搞笑笑话精选、好句子好段落

搞笑笑话精选、好句子好段落

1.你的肺活量到底有多大，可以吹这么大的牛？

2. 我闻起来像汗水，但我有我自己的味道！

3、给你面子是礼，不给你面子是理。

4. 不要长时间盯着手机。专家说，这样手机会没电。

5、有人问我为什么能成为优等生，我说一个学长曾经对我说：“小子，就我们这副样子，除了学习，没有别的选择。”

6、如果你是个好男人，你就应该有这样一种心态：跟老婆吵架你必然会输。

7.上课不能闭眼的话，还能抬起脸吗？

8. 要不是老师告诉我们不要乱扔垃圾，我早就把你扔出去了。

9、自从初一捡起掉在地上的笔之后，我就再也没有理解过数学。

10、剪完头发，理发师问我感觉怎么样，我沉默了一会儿，然后对他说：只要你开心就好。

11、这么好的女孩子，你竟然看不起我，小伙子，你喜欢男人吗？

12.他们都很迷人，但我与众不同。我很烦人。

13、如果你匍匐在地上仰视别人，你就不能责怪别人站直了身子俯视你。

14. 你长得好看，看上去是个正派人。

15、我真的希望有一天，我们能重新成为陌生人，重新认识彼此，那时你就会看到我该如何杀了你。

16、在漫长的人生旅途中，我总是迷失。

17、只要有快递在路上，我就觉得生活还有希望。

18、我对你的爱，就像拖拉机爬山一样轰轰烈烈。

19. 我的头好痛，一定有人想榨干我的智慧。

20、她写作业5分钟，手机就吃醋了，哄了她2个小时。

21、富人怕别人知道自己富，穷人怕别人知道自己穷。

22、你的矮是终生的，我的胖只是暂时的。

23.我真的不想用脚趾头看不起你，但是你却逼我这么做！

24.请不要走，我不忍心让你走，你能把小布丁的钱给我吗？

25、昨晚梦见伴侣死了，痛哭一场，醒来发现没有伴侣，哭得更痛了。

26、逃课是一个人的快乐，上课是一群人的孤独。

27、对自己的发型总不满意的人，都有一个共同点：不肯承认这是自己脸型的问题。

28、我拍死了五只蚊子，其中四只正处于月经期。

29.小时候，男孩喜欢电子玩具，女孩喜欢洋娃娃。但长大后，情况却截然相反。

30、我终于明白为什么快递员大部分都是男的了，因为如果是女的，他们会把包裹打开一半。

31、用菜刀剪电线，火花和闪电一路飞扬。

32、小时候家里很穷，没钱买自行车，每天要打车上学。初中的时候，由于成绩特别优秀，学校领导又留了我两年。初中毕业后，高中校长觉得我前途无量，多收了我三万元。高三的时候，班主任觉得我有独立生存的能力，就让我退学了。

33、人生最尴尬的事，就是梦里找不到厕所！人生最尴尬的事，就是梦醒了才找到厕所。

34、有纹身的人不一定是大佬，有可能是岳飞。

35、第一次做饭，问爸爸做得怎么样，他说：“盐炒得好，有淡淡的鸡蛋味。”

36.你以为你是谁？我连泼出去的水盆都不要。

37、为了国家的下一代，不管你长得有多丑，你都要去爱，让世界充满爱……

38. 老天，你让夏天和冬天住在一起吗？！这天气太可怕了！

39、高中的时候有一次，我正在上计算机课，旁边的同学的电脑半天打不开，就摆手说：“老板，换电脑吧。”

40.我在通往辉煌的路上一路奔跑！

41、我们似乎进入了一个用金钱来证明爱情的时代。

42、抵押就是把你按在地上，一层层剥去你的皮……

43、三千个主意不如四两胸脯，大才子不如半斤裤裆！

44. 互联网就像一座监狱。你进来时钱包被偷了，但出来时你已经知道了一切。

45、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，1元/人，身高1.0米以下儿童免费。”幼儿园老师看到后很激动，她怀里揣着1元钱，领着班里的小朋友向火锅城走去。

46、我是一名大学老师，上学期期末批改试卷的时候，我发现了一张奇怪的试卷，第一页只有几行字：“老师，我不知道，别看其他的，什么都没写。”翻到第二页，我惊呆了，上面又有一行字：“老师，您不相信我吧！”

