爆笑微博笑话，金马奖后邓超的搞笑微博笑话！

爆笑微博笑话，金马奖后邓超的搞笑微博笑话！

金马奖颁奖后，邓超发微博笑话！

有趣的笑话

一个漂亮的女孩主动在微信上约我出去。 结果我们出去吃饭的时候，菜都上完了。 我说：难得能一起吃晚饭，我们许个愿吧。 女孩说：“好吧，你可以先许个愿。” 我双手合十，闭上眼睛许愿。 我对女孩说：“轮到你了”，然后女孩就闭上了眼睛。 我赶紧拿出一颗安眠药，放进她的红酒里。 许愿后，拿起酒杯一饮而尽，然后才吃完饭。 我们互相搀扶到了酒店，并找到了房间。 一进门，我们就倒在床上。 我就这样睡到天亮！

微博搞笑：今天老师点名了吗？

一名男子问室友：“今天老师点名了吗？” 室友：“不！” 一名男子说：“老师每次都点名，但今天他没有点名，我真幸运！” 室友无奈地说：“今天上课，就我一个人去了……”

微信搞笑段子

刚才有人拿着999朵玫瑰对我说：

请让路。 [微笑]

搞笑俏皮的尴尬微笑话、爆笑招牌笑话……

1、有同学晚上放了一盏孔明灯，上面写着：决赛都结束了，结果……高高挂在树上……

2、一张长得像胸的照片在微博上引起热议：“下垂了”、“有点散开”、“不对称，左小右大”、“距离太大了”、“这是屁股”……

3、尊敬的用户，地球将于12月21日停机维护，版本升级。 对于当时给您带来的不便，我们深表歉意。 对于您的理解，我们深表歉意，感谢您的合作！

4. A：去年香飘飘奶茶销量超过7亿杯，绕地球三圈。 今年，它的销量超过了十亿杯。 为什么广告还绕地球三圈？

B：奸商，杯子太小了。

5.“迟早你会成为你最不喜欢的人。” “嗯，我最不喜欢有钱人。”

6.请帮忙。 特别美味的松饼，一咬下去就掉到了地上。 如果地板不脏，你会捡起来继续吃吗？ 在线等待，挺急的，过了一会儿就凉了。

7、穿别人的鞋，走别人的路，这样别人就找不到他们的鞋，也找不到他们的路。

8.为什么国家不用你的皮肤来研究防弹衣？

9.“大家好，我是白素贞！” “我是小青！” “我们是她！”

10、我是一个爱憎分明的人：

讨厌做饭，喜欢吃；

讨厌整理床铺，喜欢躺在床上；

讨厌洗澡，喜欢泡在浴缸里；

我讨厌加班……我还是讨厌加班！

微博搞笑段子：他怎么这么不好意思让你付钱？

我哥们服兵役回来了，我们一起出去吃饭。 当我们付账的时候，我们都在拼命付钱。 他说他很不好意思要你付钱。 然后他用在部队里学到的格斗技巧把我压住，然后掏出我的钱包买了。 一！

黄渤的微博。 。 。

是的！ ！ 我现在知道了你的英雄历史！ ！

伤我蛋蛋的微博

伤我蛋蛋的微博

微博会把你的经历整理成一堆笑话

“如果我的丈夫背叛了我，我该怎么办？” 发出这句话，天涯的人就会帮你查出你老公的出轨经历。 猫扑会直接为你提供人类小三，知乎会告诉你，你首先要明白什么行为才叫出轨。 ，贴吧会说无图无真相，就发照片吧，豆瓣会陪你哭一会儿然后问你要不要约会，微博会把你的经历整理成一堆笑话，朋友圈会给你一万个赞。

微博再说一遍

有一天我突然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，粗略地说，就是在太空说一次，在微博说一次，在朋友圈说一遍……

腾讯微博

腾讯微博

浴室？

唱片和耳机

创意灯泡

芝士果盘

创意抱枕

有趣的内涵笑话； 微商

我女朋友是做微信业务的，我就帮她在公司推广。 后来，同事们向同事们传了出去。 前几天，很多其他部门的小伙子来找我，“你老婆的微信是什么？” 我一一问了他们。 我告诉他们，我女朋友告诉我，她这几天生意好多了。 我也很高兴，但这几天她还没回来睡觉，说是在补货。 。

搞笑笑话、情侣笑话、笑话

我和妻子一起在街上散步。 我手里拿着一张皱巴巴的传单。

走了一会儿，我终于看到了一个垃圾桶。 我连忙跑过去把它扔掉。

没想到老婆从后面抓住我说：老公，那个你一定会吃的，别接了。

我惊呆了，发现垃圾桶顶盖上有半个西瓜。

微博太薄了，我根本看不出区别。

哥们问我：“你快三十了怎么还不结婚？”

我：“没钱没办法结婚！”

哥哥拍拍我的肩膀说：“我们是好朋友，我可以帮点小忙！”

我惊喜不已：“真是的，你借了我多少钱？”

那哥们一本正经地说：“谈钱伤感情！”

