上跳起来，指着我的鼻子吼道：“你就不能做成不锈钢的吗？！”

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天很热，老公回家就带了半个西瓜。

妻子看到是粉红色的瓜，就问他为什么。 丈夫摘下墨镜恍然大悟：“我是戴着墨镜买的。”

3、老公：“亲爱的，如果你要过一座桥，这座桥只能承重120公斤，如果你现在体重121公斤，你该怎么办？”

妻子：“这不容易啊，把衣服脱光就没事了……”

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我和妻子讨论了儿子的教育问题，认为总体目标是把他培养成一个“高富帅”。

妻子：“我们要实行责任承包制，各尽其责。”

我同意。”

妻子：“儿子要对自己的身高负责，也要对自己的身高负责。”

我同意。”

妻子：“我负责‘帅’，我儿子都像我妈。”

我同意。”

妻子：“剩下的就是你的了。”

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我和妻子走在路上，看到了各种各样漂亮的女孩。 我忍不住多看了他们一眼。

二等老婆不高兴了，说道：“怎么，山珍海味吃多了，要不要尝尝大白菜？”

我优雅地说：“你错了，你大白菜吃多了，想尝尝山珍海味。”

结果，他遭到了猛烈的殴打。 。 。

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我有一个老婆，每天上网看电视剧，霸占着电脑。

今天一气之下，我把屏幕显示调整为90度，然后去上班了。

当我回来时，我看到她整个下午都在横看液晶屏。

这种智慧和毅力实在是让人无语。

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昨晚，奇怪的妻子突然对我说：“陛下，我有事求您！”

“不过没关系。”

“请把我关进冷宫吧，我已经受不了了，今天真是太热了！”

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老公吵架时，我生气地将他的茶杯摔在地上，大喊：还喝水！ 继续喝屎吧！

老公也愤怒的回道：你个文盲！ 屎是用来喝的吗？ 屎是用来吃饭的！

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刚出差回来的推销员冲进自家附近的枪店，愤怒地喊道：“我要子弹，我要杀掉那些在出差期间与我妻子有染的小孙子！”

店员说：“你下次最好再回来，这种子弹只剩下两盒了。”

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今天是我妻子的结婚三周年纪念日。 我打算花点钱，带她去高级餐厅美餐一顿。

把我的想法告诉妻子后，她淡淡地看着我：“你告诉我，你从哪里得到这些钱的？你把钱藏到哪里了？如果你不告诉我，你今天就吃不上饭了！”

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晚餐后，一对夫妇无事可做。 丈夫坐在沙发上看报纸。 妻子用遥控器改变频道。 妻子又无聊了，忍不住对丈夫说：老公，你觉得我漂亮吗？ ？

丈夫：美丽。

老婆：我温柔吗？

老公：温柔。

妻子：我聪明吗？

夫：贤惠。

老婆：我聪明吗？

丈夫：聪明。

老婆：你虚伪吗？

老公：虚伪。 。 。 。 。 啊！

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老王打牌输了十块钱，被老婆当众骂了。

我见老王很可怜，就安慰他说：“你做得挺好的，上周我远远地在菜市场上看到一个男人被他老婆骂，那就太可惜了！”

老王听后泪流满面，说：“那也是我！”

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“亲爱的，如果有一个长得丑但是有钱的男人，你会想要他吗？”

“你为什么不想要？你长得这么丑，又没钱，我全都要了。”

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胖老婆：亲爱的，我看起来很胖吗？

瘦子：我敢问，你想听真话还是假话？

胖老婆：我当然想听实话。

瘦子：我不敢说实话。 家里的秤在给你称重的时候还没来得及说实话就被你压碎了。 如果我说实话，我不知道我会多么痛苦！

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丈夫：“亲爱的，自从结婚以来，我的视力就一直有问题！”

妻子：“有什么症状吗？”

丈夫：“我看不到钱！”

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当邻居敲门大喊时，你可以立即给予肯定答复，而不必向妻子请示。

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看电视的时候，老婆突然问：你觉得章子怡还是范冰冰最美？

我平静地说：你还是最美丽的。

老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？

我很平静地说：我不认为其他人有什么不同。

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“昨晚我们喝到半夜，你回家的时候，你老婆没有照顾你吗？”

