最新的口误笑话很搞笑

最新的口误笑话很搞笑

一笑让你年轻十岁。你听过哪些关于口误的笑话？这里收集了最新搞笑的口误笑话，欢迎阅读。

最新口误笑话合集，超搞笑【1】

1、我有一个姑姑，只比我大几岁。有一次我和姑姑手牵手走在街上，被路过的班主任发现了。她回去跟我妈告状，说看到我早恋了。我妈问我那天到底怎么了。我默默想了想说：“你怎么不问你姐姐？”我妈瞬间打了我一巴掌。

2、今天吃完饭突然肚子疼，同学约我一起逛街，我说：“不行，有点恶心。”同学：“是吗？我感觉你恶心很久了！”

3、领导在台上讲了两个多小时，有人看不下去了，朝他扔了一个纸团，领导正好抬头看见了，脸色立马变了，大叫：有刺客！

4. 一个病人去医院打点滴，点滴快打完的时候，医生换了一根，病人问为什么还要换一根，医生说：你刚刚中奖了，你看，打开盖子就有奖品，再给我换一根吧。

5、考试的时候，老师发试卷，后面的女生多拿了一张试卷，大叫：“老师，我拿到了，我拿到了。”旁边的男生也说：“我的，我的。”

6、阿呆骑着自行车在街上行驶，经过一个路口时，他松开了车把，交警看到后，赞叹道：“好手啊！”阿呆高兴地挥手道：“同志们，辛苦了！”

7、食堂里，卖肉菜的窗口，一个女孩正在犹豫点什么菜，厨师不耐烦地问：你要点什么？女孩想了半天说：点就好。点菜，……

8、那天我想喝汽水，就赶紧跑到冷饮摊去要一瓶汽水，没想到，看见面前放着啤酒，我着急地说：“老板，给我来一瓶啤酒。”老板……

9、我买了点冷面，就去另一个宿舍了。回来的时候发现室友们都在吃我的冷面。他们看见我，其中一个就对我说：你怎么回来这么晚？冷面都凉了。

10、一天晚上，打牌时，一个男人提到了他的弟弟。一个美女惊讶地说：“哦！你有个弟弟！”男人：是的……美女：你有个弟弟吗？全桌人都惊呆了。

11、深夜，女儿焦急地给妈妈打电话：妈妈！他还没回来，肯定跟别的女人在一起了！妈妈轻声安慰她：傻孩子，乖，别往坏处想，说不定他出车祸了！

12、我上大学的时候，一个同学熬夜上网，第二天上课睡觉。老师说：“不懂的请举手。”这家伙赶紧举手喊道：“网络管理员。”全班同学都笑了。

13、我有个朋友刚看完《射雕英雄传》，对“打狗棍法”很感兴趣，经常跟别人开玩笑。有一天，他又照例一脚踹人，大喊：“踹狗腿！”大家狂笑不止，他觉得不好意思，又踹了一脚，大喊：“狗踢！”

14、有一天，我在一家米粉馆，但上菜很慢，我实在是饿得没忍住，拍着桌子大叫。我想说，不上米粉我就掀桌子！但我最后还是说：“老板！不上米粉我就吃桌子！！！！”全馆寂静了3秒，然后哄堂大笑，倒在桌子底下……太丢人了……

15、上大学的时候，听到一个女孩子点菜说：厨师，请你炒一盘酸辣土豆丝，但是不要放土豆啊！

16、我上大学的时候，有位老师在讲授一种新型材料时说：“这种材料的性功能是旧材料所无法比拟的……哦不，性能和功能……”

17、记得小学时的班长很严肃，有一次自习课，教室里一片喧闹，班长几次维持秩序后，终于看不下去了，站起来，一拍桌子，大声喊道：“谁再吵，我就打断他！！！”……全班鸦雀无声

18、高中打篮球的时候，A拿到球，无私地把球传给B，B轻松得分。过了一会儿，B拿到了球，A大声喊着要把球传给他。结果B自己把球扔了。结果A大怒，大喊：刚才真是瞎了眼……

19. 我爸妈在吵架，我爸生气地说：“你出去吧！”

20、在食堂排队的时候，听见旁边一个男生说：“师父，给我来碗‘子弹花菜’汤吧！”（海苔蛋花汤）哈哈，我笑得把汤都喷了。

21、我姓朱，是单位机房的管理员。有一次，有人打电话到我手机上，问我：“鸡科长，你是猪房的吗？”我骂了那个家伙一顿。

22、我们总经理姓周，有一次我开车的时候，他给我打电话，我当时紧张得说：“周总理……”