我：“那微薄的力量是什么意思？”

哥哥：“我给你发微博求婚了！”

我：“尼玛……”

汪峰看微博

汪峰看微博

汪峰看了看微博，

泪水洒进记忆之门：

王峰今年7岁，上小学二年级。

跑回家：妈妈，妈妈，

考试我名列全班第一！

妈妈微笑着说：乖，

我没有时间和你一起庆祝。 我们走吧。

今天你姨妈和三姨妈要结婚了。

你阿姨的孩子一个月大了

你二叔六十岁生日。

控制微博的危险

一位同学刚刚成为一名警察。 有一次我去外地抓人的时候，这家伙发了一条微博，说“我们有埋伏”。 结果，这条微博被很多人转发，警方领导也知道了。 结果，他就被请进去喝茶了。 ，原因是为了给犯罪分子通风报信……

爆笑笑话合集！

神笑话系列~ 1.白痴风格 这是我刚买的凉皮，可以趁热吃！ 我们正在寻找一位做饭阿姨，不限性别。 来的人请靠边！ 当我长大后，如果我是男孩，我会开飞机，如果我是女孩，我会成为一名空姐。 点击查看全文！

2.废话

我捂住嘴，

不要流泪。

你说什么，

不戴眼镜听不清楚！

还记得很多年前和你牵手

你害羞得不敢抬头，

就傻傻的看着天上的星星吧。

3.自言自语

我刚刚拍了拍我的钱包

没什么，只是希望它快点肿起来。

你喜欢水吗？

如果你喜欢，

那你喜欢我的70%。

我四岁你两岁

除了你，我还是你。

有内涵的搞笑笑话

你为什么不带我

搞笑的美容笑话

我看到那里有一个美丽的女人，静静地看着她。

她也默默地看着我，我们就这样看着对方。

空气中有一种安静的美，直到我的手酸痛，我把镜子放下。

搞笑女神笑话

我对我追求已久的女神说：“别总是不理我，我已经买了房子，等房子装修好了，你愿意嫁给我吗？”

女神：“我有这么厉害吗？没有房子我不会嫁给你？当然，你放心，你有房子我也不会嫁给你！”

爆笑笑话合集

几年前，我给弟弟看了手机上一张哈巴狗的照片，并开玩笑地说：“你看，它看起来像你。”

哥哥看了一眼，淡定地说：“好吧，她就是个贱人，怎么可能不是这个样子呢？”

搞笑的生活笑话

吃完晚饭，男人的电话响了。

男子一看，发现电话是他的同事打来的。 他猜他是在请他打麻将。

不过本来是答应和老婆一起去逛街买衣服的，不过现在想逃恐怕也不太容易了。

男人灵机一动，按下免提：你好，我要和老婆去逛街。 你是谁？ 怎么了？

过了一会儿，同事的声音传来：晚上要开会，研究四风问题！

男：好的，我很快就到。

男人回头对女人说：你可以叫个同伴去逛街吧。 你也听到了。 我有一个会议。

女子无奈，只好独自离开。

那人暗暗庆幸自己太聪明了，竟然将东西南北四风都用了……

摇一摇微信笑话

让我们一起摇滚吧

今天我在叔叔的广告店里，逗弄一个顾客加了我叔叔的微信。

他们俩都不知道自己的账号是多少。 不信，这是事实。

然后顾客就说：“我们一起摇吧。”

然后两位先生在店门口喊道：“一、二、三，摇。”

我看起来也醉了。

微博和微软说的太对了。

这真是太对了

搞笑笑话

1、人二十岁就“朝阳”，三十岁就“正气”，四十岁就开始“微软”，五十岁就干脆变成“松下”，六十岁以后，他只能是“联想”。 但女性不同。 他们20岁创办“新浪”，30岁成为“搜狐”，40岁成为可怕的“雅虎”！

2、我那么爱你，你却不理我；

我向你开枪，你假装没看见；

我正在抽烟，你让我让开；

我握着你的手，你浑身颤抖；

如果我吻你，你就不会死。

你无情无心我决定放弃

当你转身时，我正要跳楼。

你改变了主意，我刚刚落地。

3、目前正在全国高校上演的大片：《高数危机4》、《工控危机》、《高频恐怖》、《来看DSP》、《电测的救赎》、《大业大业》电视原理》、《显示技术树》、《爱情》、《超人四六级》、《学校里的人体工学》、《充满电磁波的城市》、《哈利波特与数据结构》、《我哥哥的名字是毛贵》、《别选课》《扰乱》，压轴大片：《复试总动员》

4、所有的“我开玩笑”都必须有一点严肃； 所有的“我不明白”其实还是有一点了解； 每一句“我不在乎”的背后，都有一点在乎； 每一句“我很好”的背后，都还隐藏着一点点痛苦； 每一个“你能行”的背后，仍然有很多的担忧； 每一个“我能”的背后，都还隐藏着一点胆怯！

