2020让你开怀大笑的搞笑笑话，幽默十足，搞笑又好笑！

1、城里人下乡，踩到了农民的玉米苗。 农民心疼地说：“同志，你踩到了我的秧苗。” 城里人不屑地说：“没文化真是可怕，这才叫去散步。” 农夫站起来，把他踢到河里：“熊翔，去海浪里散步吧！”

2、“抑郁症合理吗？抑郁症会导致自杀？你知道你现在最需要什么吗？你现在需要长跑，让自己出汗如雨，然后回家洗个热水澡，让自己疲惫不堪。”然后我就不能再沮丧了。”

3. 我的祖父以前喜欢下棋，但他赢不了邻居的叔叔。 他很沮丧，所以我想为他报仇。 我私下去找邻居叔叔，他说让我去。 我说不行，于是我打开手机上的《象棋大师》，把它调整为专家难度。 我为叔叔下一步按一步，为机器人下一步我学一步。 大叔太傻了，连输了4场。 后来他居然来找我收徒，还说我是天才。 我很擅长用手机下棋，不考虑棋步...

4.我爸爸的银行卡与我的手机号码绑定。 每次购买都会有短信提醒。 反正我就是对他的卡视而不见。 今天，妈妈突然问爸爸卡里的余额。 我拿出手机给她看余额。 翻了一遍，只剩下最后一条短信，可见余额。 妈妈一看，金额不对！ 父亲一副不关我事的样子，问我：“女儿，你把我父亲卡上的钱取出来了吗？

5.除夕夜的一大早，当我正准备睡觉时，突然我的男同事小X果然发来语音信息说：我爱你！ 我激动得一夜没睡。 早上我发呆的时候，小X给我打电话：姐姐，我昨晚过年喝多了，我还以为你是小红呢。 你能把红包还给我吗？”

2012年6月，寒假即将开始，我突然接到哭声嘶力的妈妈的电话。 她说，因为生意的事情，我二叔被我帅哥从广东带回来的外省男人打了。 我姑姑帮助了我二叔。 我挡住了刀，背上缝了20多针。

7. 房子里有一只老鼠。 我买了一个捕鼠器，把肉放进去当诱饵。 然而，诱饵已经好几天没有动了，老鼠仍然生活得很幸福。 昨天，我向女同事抱怨我的老鼠变成了精子。 她说：“也许这是一只母老鼠想要保持身材。也许它只喜欢水果和蔬菜？” 那天晚上我把诱饵换成了苹果，果然钓到了。 。 果然，女人的心思不是我一只单身狗能猜到的，哪怕对方只是一只母老鼠！

8、去伴侣家时，为了给婆婆留下好印象，吃完饭我急忙洗碗，不小心打碎了两个碗。 第二天回去，发现所有的吃饭碗都换成了婴儿用的小铁碗。 最烦人的是，小勺子全是不锈钢的！

9、男孩看到女孩皱着眉头，就安慰她说：“过年了，开心点吧，不如我们把心里的想法写在纸上，送给对方吧。” 女孩点点头。 写完后，男孩打开了女孩的纸条：我梦见自己考试不及格，好害怕。 女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。

10、还记得初中的时候，班里有一个特别厉害的同学，总是和老师吵架。 有一次他在课堂上睡着了。 老师叫醒他后，他生气地说：教室不是你睡觉的地方。 同学立即反驳：老师，您说的是不对的。 按照你的逻辑，家不是学习的地方，所以你还是照常布置作业。

11.这是成都绕城高速上海出口的路标。 进入这里确实要极其小心，因为一不小心，很容易“误入歧途”，多走25公里。

12、从幼儿园接孩子回家，孩子在路上对爸爸说：爸爸，我累了。 爸爸和孩子说：我们数到三，爸爸就抱你走好不好？ 孩子高兴地答应了。 然后，爸爸大声说：准备好，一起走吧！ 1, 2, 1； 1, 2, 1； 1,2,1.父子俩一路走回家。

13、记得初中生物课上，生物老师问我什么是遗传因素，什么是环境因素。 语言一定要简洁，所以我毫不犹豫地想了想。

14. 两个商人一时兴起前往非洲，计划猎杀狮子。 突然他们在丛林中发现了狮子刚才踩过的脚印。 一个商人对另一个商人说：“你往前走，看看狮子要去哪里。我回去看看狮子的洞穴在哪里。”

15、我和妈妈去买水果时，房东阿姨问我：“姐姐，你女儿多大了？” “28！” 老板娘一脸震惊：“什么？28？” 我以为房东太太会夸奖她。 我看上去年轻等，她却说：“你们这里结婚很晚，那边女孩子28岁就已经有了大孩子，28岁了还不能结婚！” 老板，你永远失去了一个客户，你知道吗？ 哼！！

16.我的牙痛得很厉害，无法进食。 晚饭喝粥的时候，上牙伤到了下牙。 我痛苦地捂住脸，上床睡觉了。 我刚跟老公说我饿了，老公心疼地说：“你饿吗？” 吃一些坚果。 我一定是假丈夫吧？

17、高中一年级的时候，因为我太调皮，老师安排我一个人坐在最后一排靠窗的位置。 晚自习时，由于教室在一楼，我就从窗户跳出去，翻过学校的围墙上网。 只要不打扰其他同学，老班就不在乎。 然后，高二第一天晚自习，我很受伤，因为座位没变，但楼层变了……

18. 终于有一天，一位同事结婚了。 老板热泪盈眶地看着穿着婚纱的女儿，对同事说：我现在才知道，我一直在为你们工作！

19、一位母亲带着她六岁的女儿去服装店挑选衣服。 小女孩耐心地看着妈妈一件又一件地试衣服。 每一件衣服试完后，小女孩都会惊叹：“妈妈，你真漂亮！” 这时，隔壁试衣间里走了出来一个胖女人。 她对孩子的母亲说：“我可以借用你的女儿吗？”

20、顾客的脖子第二次被理发师的剃须刀划伤。 他要了一杯水。 理发师给他端来水，并问他嘴里有没有头发。 顾客冷冷地说：“不是，我只是想看看我脖子上有没有漏气。”

21、“你说这么晚才回来！你像煎饼一样左右翻腾，还能让我睡吗……”丈夫平静地说：“老婆，我为什么睡不着？是吗？我睡不好觉……”我站起来，平静地打开卧室的大衣柜……丈夫立刻就打呼噜了。

22、有老婆的同志们注意了。 事实是，我今天在上班，有一个美女主动加QQ，我们聊得很开心。 晚上我们见面吃饭，我告诉老婆我加班了。 我向那位女士要了一张照片，她给我发了一张我妻子的照片。 我TM现在都不敢回家了。