中秋节笑话

中秋节笑话集锦

中秋节

24封信也聚集在一起过中秋节，开始争论谁的样貌像月饼。

o：我最像月饼。

c：我也是月饼，不过刚才有人咬了我一口。

d：我也是月饼，不过别人切了一块。

Q：我也是月饼，嗯...就露出一点点馅儿。

浪漫中秋

中秋佳节，明月当空，庭院流水，虞姬如小鸟般依偎在霸王项羽的胸前。在这如画的景色中，一朵乌云飘过，夜色变得朦胧。美人转头望着身旁的霸王，喃喃道：“项郎，这么美的景色，让人不自觉地做出很多蠢事！”

项羽闻言，深表理解地答应道：“是啊……去年我向你求婚时的月光，比现在还要暗淡。”

月饼遭拒

喜欢月饼和包子，拼命追求，包子却不肯听话。

月饼伤心的问：“为什么你不能接受我？原因是什么？”

馒头：【我妈说你脑子里有鬼主意多，不安全。】

蚯蚓填月

中秋节，小鱼缠着鱼妈妈要吃肉馅月饼，鱼妈妈不耐烦地说：“你吃啥呢？姐姐没给你点教训吗？非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么了？被渔夫抓走了！”

【中秋糕】

一名店主在产品标签上将“中秋月饼”误写为“中秋太阳饼”。

一位顾客对他说：“这个月饼上的‘月’字是用白色的写的。”

店主严肃地说：“‘白’字在哪儿？‘白’字上面多了一划！”

中秋节，一对情侣在阳台上吃月饼、看月亮。

女孩向明亮的月亮鞠了一躬，坐下来，咬了一口月饼，说道：“愿我们长命百岁，虽然相隔万里，但愿我们都能共享月亮的美丽。”

女孩的鞠躬让男孩的眼睛一亮，他咬了一口月饼说：“抬头看嫦娥，低头吃豆腐。”

女孩疑惑的问：“它为什么吃豆腐？它在吃月饼啊。”

小男孩偷笑：“我吃的是豆腐月饼。”

女孩抢过男孩手中的月饼：“让我尝尝吧，我还没吃过豆腐月饼呢。”

第二部分：中秋节笑话集锦

请用一秒钟忘记你的烦恼，用一分钟思考你的阳光，用一小时高声歌唱，用一生实现你的希望，然后用一个微笑接受我对你的祝福：中秋节快乐！

孔子说：“打架的话，就用砖头打自己的脸，不宜乱打。再不打，就打你个你死我活，死了就算了。不信的话，不死你也活不下去。你懂了吗？不懂的话，你看看自己，懂了就懂了。呼呼呼，中秋快乐