5、新年快乐，祝你：幸福如政府文件，越来越多； 外表就像政绩一样，越来越漂亮； 烦恼就像单位的福利，越来越少； 收入就像国家税收一样，越来越高； 股票就像房价一样，越涨越高； 友谊就像领导人的演讲，越来越长； 好心情就像部门会议，每天都在发生； 祝福就像上级巡视，说出来就来了~

6. 发誓时不要使用脏话： 1. 在蝙蝠上擦鸡毛——你是什么鸟？ 2、用火烧竹林——学士； 3、把黄豆撒在芝麻地里——混蛋； 4.脏妈哭脏——脏得要命； 5、往棺材里抹粉——想留面子； 6、粪甲虫动作——出去； 7、满满的牛肚——草包一个； 8.把它撒进棺材里——保全面子。

7、女人就像梨，外甜内酸。 吃梨的人不知道梨心是酸的，因为吃完梨心就扔掉了，所以男人永远不懂女人的心。

男人就像洋葱。 想要看到他的心，就需要一层层剥开！ 但在剥皮的过程中，你会一直哭。 直到最后你才会发现洋葱是无情的……

8、无论你生病与否，老板都在，不悲不喜； 无论你是否休假，无论你来或走，工作都在那里； 不管你努力不努力，工资都在那里，无论你多么努力，老板都在那里。 会增加但不会减少； 你辞职或者不辞职，地球都会继续转动，不停歇； 让我赢500万，或者让我成为一个有钱人，胡说八道，蛋疼，冷静，悲剧！

9、那一年，苍老师还是处女； 那一年，玛丽亚的姓氏是麦当娜； 那一年，希哥没有相机； 那一年，李刚还没有儿子； 那一年，凤姐还是处女。 相传当年，我只信佛，不信淳兄； 那一年，菊花还只是一种花； 那一年，世间没有神兽； 那一年，人们还不知道浮云。 。 。

10. 成长行情

对你的妻子生气就像你的电脑上收到一条错误消息 - 如果你不知道我为什么生气，我不会告诉你为什么。

眼睛能看到的叫视力，眼睛看不到的叫视力。 愿景只能解释现在，但愿景决定未来。

当两个人最终生活在一起的时候，“就这样吧”已经是一个很好的结局了，因为很多人在结婚后发现“根本不是那么回事”。

公园里热吻的大多数不是情侣，而是情侣。 现场刻意表现出关系深厚的人，大多都不是朋友； 经常在领导面前表扬自己优点的人，大多都不是实干家； 多次聚餐中来来往往的人，大多都不是主角。

关于非典的搞笑笑话

美丽的空姐发来林徽因的一首诗：是爱，是温暖，是希望。 你是人间的四月。

上帝在下面回复：是他，是他，是他，小哪吒少侠。 。 。

关于家庭生活的有趣笑话

母亲病重，他日夜守在母亲床边照顾她。 病房里的护士见状特别感动，主动和他搭讪，了解他的家庭情况，成为了无话不谈的朋友。 母亲去世后，他鼓起勇气向她求婚。 她认为世界上对母亲如此孝顺、如此善良的男人不多了，所以她嫁给了父亲。

一个又搞笑又好笑的笑话……

1. 孩子成绩落后于其他同学，该如何提高成绩？

如何激发孩子的学习兴趣？

市面上有很多教育书籍，哪一本最可靠呢？

学校老师对孩子有什么影响？

鱼龙混杂的课外辅导班家长该如何选择？

——无痛流产，从源头上消除您的烦恼。

2.我一次又一次地从你身边经过，我真诚地呼唤你，却没有得到你的任何回应。

心中积攒的，是怨恨还是无奈？ 看着你的背影，我差点哽咽。 即使有千言万语，我也只能记在心里。

不知道过了多久，你终于说道：“鱼香肉丝？等一下，马上就做好了！”

3、“如果我对待一个脸皮厚、心狠手辣的人怎么办？”

“用立白。”

“面对一个油嘴滑舌的人我该怎么办？”

“洗碗剂。”

“对于一个不屑一顾的人你该怎么办？”

“抗头皮屑。”

“对于阴险的人我们该怎么办？”

“界二音。”

“你应该对抑郁的人做什么？”

“安儿乐。”

闲蛋伤微信笑话

我无聊就在微信上注册了一个女性账号，瞬间就有几十个男性加入了我。 我骗了一个人得到了一个房间，然后把房间号给了第二个人，这样两个人就可以见面了。 过了一段时间，我在微信上收到了恶毒的咒骂。 于是我回答：我想要三人行，你稍等一下，我很快就到。 于是两人的希望之火又被点燃了。 十多分钟后，第三个人走进房间……

关于情侣的搞笑段子

李勇被《幸运52》中发生的真实笑话笑倒了！ PART1：一对夫妻猜食物名称，妻子比划，丈夫猜。大屏幕上弹出“馒头”两个字。 妻子形容：圆的，白的，可以吃。 老公：……老婆继续描述：就白白的，软软的，你昨晚就吃了！ 老公似乎很着急，脱口而出：“咪咪！” 李勇笑倒了。