十个笑得肚子疼的笑话
1. 晚上，我丈夫准备睡觉。 一上床就喊：老婆，我儿子昨晚尿床了，让你早上把被子拿出来晒。 老婆：是啊，我晒了…… 老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒吗？ 你在哪里晒干的？ 老婆：噢，发朋友圈吧！
2. 有一次，我丈夫在一间包间里等我。 我走到门外，想逗逗他，就在门外小声说道：306，你叫的那位女士来了，快开门！ 没想到隔壁的门开了，一个人出来对我说：你忙完了到我身边来吧！
3. 有一次我和一个女同性恋一起出差。 突然我想起一个黄色笑话。 然后她对他说：我想到一个黄色笑话要告诉你，但她就是不理我，转身就走，真可惜。 然后她在角落里向我招手：过来，过来，过来。 这里人很少。
4. 昨晚出去吃饭，不料和人打架了。 那人用刀砍了我。 幸好女朋友挡住了我，给我缝了七针。 朋友：真羡慕你能找到一个敢于为你挺身而出的人。 至于你的女朋友，你一定不能让她失望！ 她现在还好吗？ 我举起右手说：“没什么大不了的，我现在去医院换药吧？”
5. 老师正在教授有关毒瘾的知识。
师：同学们，我们经常喝咖啡提神，但是咖啡不宜喝太多。
小明：是啊！ 你真的不应该喝太多咖啡，我很清楚这一点。
老师：小明同学，请告诉我你的感受。
小明：老师，如果我白天喝太多咖啡，我上课就睡不着觉。
老师：出去吧！
6. 我去了一个地方，遇到一个漂亮的女人，她问我是否需要一些服务。 她看起来不错，询问了价格。 她说300，觉得不贵，我就跟她去了。 当她完成后，她告诉我是300。当时我很困惑。
她见我不愿意付钱，就叫来了几个纹身男。 她没办法，只好交了600，我想想都害怕，差点破产。
7. 我丈夫坐地铁时一直玩手机。 我：老公，你一边玩手机，一边有漂亮老婆坐在你身边真的可以吗？
丈夫：我只是觉得和妻子在公共场所玩不合适。 。 。
8、风雨过后，老婆：如果你在古代，你一定是个武林高手。
丈夫：为什么？
妻子：世界上唯一的武术就是快。
丈夫。 。 。
9. 我的同事老王为儿子的出生感到高兴，赶忙去祝贺。
当他去卧室看孩子时，他的妻子恰好正在给孩子喂奶。 你并没有回避我，大方地问道：你真有礼貌，还特地来看望我。 你吃过了吗？
我脱口而出：不行，小孩子先吃饭，大人别着急！
10. 刚才我被一辆法拉利超越了，我老婆问我这是什么车，车标上有匹马？
我说，法拉利。
妻子：牛在哪儿？
我：兰博基尼。
妻子：羊在哪里？
我：道奇。
妻子：狗屎叉子在哪里？
我：玛莎拉蒂。
该死的！ 看来好车都是农民兄弟造的！ 胸罩在哪里？
马自达。
丁字裤呢？
海马。
内裤在哪里？
奔驰
卫生巾呢？
我不耐烦地说：那是雪佛兰！
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