最新失言笑话集锦，太搞笑了【2】

1、在食堂排队的时候，听见旁边的一个男生说：“师父，给我来碗子弹花菜汤吧！”（紫菜蛋花汤）哈哈，我笑得把汤都喷出来了。

2、有一天，我在一家米粉馆，因为上菜很慢，饿得不行，最后我实在忍不住，拍着桌子大叫，心想要是再不上米粉，我就掀翻桌子了！

结果却是：“老板！你不给我上米粉，我就吃光这一桌子饭！！”

全店安静了三秒，然后桌子底下爆发出笑声……太尴尬了……

3、有一次我去买羊肉串，对店主竖起四根手指说：“给我三串羊肉串。”

老板疑惑道：“多少？”

我又伸出三根手指说“4”......

4、我记得小学时的班长很严肃，有一次自习课，教室里很吵，班长几次维持秩序后，终于看不下去了，站起来，一拍桌子，大声说：谁再吵，我就拦着他！全班鸦雀无声。

5、我刚上大学的时候，军训，连长用一种不知道哪里来的口音大声命令——“往左走！”“往右走！”

6. 昨天同事问我：“节这个字怎么写？”我回答：“在草部首下面加一个节这个字，把草部首去掉！”大家哄堂大笑！我一时还反应不过来！

7. 我做午饭的时候，妈妈给我端来一碗胡萝卜。“快，把胡萝卜切成丁！”

8、找工作的时候，考官问我什么时候毕业的，我本来想说2000年，结果一时激动，说：“两千年前……”更让我紧张的是，考官说：“孔子的学生吧？”

9、我们总经理姓周，有一次他给我打电话，我当时正在开车，紧张得张口就说：“周总理……”

10、我姓朱，是单位机房的管理员。有一次有人给我打电话，“鸡科长，你是猪房的吗？”我骂了一句。

11、在公司的贺词中，一位领导说：“祝大家身体健康……”他憋着没话说了。

12. 我爸妈在吵架，我爸生气地说：“你出去吧！”

13、高中打篮球的时候，A拿到球，无私地把球传给B，B轻松得分。过了一会儿，B拿到了球，A大声喊着要把球传给他。结果B自己把球扔了。A气呼呼地大喊：“刚才我真是瞎了眼……”

14、上大学的时候，听一个女孩子点菜，厨师，请你炒一盘酸辣土豆丝，但是不要放土豆进去！

15、刚下课10分钟，我的同桌举手说：“老师，我想去卫生间。”

英语老师不高兴地说：“你这么大岁数了，还要上厕所？”

16、工会主席慷慨激昂的讲话结束后，最后一句达到了高潮：“同志们，让我们今年比明年做得更好！”全场鸦雀无声。

17. 物理老师讲波浪。“这是一根粗弹簧，我从两端推它，你看它是不是变得密实了（便秘了）？”

18、我和老板等人在喝酒，我举起酒杯大声说：“我们一起死吧！”当时太激动了……

19.老板，有厕纸卡吗？

21. 有一次我去菜市场买菜准备聚餐，一个韩国朋友买了2.4元的生菜，他把身上所有的零钱都给了摊主，但还差10分钱，于是他对摊主说——

“我把我的头发都给了你，所以我没有头发了。”

摊主沉默了许久才回答道：

“我不要你的头发了。”

22、在会议期间，管理人员通常会对吸烟者说：“掐死所有吸烟者！”

24、一天中午，妈妈叫弟弟把餐桌往旁边挪一挪，弟弟半天不动，妈妈才急急地说了这句话，“你听见了吗？我叫你把餐桌往旁边挪两公里。”

25. 有一次我帮老板订酒店，想问有没有免费上网之类的服务，但又不知道该怎么问，就问：“请问有没有什么特殊服务？”老板说：“什么？特殊服务？我们就是普通酒店！”

26、宿舍第四个室友下床找了好久的拖鞋也没找到，就问大家：“我的拖鞋在哪儿？”

27、逛街的时候，朋友突然惊呼：“哇！‘**书店’！”我吓了一跳，抬头一看，只见一块牌匾上写着四个大字——外文书店！

28. 和一群朋友一起吃饭

其中一个大概是被弟弟背叛了，心情很郁闷，喝了不少啤酒，然后红着脸站起来大喊

兄弟！我不是妓女！

我猜他的意思是兄弟之间不应该被背叛。

当时我们这一桌有十多个人，都睡着了。

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