“她怎么敢！昨天我回家的时候，我进屋看了她一眼，她太害怕这个房子了！还因此睡着了！”

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有一天，在高速公路上，我百无聊赖，旁边正好有一辆装满猪的卡车。

我对旁边的丈夫说：“你看，一车都是你的亲戚。”

没想到，丈夫头也不回地说：“如果我没有嫁给你，我就和他们有血缘关系了！？”

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晚上十一点左右我从酒店出来买烟。 我看到一个三十多岁的小伙子，开着一辆奥迪，躺在柜台上，怀里抱着一个酒盒。 他从酒盒里抓起一大把零钱，和钢崩数了数二十。 我给了老板几块钱买烟。 当我惊讶地看着他时，他悠然地说：兄弟，等你到了我这个年纪，你就会知道什么是私房钱了。 。

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有一次，妻子叫我去买大白菜。 我逛了一圈，看到一些小白菜不错，就买了。 回来后，老婆看着小白菜，淡淡地说：我让你买小白菜，不是你小时候买的大白菜……

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我的妻子是一个不守规矩、任性的人。 今天她哭着吵着要买名牌包。 我举起手，打了她一巴掌，喊道：“你还要吗？”

她看了我一眼，继续哭。 我觉得太残忍了，连打了她十个耳光，大声喊道：“你还想再打吗？”

终于，在我的授权下，她不再哭了。

看着这只母老虎被我制服，我摸着自己已经红肿的脸笑了。

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我惹我老婆生气了。 晚上她躺在床上闭着眼睛思考着什么。 我老婆以为我睡着了，就打了我两巴掌。 我惊恐地睁开眼睛。 她赶紧抱住我说，老公，你是不是做噩梦了？ 别害怕，我在这儿。 。 。

妈的，我连睡都没睡，我不想这么欺负人。 。 。

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我的妻子兴奋地计划将来把这个小房间变成我们儿子的卧室。 我一听，就感觉有些不对劲。 “你的意思是，放一架三角钢琴，然后就只剩下床了？”

《去埃及》

“那我以后带女朋友回家，会不会没有地方坐，只能坐在床上了？”

《去埃及》

“……”

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今天我问我的妻子：“亲爱的，如果有一个男人很丑但是很富有，你会想要他吗？”

妻子：“你为什么不想要？我全都要了，你这个又穷又丑的家伙。”

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一对夫妇在潜水时结婚。 一位前来参加婚礼的女士感叹道：“潜水真是最好的结婚方式！”

丈夫疑惑地问：“为什么？”

女子说：“这可以提醒新婚夫妇，从这一刻起，要学会忍气吞声。”

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晚上，疲惫不堪的丈夫对妻子说：“不管谁打电话，都说我不在。”

过了一会儿，电话响了，妻子拿起电话，小声说道：“喂！我丈夫在家了！”

“我不是告诉过你我不在吗？” 丈夫愤怒地大喊。

妻子：“这个电话是给我打的。”

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今天我在家训练我的狗。 训练结束后，丈夫心痛地走到狗跟前，真诚地对狗说：“哎呀，你怎么敢跟老虎打架呢？你只是一只狗。”

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深夜，出差的小王给妻子打电话：“我有一份重要文件寄回家，你收到了吗？”

妻子：“今天早上收到的。”

“真的吗，这么快？”

“当然！你怎么能怀疑我？等等，我让你旁边的快递员告诉你……”

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妻子怀孕七个月了，丈夫开车带她去乡下。

突然，肚子里的宝宝剧烈地动了一下，妻子看上去很痛苦。

丈夫天真地问：“他是不是晕车吐到你肚子里了？”

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排队一下午，离婚手续终于办好了！

丈夫看着离婚证，对妻子说：“以后如果有合适的人，请介绍给我。”

妻子问：“你想要什么？”

老公：“我的房子都是给你的，只要对方有房子。”

“那些有孩子的人，不要考虑这个，”我的妻子补充道，

老公：“好吧，我喜欢孩子。”

妻子看着丈夫说：“有现成的……我就适合！”

