超级搞笑的40个短笑话.pdf

【40个超搞笑短笑话】1、一个嫂子看到一个准备下车的男人把一包香烟掉在台阶上，便赶紧对男人说：同志，你把烟掉了！男人大怒：你被阉了！2、一男子便秘去厕所，突然看到一个男子跑进来，瞬间风雨就来了。大哥，真羡慕你，这么快。羡慕什么，你都没脱裤子3、某公司招人，接下来面试的女生是英文名。秘书想趁机炫耀自己的英文水平，喊道：Hi！那个喊的，轮到你了！4、一男子怒气冲冲地冲进某单位喊道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是的，谁欺负你了？5、农民：晚上睡觉后经常感觉冷医生：吃过，到时候我搂着老婆就暖和了。 农民：这个主意不错，不过你老婆什么时候方便呢？ 6、监狱长在行刑前问坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？ 死囚：我就希望你临刑时能握着我的手，这样我能舒服点。 7、女秘书：老板，你老婆打电话来，她在电话里说想亲你。 老板：你先帮我收起来，一会儿给我。 8、阿胖剃了光头，室友摸了摸：跟我女朋友的屁股一样丰满。 阿胖也不自觉地摸了摸：别说，真的很像。 9、卖西瓜的：快来吃西瓜，不甜的就不用付钱！ 饥饿的路人：哇塞！太好了，老板，给我来一个不甜的。 10、一大早，公鸡打母鸡。有人把他们拉开，问母鸡：公鸡为什么打你？母鸡说不知道，就问公鸡。公鸡说：去你的，它早上下了一个鸭蛋！ 11、二十年前，妈妈抱着你等公交车，别人笑妈妈长得丑。妈妈哭了。一个卖香蕉的老头拍着她说：“姐姐别哭了！把香蕉给你的猴子吃吧！”你饿得头发都掉了，真可怜。

12、一个农民赶着驴进城，遇见了一个无赖。无赖问：你吃饭了吗？农民说：吃了。无赖：我正问驴的事。农民听见这话，转身就打了驴两巴掌：该死，你也不告诉我，你在城里有亲戚。 13、我和闺蜜去医院，查出怀孕两个月了。我想把这个好消息告诉老公，但是我的手机没电了，只好借闺蜜的手机给他发短信：我怀孕了。发成功之后，我才想起自己没有签名。正想重发，老公已经回复了：亲爱的，是真的吗？你现在在哪儿？我去接你！我好像明白了什么…… 14、在公交车上，我听到一个男生对旁边的一个女生说：谁说未来不能预测的？ 至少我可以知道我的孩子将来姓什么，而你不同，你的孩子姓什么还未知！女孩想也没想就大声回答：嗯，对啊！不过，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就不一定了！ 15、等我有了孩子，我会让他们看电影2012，然后告诉他们：我经历过那场灾难，我活了下来！ 16、一名运动员五次射击都不中，教练怒道：看我这个笨蛋！五次射击还是不中。（经典笑话） 教练说：你看到了吗？这就是你刚才的表现。 17、一位顾客来店里理发，洗完头发后坐在凳子上，理发师问她，你想要什么发型？他回答：不烫发、不染发、不营养、不办会员卡、不戴发饰，只剪短发从现在开始谁先说话谁就是混蛋，我们开始剪吧！ 18.语文自由讨论课上，我们讲了草船借箭，曹操为什么不发火箭。

语文老师给我们解释道：这是一篇文章，施耐庵为了情节发展，随口写的。然后大家都说老师真厉害，我好佩服你。坐在后面的一个学生说：老师真厉害，施耐庵写了水浒。 19、2005年，一名男子给小三买房子住，每个月给她5000元钱，房子约合40万。这一年，他和小三分手，他把房子卖了120万，总共白白玩了小三6年多，最后赚了40万。原来包养小三也是一种投资。后来被他老婆知道了，批评他：你为什么只包养一个？ 20、一名男子大脚趾发青，神医诊断：癌症！于是，他把它切除了。几天后，另一只脚趾也发青了，于是，他又把它切除了！ 三天后，他的脚底板发青，不得不到大医院就诊。老医生拿着放大镜看了半天说：据我多年的经验，你的袜子褪色了。 21、记者采访一家精神病院的院长，问怎样判断病人是否治好了？院长说：其实很简单，把浴缸灌满水，旁边放一把勺子和一把长柄勺，看他怎么能把浴缸里的水放空。记得惊讶地问：真的吗？天哪！正常人都要用长柄勺。院长回答：不会的，正常的和治好了的人都会拔掉浴缸的塞子。 22、两个相爱的玉米粒决定结婚，但是婚礼上却找不到新娘，新郎问一直跟踪他的一颗爆米花。爆米花羞涩地说：讨厌，我穿着婚纱呢！ 23、老鼠：我现在爱上一只蝙蝠了从今以后，孩子们就生活在空中，不再怕你们这些猫了。

猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：你看，她怀了我的孩子！ 24、狼入侵，小动物们组成敢死队作战。螳螂：我有两把刀。刺猬：我浑身都是暗器。天牛一边摇动触角一边唱歌：哼！我有双节棍！哼哈哈！ 25、乌龟在河里洗澡，被蟾蜍看到了。乌龟：你没见过我这样的美女吗？看你的眼睛都快瞪出来了。蟾蜍：姐姐，你别取笑我，你没见我身上起了鸡皮疙瘩吗？ 26、蜻蜓交了一个女朋友，蝉。蜻蜓妈妈担心地问：她是干什么的？蜻蜓：那是歌手！蜻蜓妈妈：歌手？她以前是挖隧道的！ 27、一只蚂蚁在树上跟一只乌鸦吵架了！ 蚂蚁：有种你就下来！ 乌鸦：有种你就上来！ 蚂蚁：好！你等着瞧吧！ 乌鸦：你想干什么？ 蚂蚁：我叫我所有的兄弟来把你摇下来，扔死你！ 28、第一天，小白兔去河边钓鱼，结果什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼就从河里跳出来，对着小白兔吼道：你再敢用胡萝卜做鱼饵，我就打死你！ 29、一个时髦的女人轻手轻脚地走上公交车，看到一个空座位，她拿出餐巾纸用力擦了一下才坐下，不料，她放了一个屁。 旁边一男的笑道：妈的，真他妈干净，擦完还吹！ 30、看完三国演义，老虎去捉野猪，见猪窝里没猪，捋着胡子说：空城计！转头一看，看见陷阱里夹着一只死猪。他大吃一惊：酷刑计！突然又看到你，我好开心：哦，有美人计！ 31、今天听到两个男人说话，一个对另一个说：“我的脸比你的腿长！”真不知道我该可怜他们中的哪一个。

32、各就各位，准备奔跑，稍停片刻，前面有位美女，各位，给美女点个赞吧。 33、巧妙使用“不关我的事”和“不关你的事”，可以节省你80%的时间。 34、小姐，请问你能把胸部从我手里拿开吗？ 35、“小姐，你要买什么？哎呀，你的皮肤……”“我皮肤粗糙，毛孔大，容易长痘痘和黑头，T区油性，笑起来法令纹明显，经常熬夜，黑眼圈和眼袋明显，烂脸没办法挽救，今天就来买洗面奶，别再给我推荐别的了，我不打算挽救丑脸，求求你闭嘴，谢谢。” 36、因为你，我相信缘分。 也许这一切都是上天注定，我们被拉到了一起。现在，我真的很想说…我上辈子到底犯了什么罪孽？ 37、如果长得好看是一种错误…那我可真是犯了大错，如果长得可爱是一种罪孽…那我可真是犯了十恶不赦的罪孽。做人真是太难了！……你没事~无错无罪…我真羡慕你38、老王：儿子，谁打你了？儿子：我在楼下跟小明打架了！他打我！老王：小明才9岁，你13岁，你怎么打不过他？儿子：我听你的话就说放过你了，你随便选什么武器！他选的是他爸爸！ 39、一个女孩。有一天吃过晚饭后，父亲看了我许久，突然叹了口气说，哎，二十年前，我想为国家解决一个光棍，没想到生生造就了两个。 亲爱的爸爸，我不再多说，我想静一静……40.前天去武当山爬山，在石缝里的小洞里看见一本发黄、脏兮兮的薄书，或许是年代久远，封面已破损，但依稀可见“九阳”二字。

我突然想到了武侠小说里的男主角，难道这就是九阳神功？我激动得心脏怦怦乱跳，从来没有想过自己会遇到这样的事情，生怕附近的游客发现，赶紧抱在怀里，不再玩了。我立刻坐车回去了。在车上我一句话也不说，手心满是汗水，紧张又激动。想象着自己任督二脉刀枪不入，是武林中的至高无上的高手，号令天下，全世界的少男少女都对我尖叫崇拜……终于回到了家，小心翼翼地拿出武林秘籍，忐忑不安地翻开第一页——《九阳豆浆机使用说明书》。