中秋节到了，祝大家节日快乐。不过，月饼吃多了会发胖。如果你吃的跟十二生肖最后那个动物一样多，别说我没提醒你。

中秋佳节到了，拨打免费110，即可赢取15天超值游，包吃住，专车接送，前十名中奖者还可获赠与看守所合影、万人拳脚按摩！

你是我的一切，你知道吗？你是我的最爱，你知道吗？你是我的生命支柱，你知道吗？你是我活着的理由，你知道吗？我发错人了，你知道吗？但祝福没有错，中秋团圆！

金秋圆月高悬天际，浪子心头满怀憧憬；嫦娥孤舞天上，八戒沦落到那般境地；我把心交给你，天空可以表达，我们虽然相隔万里，却可以共享月亮的美丽。

给老同学发短信祝他中秋快乐，没过多久就收到回复：“我们在利田喝酒，没带够钱，所以被扣留了，带上钱赶紧来吧！”心里很是心痛。

明月几时现？我举饼望天问。不知饼里馅是什么馅的。今天是莲蓉馅。想坐船看月亮，又怕飞船太慢，远处又冷。

天气变化好快，凉风悄悄吹来，晚上要盖好毯子，别冻脚了，没事就啃骨头，这样可以补钙，别骂我不好，祝大家中秋节快乐。

中秋的月亮静静地挂在窗外，我呆呆地看着它，仿佛它是一面镜子，我们互相对视。

农历十五月亮又圆又亮，做的月饼香甜可口，嫦娥仙子做馅，玉兔宝宝忙着做皮，月光做盖，星星做绳。

第三部分：中秋节笑话集锦

朋友们，无论你现在身在何处，今晚一定要看看久违的月亮，许个愿，也许就能实现！中秋节快乐！

我跟人吵架了，在派出所录口供，我刚买茶叶蛋，人家说六毛钱，我说五毛钱，她不卖，我扔砖头给她，我存了一毛钱给你发信息，哈哈`中秋快乐`

我知道中秋节你们会被无尽的短信包围，今天我聪明地让祝福越过高山高楼，穿过大街小巷，经过卖茶叶蛋的老太太，钻进你的手机里：中秋节快乐！

中秋节快到了，想给你买奔驰——太贵；想带你去国外旅游——浪费；想请你吃大餐——伤肚子；想送你一朵玫瑰花——误会；想给你一个热吻——不对；只能发短信祝你中秋快乐——省钱！

??祝你生日快乐。我希望你会幸福。我希望你会幸福。我希望你会幸福。我希望你会幸福。我希望你会幸福。我希望你会幸福。我希望你会幸福。

格式：短信 目的：骚扰 含义：浪费一毛钱骚扰你，值得！ 描述：我想你 备注：提前祝你中秋节快乐

你的皮肤有些油腻，但我无法抗拒你的体味。我的嘴唇在你的身上游走，用原始的欲望将你彻底“吞噬”。我撅起嘴唇说：“这月饼真好吃。”哈哈，中秋节快乐！

月圆花香，保重身体；鱼儿游，鸟儿歌唱，祝你天天笑口常开；手捧一本书，一杯酒，祝你天天好运！多一点欢乐，少一点忧愁，祝你中秋快乐！

依据中秋节特律，判处你无期徒刑，剥夺终身受戒权，没收一切疾病和烦恼。本判决为最终判决，立即执行。幸福永远！休庭！

1.“幸福”是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打怪兽。2.“代沟”是当我问爸爸对“菊花台”有什么看法，他说没吃过。3.“自恋”是下辈子一定要投胎做女人，然后嫁给我这样的男人。4.“无语”是当法官问：你为什么印假*？罪犯说：我印不了真*。5.“绝望”是在饭店点了两道菜。

天空广阔，原野茫茫，今年的奖金太微薄了！水流蜿蜒，路途漫长，没有钱的日子太漫长了！楼高楼林立，人来人往，今晚我可不可以跟你抢银行……代号：中秋快乐！“提钱”快乐！

秋天真迷人，愿我和你一起，在初秋的夜里，赏一轮明月，中秋快乐，记得给我留一块月饼！

第四章 中秋节搞笑话语

中秋节笑话

谁是第一个登上月球的人？

中秋节到了就想到月亮，看到月亮就想到嫦娥

所以我的笑话当然和嫦娥分不开

好吧

一天

有学生问老师

阿姆斯特朗为什么要登上月球？

没有看到嫦娥】

老师想了很久。

最后

他说........

.........

因为当嫦娥奔月的时候

被流星砸死

浪漫中秋

中秋佳节，明月当空，庭院流水，虞姬像一只小鸟一样依偎在霸王项羽的胸前，两人仰望明月，聆听流水，享受清风。

就在这如画的景象中，一朵乌云飘过，夜色变得朦胧起来。美人扭头看着身旁之人，恍惚地说道：“香郎，这么美的景象，会让人不自觉地做出很多蠢事来。”

项羽闻言，头也不回的说道：“是啊，去年你求婚的时候，月色比现在还要暗淡……”

关于嫦娥的笑话

最近韩国整容风潮已经达到天际，据说嫦娥整容复出，宝宝玉兔说：“哇，你怎么变得像李宇春了？”

“我没办法。我以前的造型已经过时了。现在超级女声很流行。但我想玉皇大帝会喜欢这个造型的。”然后他走进了宫殿。

当她见到玉皇大帝的时候，嫦娥差点晕过去，因为玉皇大帝的旁边站着“嫦娥”！~

这时旁边的仙女大声喊道：“你怎么敢不跪在玉皇大帝和王母娘娘面前。”