47. 有人说我胖？这真好笑。每个人的体重不是都是两位数或三位数吗？你的是一位数？

48、一位教授看见两只乌龟在河边蜷缩着一动不动，就问一位农夫：它们在干什么？农夫说：它们在打架。教授不解：它们一动不动，打架干什么？农夫说：它们在比谁的寿命长。教授：可是那只甲骨文刻在壳上的早就死了？这时，另一只乌龟突然探出头来，破口大骂：MD，它死得没吭声！另一只乌龟也探出头来：“SB！专家说什么你就信什么！”

49、洗脸时只洗脸颊，刷牙时只刷门牙。

50. 当有人装酷的时候，我总是低下头。这不是我害羞，而是我在找砖！

51、如果你只懂得能力，别人会认为你是个纯技术的人；如果你只懂得社交、阿谀奉承，别人又会认为你没有真才实学；所以，职场上要想脱颖而出，最重要的是有人脉。

52. 你叫我走开，我就走了。你叫我回来，对不起，走开！

53、随着时间的流逝，我学会了、懂得了如何用旁观者的心态去看待一切事物。

54、好妻子永远不会要求丈夫给她买这买那；好丈夫永远不会等妻子开口才去买任何东西。

55、我没有华丽的外表，却有一颗安静内敛的灵魂。

56、理想很丰满，现实却很骨感！

57、青春就像卫生纸，看上去有很多，但是用完之后就不够了。

58、诸葛亮出山前没有带过兵，干嘛要求我有工作经验？

59、你在外企上班，我在当工人。因为那天是监考人数众多的日子，你就坐在我前面一动不动！真是命大啊！

60、爱情其实很简单，就是吃着好吃的东西，心里想着对方，然后拍照发给对方。

61.最终的结果要么是背叛，要么是婚外情。

62、一堂课40分钟，30分钟讲他的光辉历史，5分钟讲课，最后5分钟抱怨我们班课永远上不完！

63、我好怕被台风吹进别人的怀抱，毕竟没有人会把我这样的人还回来。

64. 她现在是小可爱，长大后会超级可爱，老了会很可爱，死后也会很可爱。无论如何，她是最可爱的。

65、说到感情，我是个很简单的男人，只想谈一场随时可以上床的恋爱。

66.如果你的男朋友经常不回你信息，那我有一个办法，建议你换我。

67、好朋友不需要太多，两个就够了。一个愿意借钱给你，当他向你讨债的时候，另一个愿意把他打死。

68. 你以为找一个沉默寡言的人坐在我旁边就能让我安静下来。班主任怎么也想不到我甚至治好了那家伙的自闭症。

69.我这个周末要和男朋友去看电影。你能给我推荐几个不错的男朋友吗？

70、我女朋友在月经来的前几天总以为可以无缘无故的骂我，但她不知道她也可以打我！

71、早上闹钟开始疯狂响起，被子突然抱住了我，枕头给我唱催眠曲，然后我就睡着了。

72、如果在百度上找不到你，那么在搜狗上一定能找到你。

73.我想摸你，咬你，如果你不喜欢，你可以亲我。

74、头可以砍掉，但发型不能乱；血可以流，但皮鞋一定要擦亮。

75、我觉得广场舞的姑娘们应该手拿电蚊拍，这样在运动的同时还可以驱赶蚊虫。

76.当你突然不回我的信息的时候，我总是安慰自己，没关系，你可能已经死了。

77、最丑陋的莫过于失去了贞操，却还拥有初吻。

78、我喜欢上课胡言乱语的老师，但是我讨厌下课后继续胡言乱语的老师。

79. 很多看上去很冷漠的男人其实只是听力不好，反应迟钝。

80、看到你的脸，我就感觉到你的父母创造你的时候并不认真。

81、听说你过得不好，我就坐在门口笑了一整天。

82、听说睡觉时把手机放在枕头边会有辐射，我当时吓得起床把枕头扔了，吓得半死。

83. 现在很多女孩子都喜欢在头发上插草。我一开始也没怎么在意，后来一个长辈告诉我，这在过去是出卖身体的意思。

84、现在的女孩子都是这样的：在亲人面前清新纯真，在陌生人面前文静温柔，在熟人面前疯狂，在闺蜜面前流氓。

85.若白永远像是谁欠他八百万的样子，楚原永远像是谁欠他八百万的样子，方廷皓永远像是谁拥有八百万的样子。

86. 当你看到闪电时，记得微笑，因为天空正在为你拍照。

87、有人说我很帅，我想了一晚上，不知道是谁走漏了风声。

88. 其他班成绩好，纪律好，老师也喜欢，我们班除了长得好看，一无是处。

89.别再减肥了，你丑可不只是因为你胖。

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