程序员幽默：让你笑出声的程序员笑话

1. 有两件事最让程序员烦恼。 第一件事是其他人要求他们为自己的代码编写文档。 第二件事是别人的程序不留文档。

2、上大学之前，高三的暑假，我去家附近的书店买了传说中的C++的书，然后看到了一本C#的书。 我一看，心想，哎呀，这个++写得还挺有艺术感的。 ，重叠了，所以我又买了C#...

3、有一天，程序员们突然发现自己要加的工资掉进井里了！ 大家都很害怕，赶紧一一挂在树上，把手伸进井里去领工资。 就在他们发工资的时候，一位老程序员突然兴奋地喊道：别傻了，加薪还悬在天上！

4.诸葛亮是一位优秀的程序员，每个技巧都是针对不同的情况而写的！ 但优秀的程序员敌不过更好的 bug！ 他六次出山祈福，七次上原中原，辛苦劳作，至死不渝。 诸葛亮的整个格局就因为一个错案——马谡而被打破！

5.宪法是一个​​球！ 中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。

6、有同事说，他在写i++的时候，总感觉他在写我……你有同感吗？？？

7.程序员，我20岁开始学文学，但连续考试不及格。 然后他练武，在演武场射了一箭，射中了鼓手，把他赶了出去。 我转行IT，自己写了一个函数。 我用的时候，堆栈溢出了。

8、《桃花寺-程序员版》办公楼里，办公室里有程序员； 程序员写程序，用程序换酒钱； 喝醉了只坐在屏风前，喝醉了就睡在屏风下。 喝醉了，一天又一天，屏前屏后，年复一年。 我恨不得死在机房里，不愿在老板面前低头； 奔驰宝马是贵族，我是公交自编程员； 别人笑我疯，我却笑我命太贱； 但我很满意，在街上的漂亮女孩中，谁应该是程序员呢？

9. 有一天，一个程序员去买肉，要了一公斤。 拿到公平的电子秤后，他称了一下：“额……怎么少了24克……”

10、检验代码质量的唯一标准=你编码时骂人的次数/编码时间。

11、C++程序员看不起C程序员，C程序员看不起java程序员，java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起艺术家。 周末了，艺人带女朋友出去约会，一群SX程序员还在加班。 。 。

12.问：如何生成随机字符串？ 答：让新手退出VIM。

13.“让我给你一个脑筋急转弯，你认为《达芬奇密码》之上是什么？” “这……太难了……我不知道……” “笨蛋！达芬奇密码上面是什么？” 达芬奇账号，达芬奇密码是多少？” “我还是不知道。” “这是达芬奇验证码。”

14. 随机函数可以帮助您实现家庭和谐：Talk(){:top word(1)=”Yeah!”; word(2)=”好的！”;word(3)=”接下来做什么？”;word(4)=”有道理”;i=(4); 说出单词（i）转到顶部；}

15、程序员的爱情观：爱情是一个死循环，一旦执行，你就陷入困境； 爱上某人是一种记忆泄漏——你永远无法释放它； 当你真正爱上一个人的时候，就是一个永远不会改变的恒定界限。 ; 是私有变量，只有我的类可以调用； 情人是一个指针。 使用时要小心，否则会带来巨大的灾难。

16、女同学都说，这年头如果不找个程序员老公，真的连过节低价购物的权利都没有了。

17.它就像一辆吉普车，它可以在任何道路上行驶，但它不能在任何道路上开得很好； PB就像一辆卡丁车，只能在固定路线上行驶，在室外就变得不稳定； VC就像一辆跑车，你买得起但买不起，而且一旦坏了，你想修也找不到问题； Java就像一辆敞篷车，无论刮风下雨还是晴天都可以行驶； VB就像一辆摩托车，骑得越久，就越讨厌它！

18、第一行：MYSQL三千里之外； 第二行：XHTML。 信号太差了！

19、程序员的四个理想：南极洲的一套套房、澳大利亚的一群羊、全世界所有的电脑、孩子的妈妈。

20、有一种死机叫密码输入错误； 有一种恐慌叫做账号异地登录； 有一种情感，叫看不见的和看得见的； 有一种误区叫人机离线； 有一种损失，叫没有访问权限； 有一种感觉叫现场访问。 失败; 有一种无奈叫做无法重现的bug。 。 。

21.黑体的锯齿边缘，宋体的沧桑，头尾收藏的倒塌。 艺术家总是痴迷于网站程序员的粗糙，就像MAC永远不懂PC的悲伤一样。 。 。 。

22、程序员追求MM失败，含泪问道：我在你眼里是谁？！ MM回复：现实生活中的优化大师……极客们别难过，小戴一边安慰一边递了纸巾。

23. 据说，一名软件工程师、一名硬件工程师和一名项目经理在同一辆车上参加一个研讨会。 不幸的是，它在蜿蜒的山路上半路抛锚了。 于是，两名工程师和一名经理讨论了如何修理汽车。 硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀，把车上坏掉的部件拆下来，找出原因，排除故障。” 项目经理说：“按照业务管理，应该根据问题的现状，开会写需求报告，制定计划，写进度表，逐步接近，alpha测试，beta1测试，beta2测试”软件工程师说：“我们还是把车推回山顶，再开下去看看问题是否再次出现。”

24.【高效程序员】当5分钟后世界末日来临。 程序员：让我们在最后一刻做点什么吧！ 女朋友：好吧，我们最后一次吧！ 程序员：剩下的4分50秒我们该怎么办？

25.【开发时间】项目经理：如果我再给你一个人，什么时候可以完成？ 程序员：3个月！ 项目经理：两个人怎么样？ 程序员：1个月！ 项目经理：100个怎么样？ 程序员：一年了！ 项目经理：那一万呢？ 程序员：那我就永远无法完成任务了。

26、我发现程序员经常熬夜有三个坏处：第一，记忆力越来越差；第二，记忆力越来越差。 其次，他们经常数错； 第四，记忆力越来越差。

27、IT工程师=加班狂人+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人。 如果你也有同样的感觉，那就离开吧。

28.我是一名程序员。 有一天，我坐在路边，一边喝水，一边认真地检查虫子。 这时，一个乞丐在我旁边坐下，开始乞讨食物。 我觉得可怜，就给了他1块钱，然后继续调试程序。 也许是他生意不好，所以他只是无聊地看看我在做什么。 过了一会儿，他轻声说道，这里少了一个分号。 。 。 分号。 。 。 分号。 。 。

29. 曾经有一个国家管理制度，是孙中山设计的，老蒋执行的。 结果老毛写了一个病毒，利用日本黑客来攻击系统。 他获得了管理员权限，并销毁了原来一批被隔离的程序员。 老邓接手后，对代码进行了重组，发布了2.0版本。 为了开发速度，一堆bug没有解决。 人们质疑：核心架构是否过于单一？ 双核会更好吗？

30. 一个程序员的水管坏了，他叫了水管工来修理。 水管工工作了一个小时，终于把管道修好了。 他递给程序员一张600元的账单。 “六百块钱！” 程序员生气地说：“我当程序员一天赚不了这么多钱！” “是的。” 水管工平静地说：“我当程序员的时候一天也没赚那么多钱。”