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我的妻子和丈夫正在看电视，

我的妻子是近视眼，所以她坐在离电视很近的地方看电视。

我丈夫躺在后面玩手机、看电视。

突然我问妻子：“这台电视有多大？”

我老婆说是34。

我丈夫说：“哦，我想她17岁了。”

我老婆反应了两分钟，给了他一顿，说我太胖挡不了你，就这么说吧。

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一对夫妇结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。

有一天我问老公：“都说喝红酒可以美容，你看我是不是变年轻了？我都快变成女孩了是吧？”

老公：“我说的是智商，再喝两个月就可以去幼儿园了。”

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胖老婆：我们恋爱的时候，你总说你对我有感觉。 我现在想知道，你说这句话的时候是在骗我吗？

瘦男：我爱你已经晚了，我怎么能骗你呢？ 我以我高尚的人格保证，你真的让我感觉良好。

胖老婆：你觉得我怎么样？ 请具体说明。

瘦男：亲爱的，当你站在我身边时，你让我感到很安全； 当你出现在我面前时，我的眼球有一种压迫感； 当我搂住你的腰的时候，我感受到了一种深刻的真实存在感。

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昨晚老婆跟我商量：我怀孕了，你该怎么办。

答：嫖娼吧。

老婆：我也去。

我：你见过有人跟自己的妻子做这种事吗？ 你会怎样做？

老婆：我帮你查一下价格吧！

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晚上有一场精彩的足球比赛，你可以左手拿着花生，右手拿着啤酒杯，大喊大叫，直到眼皮发沉，而不必担心有人抢着遥控器强迫你看电视剧；

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我老婆是个吃货，所以我拿了一根甘蔗，打算把它切成两段，一人一份，然后我让老婆拿另一端。

本来我是要一刀杀掉中间的，结果老婆突然拉到了一边。 结果，它撞到了我的手。 后来我缝了10多针。

吃货老婆事后说道：“我就是想多吃点……”

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今天我老婆打了我，因为我偷偷看一篇《教你怎么打老婆》的文章被抓了。 。 。

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在给孩子取名时，妻子看到新闻说贝克汉姆的女儿以球衣号码命名为小琪。

她问我：老公，你踢足球的号码是多少？

我：3号！

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我一直都是近视眼，老婆说我戴眼镜不好看，所以我从来不戴眼镜。 。 。

没想到，今天老婆对我说：“老公，我想你是时候该配一副眼镜了。”

我疑惑地问道：“你不是说我脸型戴眼镜不好看吗？为什么现在要我戴眼镜？”

妻子喝了一口水，平静地说：“好看不好看，其实都是小事，关键是……”

“哎呀，原来是我老婆在想我的眼睛啊！” 我有些激动地打断了妻子的话。

“我看到厨房里的锅碗瓢盆越来越不干净了……”妻子大声解释道。

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“我要带眼霜，我要带指甲油，还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……都放进去。”

听着妻子的吩咐，收拾行李的男人忍不住抱怨道：“爱不释手。”

“呸！” 他话还没说完，就被人打了一巴掌。

看到男人哭着收拾着，妻子冷笑道：“没有什么是放不下的，如果痛了，自然就可以放下了。”

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作家郁达夫有一次和妻子一起看电影，妻子发现他从鞋底里拿出了一些钱。 妻子很不解，问他为什么把钱放在鞋底里？

他解释说，刚出道时，他很穷，没有多少钱。 现在他已经有点名气了，他想要踩在金钱这个压迫他多年的东西上，发泄一下心中的愤怒。 他的妻子立即和他一起叹息。

作家就是作家，即使被发现私藏一些私房钱，他也是那么的说得过去。

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小孙平时更爱自己的妻子。 所有的工作都是他一个人做，尽量不让她做。 有一天，回家吃饭时，父亲带着一丝嘲讽的说道：我养了你二十多年，但最终，我对你养了一个老婆，管得很严。

小孙刚想反驳，就听见厨房里妈妈喊道：“老孙，你过来洗碗！”

爸爸一言不发地走了过去……

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我妻子的生日是这个月15号，我儿子的生日是这个月10号。 我建议他们一起庆祝生日。 我妻子反对，说我们应该单独过生日。 我说：“好吧，我把你一个人锁在房间里。”