嫦娥终于明白了，大声说道：“嫦娥拜见……”

王母娘娘：“嫦娥？你也整容了？不过不管你整容多少，玉皇大帝都不会看不起你。”

“你这样摆出一副我不要你的样子，所以玉皇大帝就想要你了？”

两个女子怒目而视，争执了许久，毫无结果。突然，她们双双冲到玉皇大帝面前，其中一人拉住玉皇大帝的一只胳膊，请玉皇大帝做出选择。

玉帝只感觉身体仿佛要被撕裂，再也忍不住，高高跃起，将两女甩开：“别打了，我是太白金星！”

都是月饼

这些信是庆祝中秋节的。o：我最像月饼。c：我也是月饼，不过有人把我咬了一口。d：我也是月饼，不过有人在我身上凿了个洞。q：我也是月饼，不过…里面的馅料露了出来。

第5章：16个中秋节笑话_1200字

1、有个小学生第一次参加学校的朗诵比赛，她很紧张，老师鼓励了好久，但她手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生咬着牙走到台上*：【老师们、同学们，我朗诵的题目是：红叶疯了（枫树）。【2、作为一名小学生，我特别羡慕那些被老师叫去朗读作文的同学，总希望老师能让我朗读一次。机会终于来了。【谢XX，把你的作文读给大家听吧！】小学生突然站起来：【老师，我太像你妈妈了。】3、我家冬天经常把大葱种在盆里，以保持大葱的鲜嫩。姐姐过年回家看见了，高兴地对妈妈说：【哎！妈妈，这真是大葱啊。【我和妈妈都笑了。 4、有个邻居，我叫她[大姑]，她每天骑自行车上班。一大早，我在门口遇见她，笑着客气地说：[上姑，大班。[呸！。当时我真想咬掉自己的舌头。 5、我读高中的时候，我的同班同学被老师叫去读一篇课文。这个女孩子以读书活泼著称。那天，她还抱着课本读了一篇课文：他在暴风雪中站岗，手里紧紧握着一支钢笔。（原文） 我们听到的是：他在暴风雪中站岗，手里紧紧握着一支钢笔。全班沉默了一会儿，老师笑了，然后同学们也笑了。 6、我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑，一边追着鸭子跑，我拿着他的苹果追着他（他不爱吃，只能趁他分心的时候给他吃几口）。

他一直跑，我一直喊他：【追鸭子前先来咬一口苹果！【他一直重复这句话，我最后大声喊道：【来咬一口鸭子。【然后我很巧妙地刹车了。 7、文中有一句话是从俄罗斯一位作家的小说里摘录出来的：这里的房子都是主人（指有钱人）的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是主人的。 话音刚落，我们的语文老师就不解地问他：老太婆们住哪儿？ 8、前几天，我们到一个同事家，按响了楼前的语音门铃，一会儿就有人接了（是同事的儿子）：你好~。我说：华子在吗？（同事名）答：哦，他是我儿子~~~大家都下来~。 9、第一次看到电脑液晶显示器的时候，我脱口而出，你看，这显示器是水晶液体的(*)```大家都下来啦！！ 10、我同学对我喊：点鼠标左键 11、电*出来的时候人很多，一个mm被踩了，mm本想骂【你妈的b，你踩到我脚了】，急之下变成了：【你妈的脚，你踩到我b了！】 12、我爸爸做任何事情总是精神崩溃，有一次，他正在给自己煮面，做饭的时候，我妈突然听到他在里屋骂人：tmd$#%^&*^！我妈出来一看，差点摔倒，他正在煮面，不小心把快要吐到一边的口水吐到了锅里，气得差点儿死掉，我们差点儿笑死（幸亏没把面条吃掉）。 后来据说他把汤倒出来，把面条吃了，我们吐了!13.

