你之前不是说自己一米八吗？

2023-03-17 -

1、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施你应该先慢慢了解他，不久后你会发现他的朋友更帅。

2、昨天晚上，老公突然对我很热情，还主动帮我洗脚，让我又惊喜又奇怪。事后我问他到底有什么事要求我，他说没有，我就纳闷了，然后就说了句:无事献殷勤，非奸即盗。话刚说完，他一把把我按到沙发上说:猜对了，就是奸

3、开往北京的火车上，有个小姐姐和一个老大爷。两个人相邻而座，小姐姐临窗，她很想放屁。小姐姐憋红了脸，最后一咬牙，假装擦窗户，接连放了两个响屁。坐在旁边的老大爷，眉头一皱对小姐姐说了句话。“丫头，你把声捂住了，可味道咋还恁冲啊!”

4、一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。

法官：“你为什么要离婚？”

妻子：“因为我丈夫每天都在床上读报。”

法官：“这可算不上离婚理由。”

妻子：“怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”

5、哥们生性内向，不善言辞，相亲多次，总被姑娘嫌弃，一怒之下去做了保险推销员，经过一年的培训及销售经验，口才奇好，终于在春节的相亲中，销售出好几份保险产品。。。

6、哥们媳妇外号叫醉酒，一直不知道来历。今天去他家叙旧无意中想起就问了一下。哥们还没说话:他媳妇说到:我俩谈恋爱的时候，我假装喝醉酒三次，这小子都不开窍。第四次我真的有点喝多了，把他给睡了。事后这小子哭哭啼啼让我对他负责，还给我起了这个外号。。。

7、女生在婚前婚后，对于放屁的理解和把握差别很大。

婚前：偷偷放屁，生怕让你听见，保持淑女形象。

婚后：恨不得把你耳朵拽过来听声，还问你香不香？

8、有一次我去相亲，遇到一个男的，个子不高只有一米七，我说你之前不是说自己一米八吗？他淡淡地说：对啊，我跳起来就有了

9、去女友那里，下午她特意在家里陪我，小别胜新婚，我那个卖力啊，事后我还问她怎么样，她说：你在水浒传108将能拍第三，当时那个激动啊，直接就给她买了个包。

10、女友红着脸对我说：“和你说个事，我马上就能过母亲节了”我大喜道：“真的吗？！难道你…”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！

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