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我开车的时候没带钥匙，也懒得上楼拿。 当我看到妻子在阳台上晒衣服时，我喊道：“钥匙，车钥匙。”

距离太远，妻子听不清楚。 我只好对她做了一个旋转的手势。 妻子顿时明白了，连连点头，进屋找出一把螺丝刀扔给我。

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我和妻子躺在床上看电视，看到妻子快要睡着了。

我推了推她：“你睡了吗？”

我妻子说：“没有，我只是看看。”

我说：那你去给我煮碗面吧，我饿了。

妻子说：“你刚才说什么？”

我说：“你给我煮一碗面吧。”

老婆说：不是这句话，是上一句。

我说：“你睡了吗？”

老婆：“睡吧……”

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老公突然说：“你真是个小恶魔。” 。 。

妻子深情地问：“那你觉得这个人是什么仙子？蜘蛛精还是骨精？”

只见丈夫厌恶地捏着妻子肚子上的肉，然后平静地说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖……”

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某先生早上起床时，他的妻子用鄙视的眼神看着他。

“你昨晚做了梦吗？”

“你怎么知道？我好像梦见了和几个日本鬼子打架杀了……”，

他的妻子不屑地打断他：“杀了你，你像国王一样在我耳边尖叫了一夜，你绝对是叛徒……”

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一对情侣发生了争吵。 妻子生气了，回到娘家。 那天她突然要回家了。

她妈妈：“你原谅他了吗？”

妻子：“不行！我回去后不想让那个王八蛋一个人在家里过好日子！”

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法官：“离婚的理由是什么？”

新娘：“他打呼噜。”

法官：“你们结婚多久了？”

新娘：“三天。”

法官：“嗯，理由很好，婚后三天不是打呼噜的时候。”

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“亲爱的，说实话，我一直生活在你的影子里。”

“真的吗？亲爱的，我做了什么让你蒙在阴影里？告诉我。”

“你太胖了！！”

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那天我爸爸认真地告诉我：女儿，你妈妈说，如果你三年内不换车，你就跟我离婚。 。 。 。 转念一想，奇怪了，竟然合适。 如果我不能换车，那就换我老婆吧！ ！

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我老婆的QQ签名写道：老公，如果我有什么做得不好、做错了、做得不好的地方，你一定要告诉我。 别把它藏在心里。 无论如何我都不会改变它。 别再隐瞒你的废话了……

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早上，当我睁开眼睛时，妻子已经醒了。 她慈爱地看着我，靠在我耳边，呼吸着热气，说道：“亲爱的，我想要……”

我看了看时间，说道：“不行，只有一个小时了，太晚了。”

老婆不高兴了：“一个小时后你还真是自视甚高啊……”

我的意思是路上会堵车。 。

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瘦人：我们一起完美诠释了那句惊天动地的古话。

胖老婆：什么古话？

瘦子：（我）比鸿毛还轻，（你）比泰山还重。

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如果你想自己洗衣服，一天就能学会如何操作洗衣机，全面了解不同质地的衣服用什么洗涤剂，增长见识，开阔眼界；

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妻：我在冷月清夜做梦，那个女人是谁？

老公：黄鹤新有澄清的一天，他只是一个普通的同事。

妻：从前，大海里造水难，你们两个一定有过风流韵事。

丈夫：太阳升起的时候，河里的花儿红得像火一样。 我的妻子，请相信我。

妻子：如果你在世上有一个亲密的朋友，只有鬼才能信任你。

夫：影在桃花波里，你要闹什么？

妻子：梁蜀之路艰难，我们还没有完！

老公：叽叽叽，让开！

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今天看到一个笑话：结婚后，双方手指上都要纹一个戒指。 如果这个人想离婚，他或她的手指应该被砍掉。

今天我回家跟我老婆说了这件事，她说：别纹手指了，太弱了，纹脖子吧……

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我是做小生意的，拉货还差两千块钱。 晚上我回家给老婆去取。

我的妻子让我在离开前住一晚。 早上工地上还有工作要做，所以没办法。

没想到老婆却小声说道：“两千块钱连跟我睡一晚都不够……”