有一次我们排队吃午饭，前面一个男生转过头来说：“你看我的胸毛，是不是很漂亮？”大家都惊呆了。后来我们才知道，他其实是想说：“你看我的眉毛，是不是很凶？”我们顿时没了食欲。 14.【风吹得我的头发都竖起来了】读成：【风吹得我的头发都竖起来了】 15.有一天，一个同学在路上看见一只小狗，很喜欢，就说：“这狗好可爱啊！”我们都笑了~~~她根本不知道我们在笑什么。 16.我上初一的时候，班长没文化，却很受老师宠爱，经常被叫起来念课文，但班长却经常当着老师的面拒绝，比如说他一岁了。有一天，班长又被叫起来念课文。 可能是昨晚在家温习了功课，声音里满是感慨，非常感人。读到感人的部分，原文是“啊！蔡老师”，班长大声读成“啊！季老师”。我们的班主任正好也姓季。我们当场都崩溃了。

第六篇：关于中秋节的笑话

中秋节到了，父子俩一起做月饼。

儿子刚刚学会做，就问父亲：“爸爸，我应该用什么馅呢？”

爸爸擦了擦汗，说：“随便啦~”

儿子偶然看到家里的猫在拉屎，就偷偷把屎放进去了。

那天晚上，父亲挑了月饼给儿子吃，一边吃一边说好吃，问儿子：“这是什么馅的？”

我儿子说：“用猫屎吧。”

爸爸那时正好吃月饼。

三种有趣的月饼策略

我们来到一家小店，看到精装和散装两种月饼。月饼的质量一样，但是价格却相差很大。精装的十元一个，简易的五元一个。老婆指着精装的问：“这个多少钱？”老板说：“十元！”老婆说：“我是说，能不能打个折？三元一个！”老板怒道：“三元？我连这个简易的都买不起！”我小声对老婆说：“就买简易的吧！”老婆不理我，继续跟老板砍价，“这个我喜欢！包装得真好！多给点钱，三元五毛怎么样！”老板怒道：“这个最低九元五毛，你买不买都行！你简直是给我找麻烦，三元五毛买那个，亏本卖给你！” 老婆高兴地说：“好啊，我买简易的啊，你说三块五毛钱！”

老板意识到自己被骗了，后悔极了，恨不得扇自己一个耳光！

第二计划

老婆问卖月饼的：“老板，月饼一斤多少钱？”老板说：“十五元。”老婆又问：“我买十斤呢？”老板说：“那我给你优惠点，十四元一斤。”老婆又问：“我买一百斤多少钱？”老板很惊讶，说：“这么多你能拿吗？你要真要这么多，我就给你十元一斤的批发价。”老婆笑着说：“好啊，我要一百斤，你等着，我马上来拿！”

说罢，老婆便走进人群中高声喊道：“各位阿姨、姐妹们，快来批量买月饼吧！高品质，批发价，绝对实惠，绝对……”她的话音未落，一群人便围了上来。

月饼主人一见，立刻翻了个白眼。

第三个计划

中午，我们来到一个摊位，老婆喊道：“老板，给我来十斤月饼！”老板正高兴地要打包，老婆问：“你们的月饼好吃吗？”老板笑着说：“一定好吃，买不买都无所谓，先尝尝吧！”老婆不情愿地说：“那好！”他掰下两块，给我一块尝尝。吃完后，老婆说：“这是莲蓉馅的，我不喜欢。”说完转身就要走。老板赶紧喊道：“还有其他的，你尝尝吧！”老婆又掰下两块，吃完说：“还可以，就是有点硬！”老板赶紧说：“这是五仁的，你尝尝豆沙馅的吧，很软的！” 所以我们吃完豆沙馅的，就吃了各种水果馅的，还有火腿馅的……

尝到最后一块月饼的时候，老婆小声问：“吃饱了吗？”我点点头。老婆笑着对老板说：“有蟹肉馅的吗？我喜欢吃蟹肉，给我来十斤！”老板苦笑道：“不好意思，我们还没有那个品种！”老婆生气地说：“你怎么不早告诉我？我在这里浪费时间！”说完，就带我走了。月饼老板愣了半天回不过神来……

总结

仔细想想，老婆买月饼的策略，不正是和孙子兵法一模一样的：佯攻西攻、群策群力、抛砖引玉吗？此外，她还用了：欲擒故纵、无中生有、趁火打劫……

一想起来，我浑身冒冷汗：难怪老婆处处管我，家里有事总脱不开身，原来她精通三十六计啊！

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